Ich (m/Mitte 20) war in meiner FSJ-Zeit ein wahnsinniger Stecher. Das klingt jetzt eingebildet, ist aber leider so. Ich habe mich damals quer durch die weibliche Abteilung des Azubi-Wohnheims gevögelt, war praktisch jeden Tag betrunken oder bekifft, und habe dabei wohl auch die eine oder andere Frau emotional verletzt, was mir heute sehr leidtut. Aber mit gerade mal 18 ist manch ein Kerl wohl so. Wenige Monate nach dem Ende meines FSJ lernte ich ein Mädchen kennen. Ein Freund fuhr mit mir in die Disco und hatte zwei Freundinnen mit eingepackt. In der Dunkelheit sah ich nicht viel, abgesehen von diesen Augen. Mein Herz rutschte mir in die Hose. Als wir bei der Disco ankamen, stellte ich fest, dass zu diesen Augen und der wunderbaren Stimme da auf dem Rücksitz auch ein toller Körper gehörte, und so ging ich zum Angriff über. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir kamen zusammen, ich machte ihr nach sechs Monaten einen Antrag, wir heirateten anderthalb Jahre später und mittlerweile haben wir zwei Kinder. Der Punkt ist: Ich trauere mittlerweile meiner FSJ-Zeit ein wenig hinterher. Das ging einmal so weit, dass ich auf einer Feier in einem speziellen Restaurant schlussendlich die Bedienung um Wasser angebettelt habe, um den Alkohol aus meinem Blut zu treiben und dem geilen Mädel im Minirock neben mir nicht an die Wäsche zu gehen. Ehrlicherweise verstehe ich mich selber nicht, ich liebe meine Kinder und meine Frau. Sie ist schön, sexy, intelligent und sowohl Knutschen als auch Sex mit ihr sind der pure Wahnsinn, für uns beide und noch dazu nicht mal selten! Und trotzdem fühle ich mich immer wieder zu anderen Frauen hingezogen. Bis jetzt habe ich mich noch nicht dazu hinreißen lassen, auch nur mal fremdzukuscheln. Die Ehe meiner Eltern ist wegen so einer dämlichen Aktion meines Vaters zerbrochen, und meinen Kindern will ich das nicht antun! Ich bitte also um Absolution und vielleicht ein wenig Verständnis für meine Trauer um die Vergangenheit. Vielleicht hilft mir das Schreiben dieser Beichte ja dabei, diesem völlig verrückten Drang standzuhalten. Das ist alles, was ich wünsche...

Tokio Hotel ist nach einem Konzert in Zürich mit diversen Gegenständen beworfen worden und ich muss sagen, seitdem bin ich richtig stolz darauf, Schweizer zu sein!

Nachdem ich letztes Jahr in sehr jungen Jahren meine Mutter verloren habe, fühle ich mich nicht mehr wie ich selbst. Ich war vor ihrem Tod kein besonders aufgeweckter, immer gut gelaunter Mensch, aber seitdem sie fehlt, fehlt auch etwas in mir.

Ich bin unfassbar gereizt und kann mich nicht mehr kontrollieren. Ständig schreie ich um mich, greife Leute persönlich an, indem ich sie beleidige und wurde gegenüber meinem Bruder gewalttätig - Etwas, das ich vorher nie von mir gedacht hätte. Zudem habe ich angefangen, viel und so oft wie nie zuvor zu trinken. Und das, obwohl Alkoholkonsum meinen gesundheitlichen Zustand, der momentan an der Grenze steht, nur weiterhin belastet. Ich komme weder vom Alkohol, noch meinen Ausrasten, los.

Ich weiß nicht mehr, wie ich weiterleben soll und was das alles überhaupt noch für einen Sinn hat. Ich werde sie nie wieder sehen, anfassen oder mit ihr reden. Ich bleibe alleine. Ich vermisse niemanden mehr als dich, Mama. Ich hoffe, dass wir uns bald wiedersehen.

Ich hatte mir vor ein paar Tagen einen Zuckerstreuer gekauft und wollte ihn zu Hause schnell öffnen, um den Zucker reinzutun, da der Alte schon kaputt war. Als ich an dem Verschluss drehte, ging er nicht auf. Wie immer bei solchen Sachen rief ich meinen Freund, damit er ihn öffnet. Nach langen Drehversuchen und einem rot angelaufenen Kopf beschloss ich, ihn wieder in den Laden zurückzubringen und mir einen Neuen geben zu lassen. Ich ging davon aus, dass es eine Fehlproduktion sei, und machte mich mit meinem Freund zusammen auf den Weg. Im Laden angekommen stand dort auch schon ein freundlich lächelnder Mitarbeiter, der nur darauf wartete, angesprochen zu werden. Ich erklärte ihm die Situation und sagte noch aus Jux, dass er es ja mal versuchen könne. Er nahm den Zuckerstreuer in die Hand und dreht, ohne eine Miene zu verziehen, an dem Ding, tatsächlich ging es auf. Ich wäre nicht Tomaten rot angelaufen, wenn der Mitarbeiter ein Schrank als Ausmaße gehabt hätte, doch er war eher ein dürrer Kerl, der nicht vor Kraft protze. Mit rotem Kopf entschuldigte ich mich und verließ den Laden mit meinem Freund, der im selben Moment beschloss, mich zu so etwas nie wieder zu begleiten.

Mein Mann hatte mich schon viele Jahre vernachlässigt, als mein Sohn, 25 Jahre alt, mich fragte, ob er eine Nacht bei mir schlafen könne, da er seit ein paar Tagen Angstzustände hätte. Nach kurzem Zögern willigte ich ein. Wir unterhielten uns noch einige Zeit und […]