Ich beichte, dass ich meinen Haustieren wehgetan habe. Früher wurde ich in meiner Schule gemobbt und eher gemieden, da ich eben anders war als meine Klassenkameraden. Hänseleien, Streiche und Beschimpfungen gehörten zu meinem Schulalltag. Meine Lust nach der Schule verflog, folgend heimste ich nur schlechte Zensuren ein. Mein Frust stieg, mein Selbstbewusstsein sank und hat sich bis heute nicht vollständig erholt. Jedenfalls ging das alles auf Kosten meiner Psyche, wobei diese mittels Therapie erst einmal wieder in Schwung gebracht werden musste. Damals hatte ich nur wenige Freunde - gut, eigentlich gar keine, denen ich mich hätte anvertrauen können und meine Eltern wollte ich mit den Problemen nicht belasten, da sie schon genug Stress hatten. Und schlussendlich ließ ich dann meine Aggressionen, Wut, Hass und Verachtung an meinen Haustieren aus, vor allem das Zwergkaninchen bekam dies oft zu spüren. Heute tut mir das einfach nur noch leid. Da ich damals jedoch nur jemanden suchte, der noch schwächer war, als ich, bot sich mein Haustier einfach gut an - es war klein und wehrlos. Inzwischen ist das Kaninchen verstorben, und ich glaube, dass ich ihm, trotz meiner dunklen Phase, ein gutes Leben ermöglicht habe. Irgendwann habe ich nämlich erkannt, wie falsch es ist, ein Tier wegen meiner Probleme zu quälen.

Ich habe ein süßes Mädel kennengelernt - sie ist wirklich sehr nett und passt richtig gut zu mir. Das Ganze hat nur einen Haken, denn sie ist komplett überschuldet. Inzwischen ist sie so verzweifelt, dass sie ihre getragene Unterwäsche verkauft und Ähnliches. Sie hat wohl auch schon mal überlegt, ihren Körper zu verkaufen. Zwar hat sie auch gesagt, dass sie das bisher noch nicht getan hat, aber trotzdem. Ich habe ihr stark finanziell unter die Arme gegriffen, damit sie aus der Sache herauskommt, aber sie kann es nicht zurückzahlen, denn obwohl sie zwölf Stunden am Tag arbeitet, reicht es ihr gerade für die Miete, etwas zu essen und "billige" Klamotten. Sie versucht alles Legale, um wieder auf die Beine zu kommen und jetzt hat sie mir den Vorschlag gemacht, dass sie mir ihren Körper anbietet, um ihre Schulden zu begleichen. Eigentlich möchte ich das nicht, andererseits bin ich davon angetörnt, meine sexuellen Fantasien mit ihr auszuleben.

Hiermit will ich beichten, dass ich (m/28) zwei Kinder mit einer Frau habe, die ich noch nie wirklich geliebt habe. Wir verstehen uns wirklich super, haben die gleichen Vorlieben und Interessen, aber es hat bei uns eben nie gefunkt. Dazu muss man sagen, dass sie meinem idealen Frauentyp vom Äußeren her sehr nahe kommt. Als sie vor ein paar Jahren dann heulend vor meiner Tür stand, habe ich sie natürlich auch getröstet und eins führte zum anderen. Wir beide stehen äußerst stabil im Leben und haben keine finanziellen Sorgen oder dergleichen, auch wenn wir natürlich nicht reich sind. Aber eine Steuernachzahlung oder Sonstiges bereitet uns kein Kopfzerbrechen. Aber gut, jedenfalls hatte sie damals einfach nicht darauf geachtet, und stellte kurz darauf fest, dass sie schwanger war. Da wir beide sehr offen erzogen wurden, kam für uns eine Abtreibung nicht infrage, auch wenn es wirklich schwierig war, alles unter einen Hut zu bekommen. Wir verstanden uns jedoch sogar so gut, dass sie zu mir zog und auch unser Sohn bereichert unser Leben sehr. Die Ähnlichkeit zwischen ihm und mir ist verblüffend, sodass jeder Vaterschaftstest absolut sinnlos ist.


Jedenfalls leben wir glücklich zusammen, wir verstehen uns immer noch super und alles ist top. Außer, dass wir uns eben nicht lieben. Es knistert nicht - es ist eine unglaublich starke Beziehung ohne Liebe. Dennoch geht es unseren Sohn sehr gut und er hat auch kein Problem damit, denn wir streiten uns sehr selten. Wenn unser Sohn dann mal über das Wochenende bei Oma und Opa ist, vergnügen wir uns aber trotzdem so, wie andere Eltern auch. Sprich wir haben dann die meiste Zeit Sex. Letztens wurde sie dann jedoch furchtbar arrogant und sagte mir, dass sie noch ein Kind will, denn sie wolle der Welt etwas hinterlassen. Und ich muss gestehen, dass mich das irgendwie angeturnt hat und inzwischen ist unser zweites Kind auf dem Weg. Wir freuen uns sehr und auch alle Verwandten freuen sich für uns, denn wir sorgen gut für unsere Kinder - auch ohne romantische Liebe. Trotzdem ist eine Beziehung ohne Liebe nicht das Wahre. Und all das nur, weil ich ihr körperlich nicht widerstehen kann!

Ich habe während meiner Ausbildung in jeder Klausur gemogelt und meinen Abschluss nicht "fair" erhalten. Komischerweise habe ich es trotzdem durch die Abschlussprüfungen geschafft und bin dabei noch nicht einmal der Schlechteste der Klasse. Und das möchte ich gerne beichten, aber ich war einfach zu faul zum Lernen!

Meine Beichte fängt damit an, dass ich euch von meiner Freundin erzählen muss. Ich bin so glücklich mit ihr und liebe sie über alles. Sie ist das Wichtigste auf der Welt für mich, seit ich sie kenne, hat sich mein Leben in eine Richtung geändert, die ich selbst nie vermutet hätte. Ich habe für sie mit vielen neuen Hobbys angefangen. Ich versuche, sie jeden Tag zum Lachen zu bringen und gebe mir die größte Mühe, der beste Freund auf der Welt zu sein, weil sie einfach das Größte für mich ist. Ich möchte am liebsten nur noch mit ihr Zeit verbringen - sogar soviel, dass sich meine Freunde beschweren, dass ich kaum noch dabei bin, wenn sie mal eine Party machen oder feiern. Ich muss sagen, dass meine Freundin diese Woche mit ihrer Familie in den Urlaub gefahren ist. Wir sind sonst nie getrennt und verbringen viel Zeit miteinander. Dass sie mal nicht da ist, passiert höchst selten, und auch wenn sie wenig Zeit für mich hat, und ich dann oft auf sie warten muss, bin ich dankbar für jede Sekunde, die wir miteinander verbringen. Wir passen echt gut zusammen und haben "zu zweit" immer eine Menge Spaß. Ich weiß, dass alle Männer auf dieses Thema fixiert sind, aber ich glaube, wenn wir die Gelegenheit haben, sind wir ein äußerst aktives Paar. Da war es für mich ein großes Problem, mal eine Woche von ihr getrennt zu sein.


Die Woche hat also schon schlecht angefangen. Mein Vater hatte mich für einen Tag daheim „vertrieben“ und es ist wohl nur meiner Mutter zu verdanken, dass ich wieder daheim wohne. Ich fühlte mich die Woche echt beschissen und war deprimiert. Als meine Freunde mir dann sagten, dass sie am Wochenende saufen wollten, sagte ich nicht Nein. Ich habe an dem Tag also ordentlich zu Trinken eingekauft, habe eine Freundin abgeholt, die weiter weg wohnt, und bin dann zu der Party gegangen. An viel kann ich mich nicht mehr erinnern, aber es war wohl eine gute Party. Auch wenn sie ein wenig davon getrübt wurde, dass besagte Freundin, die ich mitgebracht hatte, vorherige Woche fast einen One-Night-Stand mit einem meiner Freunde hatte. Dieser war deswegen noch sauer auf sie und war so gemein, dass er sie im Laufe des Abends mehrmals zum Heulen gebracht hatte. Wir waren also beide schlecht drauf, und um diesen Mist zu vergessen, beschlossen wir, unabhängig voneinander, uns richtig die Kante zu geben. Was sonst noch passiert ist, entzieht sich meinen Erinnerungen und ich war am nächsten Tag wirklich überrascht, dass ich es tatsächlich nach Hause geschafft hatte. Wie ihr euch alle schon denken könnt, wachte ich aber nicht alleine auf. Ich lag zusammen mit der Freundin nackt in meinem Bett. Nachdem ich sie nach Hause gefahren hatte, klärte ein Gespräch mit meiner Schwester, die anscheinend auch sehr spät nach Hause gekommen war, meinen Verdacht.


Ich habe meine Freundin betrogen. Ich finde das total scheiße und hasse mich dafür. Ich fühle mich so beschissen und möchte gar nicht daran denken. Vor allem, da ich bei meiner Beziehung auf Vertrauen und Ehrlichkeit viel Wert lege. Außerdem würde ich am liebsten jeden aufschlitzen, der meine Freundin begafft, sie zu lange ansieht oder ihr gar zu nahe kommt. Ich werde schnell eifersüchtig und würde in diesem Zustand wohl auch nicht vor extremen Taten zurückschrecken. Noch dazu ist so etwas für mich unterste Schublade und richtig erbärmlich. Ich hasse mich dafür und würde es am liebsten rückgängig machen. Es ist einfach das Letzte. Und trotzdem habe ich es getan. Ich hasse Männer, die so etwas machen. Es gibt keine Entschuldigung für das, was ich getan habe und ich möchte auch gar nicht versuchen, Absolution zu erbitten.