Mein Mann ist Mitglied in der örtlichen Musikkapelle. Das ist so weit in Ordnung, doch eine Angewohnheit von ihm nervt mich gewaltig: Er nimmt ständig seine Trompete überall hin mit und schreckt auch nicht zurück, darauf zu spielen. Beispiel: Wir waren auf einem Geburtstag eingeladen. Als alle am Tisch saßen, stand er auf und sagte, er wolle jetzt einen Toast ausbringen. Plötzlich zückt er die Trompete und trillert darauf ein Lied! Ich wies ihn darauf hin, dass er mir versprochen hatte, sie nicht mitzunehmen. Er erwiderte, er habe gesagt, vielleicht nehme er sie nicht mit. FURCHTBAR!

Nun zu meiner Beichte: Weil ich mich immer mehr für den kleinen Trompeter schämen muss, schlafe ich nun mit einem Posaunisten, welcher auch in dem Verein meines Mannes spielt. Allerdings weiß er besser mit seinem Instrument umzugehen und lässt auch mich in höchsten Tönen jauchzen.

Ich (w) schäme mich für meinen Sohn (25). Ich weiß, dass ich das als Mutter nicht sagen sollte, doch es ist mir immer unangenehm, wenn ich mit ihm in der Öffentlichkeit unterwegs bin. Er ist leider ein sehr verbitterter Mensche und, mit Verlaub, unattraktiv. Wenn er doch wenigstens einen tollen Charakter hätte, aber nein, da ist nur Verbitterung. Seine Beziehungen waren die reinste Katastrophe, seine ehemalige Freundin war ungepflegt und hatte ihn mit der Krätze angesteckt. Bei einem Familienessen hatte sie sogar am Telefon über meinen Sohn gelästert, ich habe es gehört, als ich am Badezimmer vorbei gelaufen bin. Sie beschwerte sich, dass er langweilig und ein schlechter Liebhaber wäre, außerdem hätte er einen kleinen Penis. Das war zu viel und ich war froh, als die beiden endlich wieder gingen.

Die Beziehung war dann irgendwann beendet und ich erfuhr, dass mein Sohn regelmäßig ein Bordell besuchen würde, zu diesem Zeitpunkt hat mich schon nichts mehr gewundert, denn andere Frauen wollten nichts mit ihm zutun haben und es schien, als hätte auch er keine Lust auf eine Frau. Natürlich hatte ich auch angenommen, dass mein liebes Kind auf Männer stehen würde, womit ich absolut kein Problem gehabt hätte, es wirkte so, als hätte er schon immer eine Vorliebe für Männer gehabt. Auch beruflich läuft es nicht gut, er hasst seinen Job, da er nicht genug verdient, aber warum sucht er sich nicht etwas Neues? Ich kann seine Verbitterung nicht ertragen und beichte, dass ich mich für meinen Sohn schäme, er ist eine einzige Enttäuschung für mich. Hätte ich doch bloß eine Tochter geboren!

Ich (m/24) habe mich im Büro total blamiert. Aber erst einmal zur Vorgeschichte. Seit sechs Monaten arbeitet ein neuer Kollege (m/23) in unserem Büro, als ich ihn zum ersten Mal gesehen habe, war ich bereits hin und weg, denn er sieht aus wie der heiße Dunkelhaarige aus dieser Boygroup. Er stellte sich als sehr sympathisch heraus und ich bemerkte, dass er immer etwas länger Augenkontakt hielt. Mein Schreibtisch ist direkt gegenüber von seinem und ich habe oft gemerkt, wie die Schnitte über den Rand seines Computers geschaut hat, um mich zu sehen. Auch hat er mir oft seine Hand auf die Schulter gelegt und bei der Betriebsfeier hat er mir zugezwinkert! Er sendete deutliche Signale und ich war ganz und gar nicht abgeneigt von diesem verruchten Hengst. Ich beschloss, ihm zu zeigen, dass auch ich interessiert war.

Wie üblich saßen die Kollegen und ich am Computer, der Hottie saß mir gegenüber und schaute mich ab und zu an. In meiner Hose wurde es direkt eng und ich kam auf eine Idee. Statt an einem Bericht weiterzuschreiben, öffnete ich das E-Mail-Programm und tippte einen versauten, kleinen Text ab. Ich beschrieb detailliert, was ich gern mit ihm anstellen würde und was für eine geile Sau er doch wäre. Ich informierte ihn auch über meinen errigierten Penis. Kaum hatte ich meine schmutzige E-Mail versendet, hörte ich das laute Gelächter meiner Kollegen, die sich kaum beruhigen konnten. Ein Blick auf meinen Bildschirm genügte, um zu erkennen, dass ich in der Zeile verrutscht war und stattdessen eine Rundmail versendet hatte. Es war mir sehr unangenehm, als mich mein entsetzter Chef kopfschüttelnd in sein Büro bat und mir eine lange Standpauke hielt. Das Lachen der anderen drang durch die Wände und ich schämte mich. Das ist jetzt zwei Wochen her und einige Kollegen grinsen mich immer noch vielsagend an. Mein scharfer Kollege ist seitdem krankgeschrieben, ich hoffe, er nimmt mein Angebot an.

Wenn es mir mal wieder sehr schlecht geht, kuschele ich mich in eine Decke - manchmal nehme ich auch den Daumen in den Mund und stelle mir vor, wie man sich um mich kümmert. Wenn es ganz schlimm ist, stelle ich mir auch vor wie mich jemand wickelt und liebevoll für mich sorgt, ich Fläschchen bekomme und alles. Ich schäme mich dafür und oft heule ich dann auch, weil man sich nie um mich kümmerte und ich mir dabei auch so dumm vorkomme. Aber es hilft mir schon etwas. Ich hatte nie Eltern, die sich richtig um mich gekümmert haben - keine Kindheit, sondern nur Schläge und missbraucht wurde ich auch. Dadurch habe ich u. a auch PTBS und schwere Depressionen. Das alles hat mir schon zugesetzt.

An manchen Tagen bin ich zu fertig um mir zu kochen und esse dann entweder nichts oder nur Kleinigkeiten, sodass mein Magen nicht mehr schmerzt. Ich bedaure sehr wie alles lief, doch jetzt bin ich erwachsen und habe Pech gehabt. Es wird sich keiner mehr um mich kümmern und damit muss ich leben. Es tut trotzdem total weh. Meine Freunde wissen das selbstverständlich nicht. Es weiß eigentlich keiner und ich will auch nicht für schwach gehalten werden. Von außen tue ich immer so als wäre ich stark, keiner soll wissen, was da in mir vorgeht. Man würde es wohl auch nur für gestört halten. Ich muss damit selbst klar kommen andere können mir da eh nicht helfen und niemand hat Bock zu so etwas. Ich muss damit leben, die Arschkarte gezogen zu haben.

Ich (w/29) habe mich nach anderthalb Jahren Abstinenz eben wieder das erste Mal selbst herbeigeführt erbrochen, nachdem ich mich überfraß. Früher litt ich sehr lange unter Magersucht und Bulimie, dies wurde durch eine Therapie aber deutlich besser. Seit der Geburt meines ersten Kindes bin ich symptomfrei gewesen. Nun bin ich aber wieder schwanger und fühle mich fett und habe ständig Heißhunger. Ehrlich gesagt, tat es gut, mich gerade zu erleichtern, aber ich schäme mich zutiefst und hoffe, dass es nur ein kleiner Rückfall war. Es tut mir auch für mein ungeborenes Baby leid, auf der anderen Seite müssen sich andere Schwangere auch oft aus Übelkeit erbrechen - ein Problem, das ich zum Glück nicht habe.