Ich versuche verzweifelt ein supersüßes und hübsches Mädel aus meiner Klasse zu f*****. Ich habe schon voll die kranken Fantasien, weil ich so geil auf sie bin! Ich hole mir auch immer einen runter und schaue dabei ein Bild von ihr an! Die ist so geil die Kleine, der Ar**h ist einfach nur der Hammer und des Gesicht passt auch, ich glaub, die geht ab wie Rettich im Bett. Meine Fresse, hoffentlich kann ich am Freitag (da steigt eine Party zu der wir wahrscheinlich beide gehen) mit ihr rummachen oder noch besser, ich fick sie einfach auf dem Klo des Gastgebers gewaltig in den Arsch.

Meine Freundin hat mich vor Kurzem in ein Museum gezerrt. Das sollte sie noch bereuen, dachte ich mir. Also habe ich dort während der Führung gefragt, wann denn nun endlich die schönen Bilder kämen. Naive Kunst sei die einzige Kunstform, die ich begreife. Wir wurden den Rest des Abends belächelt und meine Freundin wollte am liebsten im Boden versinken.

Jeden Tag, seit meinem neunten Lebensjahr, habe ich panische Angst davor, an Krebs zu erkranken. Die Angst kam einfach über Nacht, traumatische Erlebnisse hatte ich nicht. Ab meinem vierzehnten Lebensjahr bin ich dann mehrmals in der Woche zu verschiedenen Ärzten, um die Krankheit ausschließen zu lassen. So lange, bis bei der Privatversicherung meiner Mutter die Beihilfe gestrichen wurde. Heutzutage, mit fast 40 Jahren, mache ich mein gesamtes Umfeld mit dieser Angst immer noch verrückt. Ich war auch schon bei Therapeuten, aber die konnten mir nicht helfen und Chemie möchte ich nicht nehmen. Es vergeht kein einziger Tag, an dem ich nicht an diese Krankheit denken muss. In meiner Familie kam diese Krankheit allerdings noch nie vor. Ich kann meinen Alltag wunderbar meistern und es verdrängen, aber im Hinterkopf habe ich die Krankheit immer. Wenn es irgendwo zwickt, oder ich einen "Pickel" finde, den ich nicht einordnen kann, fahre ich sofort zum Arzt. Zum Glück bin ich dort, dank meiner Privatversicherung, immer wieder gerne gesehen. Ich leide unglaublich unter dieser Angst. Ich bin nie wirklich frei und ungezwungen. Denn selbst wenn ich mich über etwas freue, frage ich mich, ob das nun bedeutet, dass die Krankheit bald ausbricht und dass man mir "vor dem Ende" noch eine kleine Annehmlichkeit bereiten will.

Als ich noch zur Schule ging (lange ist es her - es war Mitte der 80er) galt Lesbe noch als Schimpfwort. Es gab also diese Eine in meiner Klasse, über die getuschelt wurde, dass sie lesbisch sei. Sie wurde auch gemobbt und niemand redete mit ihr - außer mir und noch zwei weitere Freundinnen, die immer wieder betonten, sie sei nicht lesbisch. Irgendwann verteidigte ich das Mädel immer heftiger, fing mir selbst Mobbing, Schulterror und angedrohte Schläge ein. Ich beichte, dass ich damals wohl naiv und blöd war, denn mir hätte eigentlich auffallen müssen, dass die Freundinnen immer nur mir gegenüber behaupteten, dass das Girl nicht lesbisch sei aber mich die ganze Vereidigung haben machen lassen.

Und wenn ich nicht ganz grenzdebil gewesen wäre, hätte mir auch auffallen müssen, dass besagte Nicht-Lesbe sich nie für meinen Einsatz bedankte, auch nie von sich aus sagte, dass sie nicht lesbisch sei und immer nur mürrisch herumlief. Naja, vor ein paar Jahren las ich dann auf Facebook, dass das Mädchen ihre Freundin quasi geheiratet hat. Also Danke, liebes Mädchen, dass du mich im Nachhinein wie eine Idiotin aussehen lässt! Und ich bin meine Schulzeit lang für dich eingesprungen! Ich beichte, dass ich mittlerweile nur noch genervt von Lesben und Schwulen und allen anderen neuformierten Geschlechtern bin. Alle wollen Toleranz, aber sich nicht mal für meine Taten bedanken.

Ich habe mich monatelang geritzt, weil ich ständig Depressionen hatte und mein Leben nicht mehr auf die Reihe bekam. Ich war nicht ich selbst und habe mich dafür gehasst. Ich weiß nicht, wie ich es geschafft habe, aber nun geht es mir wieder gut und ich ritze mich auch nicht mehr. Ich ärgere ich nur über die Narben. Ich gebe den größten Teil der Schuld an meinen Depressionen und meinen vielen Problemen meinem Ex. Es wäre besser gewesen, ich hätte ihn nie kennengelernt.