Ich bin ein recht anziehender Kerl, so scheint es mir zumindest. Ich werde oft gefragt, ob ich nicht mit jemandem essen gehen möchte oder sonst etwas. In letzter Zeit sogar von Wildfremden, die mich mal bei einem Gig gesehen haben. Eigentlich war ich immer zu feige, um irgendwie drauf einzugehen. Weil ich das auch irgendwie hurig fand. Aber andererseits ist mir klar geworden, dass man sonst ja NIE Leute kennenlernen würde. Ich bin immer ganz verwundert, weil ich echt nicht der Mensch bin, der gut mit Worten umgehen kann, ganz im Gegenteil. Im echten Leben bin ich so gesprächig wie Fußbodenbelag. Sich in Textform ausdrücken ist soweit kein Problem, aber frei sprechen? Nee.

Jedenfalls habe ich eine dreijährige Fernbeziehung mit meiner großen Liebe hinter mir und meinen besten Freund verloren - er ist jetzt mit meiner großen Liebe zusammen. Hier bitte kein Mitleid, war auch meine Schuld, ich war so dumm und habe meinem Freund die Nummer von ihr gegeben, damit er auch mal mit ihr reden kann. Schließlich wollte ich, dass die Frau, die ich liebe, und mein bester Freund sich auch gut verstehen. Jedenfalls bin ich jetzt mehr oder weniger darüber hinweg, denke ich, habe auch wieder ein niedliches Mädchen kennengelernt und so, und gerade jetzt fängt meine Moral an, sich aufzulösen. Neben dem niedlichen Mädchen sind da nämlich noch zwei andere Mädchen, ein Fan der Band und - yeah - meine Ex. Mit dem Fan war ich gestern essen, griechisch, war auch ganz locker so weit. Nur habe ich immer das Gefühl, dass ich es nicht ewig schaffen werde, sie als Kumpel zu halten und dass ich vielleicht nicht stark genug bin, wenn sie etwas Dreistes versucht. Dabei liebe ich doch mein niedliches Mädchen.

Das Problem ist aber auch meine Ex, denn die beginnt in letzter Zeit wieder mit mir zu reden und ich bin über drei Jahre Beziehung in den letzten zwei Monaten noch nicht hinweggekommen. Ich schlucke noch immer Schlaftabletten manchmal. Es ist nicht nur ein Problem, dass ich schon daran merke, wie ich mit ihr rede, dass ich sie wiederhaben möchte, sondern auch - und viel schlimmer - dass ich mich wie der größte Arsch fühle, wenn ich ein Mädchen liebe, obwohl ich mit einem anderem zusammen bin - das ich aber auch liebe. Zurzeit weiß ich echt keinen Ausweg. Es geht schulisch bergab, weil ich kaum noch etwas tue, ich denke im Unterricht zu viel nach und verdränge den Stoff, ohne dass ich es will. Das Einzige, was läuft, ist eigentlich die Band. Aber auch das ist ein Problem. Wenn es mit der Band nicht so laufen würde, würde ich einfach wegziehen und feige vor meinen Problemen flüchten. Noch steckt die Beziehung zwischen mir und der Niedlichen ja noch in den Kinderschuhen, das wäre also nicht so das Problem. Sie würde es vielleicht sogar verstehen - falls ich es ihr erzählen würde. Ich habe ihr die Wahrheit mit meiner Ex nämlich nicht gesagt. Ich will nicht, dass sie was Falsches denkt. Außerdem wäre es gemein. Haltet mich ruhig für feige.

Jedenfalls läuft es mit der Band dermaßen gut, dass ich die Leute nicht einfach hängenlassen kann. Das wäre zu gemein. Außerdem sind die Leute echte Freunde geworden. Und es gibt noch ein Problem: Ich habe meine neuen Beziehungen auf Lügen aufgebaut und habe Angst, dass nun das Fundament wackelig ist. Der niedlichen Kleinen habe ich das mit meiner Ex nicht erzählt, die glaubt, wir hätten keinen Kontakt. Meine Ex glaubt, ich würde mich nur für sie freihalten. Und unser Fan denkt, ich würde nicht rauchen und nur selten trinken. Trinken tue ich echt selten inzwischen und das Rauchen möchte ich auch aufgeben, aber momentan rauche ich durch den verdammten Stress wieder. Zwar nicht mehr als vorher, aber ich komme auch nicht voran mit dem Aufhören.

Ich beichte also, dass ich feige vor meinen Mitmenschen bin, dass ich angefangen habe an meinem Glauben zu zweifeln, dass ich das Weib meines Nächsten begehre - auch wenn sie mal mein war - dass ich vielen Menschen den Tod wünsche - meinem ehemaligen besten Freund zum Beispiel, und vielen Arschlöchern, die hier z. B. beichten, dass sie gerade eine 15-Jährige geknallt haben, nur aus Spaß, und nichts bereuen, dass ich die Menschen, die ich liebe, angelogen habe und dass ich nicht den Mut habe, mich am Riemen zu reißen und im Frieden mit mir selbst zu leben.

Ich habe einmal mit ein paar Freunden bei einer Fast-Food-Kette diese Zuckerpäckchen mitgenommen. Als wir dann wegen einem Schul-Projekt in einer Kirche waren, haben wir den ganzen Zucker in das Weihwasser getan. Ich weiß es war falsch, aber ich lache noch heute, wenn ich daran denke.

Ich möchte beichten, dass ich eine riesige Wut auf meine Eltern habe, obwohl mir dies eigentlich nicht zusteht. Meine Eltern haben beide gut bezahlte Berufe, können aber absolut nicht mit Geld umgehen und sind ziemlich naiv. So haben sie sich mehrere dubiose Geldanlagen aufschwatzen lassen und damit viel Geld verbrannt, der Rest geht für Konsum drauf. Bleibende Werte haben sie nie geschaffen. Nun hat sich herausgestellt, dass von dem schönen, frei stehenden Einfamilienhaus so gut wie nichts abbezahlt ist. Alle denken, ich hätte reiche Eltern, was streng genommen ja auch der Fall ist, allerdings werde ich weder Unterstützung beim eigenen Hausbau erwarten können, noch irgendetwas erben, was sich Außenstehende kaum vorstellen können. Viele meiner Freunde haben Eltern mit eher einfachen Berufen, aber da ist es fast Standard, dass das Eigenheim abgezahlt ist. Ich bin unglaublich wütend und enttäuscht, da meine Eltern mit Geld umgehen, als wären sie Teenager und ich nun leer ausgehe. Auf der anderen Seite fühle ich mich schlecht, weil es schließlich ihr Geld ist und sie damit tun und lassen können, was sie wollen. Trotzdem finde ich es übel, dass für die eigenen Kinder, auch wenn sie erwachsen sind, bei fast 8.000 Euro monatlichem Nettoeinkommen keine Unterstützung und kein Erbe ansteht.

Ich (m/20) bin seit fast zwei Jahren mit meiner Freundin (18) zusammen. Eigentlich läuft alles gut, doch sie hat eine kleine Schwester. Sie ist vor Kurzem 13 geworden. Das Schlimme ist, das sie von Tag zu Tag hübscher wird und ihr Brüste immer mehr wachsen. Mittlerweile […]

Einmal war ich bei H&* und habe dort einen Haarreif anprobiert. Anscheinend war das Preisschild schon abgefallen, also habe ich den Haarreifen einfach angelassen, noch im Geschäft rumgestöbert, sogar noch etwas gekauft und bin dann einfach, mit dem Haarreif auf dem Kopf, aus dem Geschäft rausgelaufen. Alle Verkäufer konnten es sehen und keiner hat es gemerkt.