Vor zwei Jahren habe ich im Internet ein paar Lieder heruntergeladen. Ich betreibe das weder kommerziell noch im großen Umfang. Bedauerlicherweise kam dann ein Brief von einem Anwalt. Unverschämterweise wurde mir auch noch vorgeworfen, Pornos heruntergeladen zu haben, […]

Bei uns in der Gegend gibt es die Tradition, dass jungen Frauen und Mädchen in der Nacht zum 1. Mai von den Jungs ein Maibaum gesetzt wird. Dieser wird meistens auf dem Dach, oft aber auch seitlich am Haus (je nach Bauweise und Alkoholpegel des Mannes) angebracht, sodass für alle sichtbar ist, dass die junge Bewohnerin einen Freund oder heimlichen Verehrer hat. Diese Tradition wird von den Jugendlichen Jahr für Jahr gerne beibehalten und jedes Mädchen ist stolz, wenn es einen Maibaum bekommt. Vor ein paar Jahren saß ich (w) in der Mainacht mit einer guten Freundin zusammen und wir regten uns über das Single-Dasein, dass wir keinen Maibaum mehr bekommen würden und die blöden Männer auf. Ich war vor allem sehr sauer auf einen Ex-Freund von mir, der mich für ein 17-jähriges Püppchen verlassen hatte und jetzt wohl eben diesem Mädchen einen schönen Maibaum setzen würde. Nach einiger Zeit hatte ich mich so in die Wut hereingesteigert, dass ich einen Plan schmiedete, um das zu verhindern. Meine Freundin war ganz meiner Meinung. Wir fanden also die Adresse der Neuen heraus, warteten noch einige Zeit ab und gingen dann dorthin. Wie erwartet war dort ein großer, mit bunten Bändern geschmückter Maibaum, zu meinem Glück aber nicht auf dem Dach, sondern an einer Fahnen-Halterung in ungefähr 1,80 m Höhe angebracht. Wir sahen uns um, doch mitten in der Nacht war kein Mensch da. Also rannten wir schnell zum Haus, nach einigen Versuchen bekamen wir das Ding ab und flüchteten mit einer zwei Meter langen Birke so schnell wir konnten. Wir waren sehr stolz auf uns, auch wenn wir bei der Aktion vermutlich blöd ausgesehen hatten und einige Blessuren davontrugen, das hatte sich gelohnt! Einige Tage später erfuhr ich, dass mein Ex-Freund seiner Freundin keinen Maibaum gesetzt hatte, da er "ja wohl aus dem Alter raus ist" und sie deswegen sauer auf ihn war. Aber von wem war dann der Maibaum, den ich entwendet hatte?


Ich beichte hiermit, dass ich aus Eifersucht einer 15-Jährigen, nämlich der kleinen Schwester, ihren ersten Maibaum geklaut habe, den ihr 16 Jahre alter Freund liebevoll geschmückt und am Haus befestigt hatte. Ich schäme mich wirklich sehr dafür. Von dieser absolut unsinnigen Aktion haben meine Freundin und ich auch nie jemandem erzählt. Das peinlichste an der Sache ist, dass ich an dem Abend absolut nüchtern und nicht - wie man annehmen könnte - schwer pubertierend, sondern schon Mitte 20 war. Das einzige, was mein schlechtes Gewissen etwas mildert, ist die Tatsache, dass wir damals den geklauten Maibaum nicht einfach weggeschmissen haben, sondern einem nicht so beliebten, einsamen Mädchen vor das Fenster gestellt haben; sie hat sich sehr über ihren ersten Maibaum und den heimlichen Verehrer gefreut.

Ich (m/20) studiere seit 2 Wochen auf einer Hochschule in Berlin. Die Entfernung zu meiner Wohnung ist leider so groß, dass ich täglich mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren muss, nämlich mit der U-Bahn. Da ich bisher nur mit den Öffentlichen gefahren bin, wenn […]

Ich (m/19) habe ein Problem mit mir selbst. Bedeutet, dass ich mein größter Gegner bin und mein bisheriges Leben als Gesamtes eher hasse und auf keine meiner bisherigen Errungenschaften stolz bin. Es scheint, als ob nur die schlechten Erinnerungen in meinem Gedächtnis bleiben. Und jetzt zu meiner Beichte: Ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Mitmenschen, wenn ich ihnen erzähle, dass ich fast jeden Tag über Suizid nachdenke. Allerdings hasse ich mich selbst für diese Gedanken noch mehr, da ich weiß, dass Suizid es nicht besser macht, sondern nur beendet. Mein Selbstmordversuch im Herbst/Winter letzten Jahres scheiterte, weil mich Passanten stark unterkühlt mitten in der Nacht leicht bekleidet in den Bergen gefunden haben. Ich wurde dann von denen schleunigst in ein Krankenhaus gebracht, in welchem ich am selben Tag, gegen Mittag, schon wieder raus durfte. Ich schäme mich für das, was ich damals gemacht habe.

Ich klammere mich noch an die Hoffnung, eines Tages einen guten Freund zu finden, mit dem ich mich aussprechen kann. Dem ich vollkommen vertrauen kann. Eine Frau zu finden und Kinder zu bekommen. Einfach ein glückliches Leben zu führen und dann irgendwann im hohen Alter eines natürlichen Todes zu sterben. Dennoch plagen mich diese Gedanken fast täglich, wie ich mir mit einem Seil einen ordentlichen Knoten flechte und dann von der Brücke baumele. Ich fahre täglich mit einem öffentlichen Bus zur Schule. Dort passiert das zu 100 Prozent immer, wenn wieder einmal der ganze Bus voll ist, die Leute stehen, neben mir der einzige noch freie Sitzplatz ist und niemand sich setzt. Wie oft habe ich mir gewünscht, dass sich mal eine Person neben mich setzt. Und wenn es nur die reine Faulheit ist zu stehen, aber niemand erfüllt mir diesen Wunsch. Seit einem Jahr lenke ich mich mit allen möglichen Dingen ab, nur um diesen Gedanken zu entrinnen. Erst habe ich mich dem Alkohol ergeben. Bis ich dann merkte, dass, falls ich noch in den Genuss eines erfüllten Lebens kommen dürfte, das nur meinen Körper zerstört und somit hinderlich ist. So treibe ich jetzt täglich Sport, immer, bis ich keine Gewichte mehr heben kann uns keinen Schritt mehr laufen kann. Es hilft zwar im Moment nicht sonderlich, hier alles nieder zu schreiben, aber ich hoffe, jemand kann mir einen Tipp geben, wie es weiter gehen kann, mir Mut machen. Danke, dass ihr meine Sorgen bis zum Schluss gelesen habt.

Ich (20) möchte hier mein peinlichstes Erlebnis beichten. Geschehen ist es vor gut zwei Jahren, nach einer ziemlich ausgiebig, mit Alkohol gefeierten, Partynacht. Als ich schlief, träumte ich, dass ich aufs Klo müsse, und ging im Traum auf einen Balkon und wollte von dort runterpinkeln. Als ich fertig war, stellte ich fest, dass die Balkontür geschlossen war. Voller Panik tastete ich überall umher. Dabei drehte ich das Licht in meinem Zimmer auf. Daraufhin wurde ich erst wach und mir wurde klar, was ich gemacht hatte, als ich vor dem geöffneten Kleiderschrank stand: Ich hatte auf meinen besten Anzug im Schrank gepinkelt. Wenn ich an diese Geschehnisse zurückdenke, muss ich immer lachen, aber gleichzeitig schäme ich mich dafür.