Ich war wütend auf meinen Freund, weil er immer mit anderen Frauen schreibt. Aus Rache kochte ich ihm Katzenfutter in Gulaschsoße. Und zwar die Geschmackssorten: "Kaninchen und Wild" sowie "Geflügel", vermischt mit dem Hundefutter "Kalb mit Bohnen". Ich schnitt die Fleisch-Gelee-Paste in Würfel und briet sie im Topf. Anschließend kam Wasser drauf und Gulaschpulver, wodurch eine leckere Soße entstand. Ich fand es echt lustig, obwohl es erst bestialisch stank und ich das Gefühl hatte, mich übergeben zu müssen. Als es eine Weile köchelte und wie echtes Gulasch aussah, servierte ich es meinem Freund mit Buttergemüse und Kartoffelbrei. Ich selbst hatte meine Portion vorher schon gegessen, aber stattdessen mit Hühnerbrust in Soße. Mein Freund sagte, dass es total lecker schmeckt, und es roch auch nicht komisch oder so. Ich musste mich die ganze Zeit zusammenreißen, um nicht laut loszulachen. Ich sagte es ihm danach, als wir zusammen spazieren waren. Er rastete voll aus, würgte und hätte beinahe Schluss gemacht. Ich selbst habe deswegen kein schlechtes Gewissen und fand es echt lustig, aber ich bereute es anschließend, es ihm gesagt zu haben, weil wir uns jetzt nicht mehr so gut verstehen.

Ich (m/29) stehe heute vor einem riesigen Scherbenhaufen. Das hat alles in meinem alten Unternehmen angefangen, bei dem ich im Vertrieb tätig war. Dort war ich mehr als erfolgreich, ich hatte nach kürzester Zeit die höchsten Verkaufszahlen, wurde mehrere Male befördert und wurde mit Lob mehr als überschüttet. Und man kann sich vorstellen was das aus dem Ego von einem jungen Mann macht. Irgendwann bin ich auch ein ziemlich arroganter Penner geworden. Und mit dem vielen Geld das ich plötzlich verdiente, wusste ich aufgrund meines vorher recht niedrigen Lebensstandards als Student, nicht mehr anzufangen außer damit ziemlich heftige Partys zu feiern. Doch irgendwann kam es wie es kommen musste und ich hab mich, da ich mich für unentbehrlich und unbesiegbar hielt im Unternehmen sehr weit aus dem Fenster gelehnt und mit Leuten angelegt, die mehr zu melden hatten als ich. Irgendwann wurde ich dann an die frische Luft befördert. Kurze Zeit später war ich dann bei einem neuen Unternehmen, aber mit meinem immer noch aufgeblähten Ego hatte ich da kaum Erfolg und bin wieder gegangen. Ich hielt mich für mehr als gut und dachte das könnte es nicht gewesen sein und hab mich dann Hals über Kopf in die Selbstständigkeit gestürzt ohne große Planung ohne Konzept etc.. Das ging dann auch nach hinten Los. Vor 6 Monaten habe ich Insolvenz angemeldet und habe jetzt einen riesigen Haufen Schulden von dem ich nicht weiß wie ich den zurückzahlen soll. Heute schau ich voller Reue zurück und merke so langsam was mit mir los war, ich bin ende 20 und bin schon fertig mit der Welt.
Vieles tut mir heute Leid, ich hatte viele gute Menschen abfällig behandelt, zu vielen guten Freunden habe ich mit der Zeit den Kontakt verloren. Heute plagen mich extreme Selbstzweifel, ich denke oft über die letzten Jahre nach und vergesse mein Umfeld, daraus hat sich mittlerweile auch eine soziale Unfähigkeit gebildet wodurch sich auch meine Freundin von mir getrennt hat. In meinen alten Beruf zurückzukehren in meinem momentanen Zustand fast unmöglich. Vielleicht kriege ich ja mein Leben irgendwann wieder auf die Reihe, jedenfalls muss ich erst mal einiges verarbeiten, das Schreiben hier tut sehr gut ich konnte bis jetzt mit niemandem so offen darüber reden. Danke fürs lesen.

Ich (w/21) lebe eigentlich nur für Sex. Mich interessiert nichts anderes. Aber da ich nicht besonders gut aussehe, kriege ich keinen ab. Und weil ich auch sozial total inkompetent bin, kann ich auch selber niemanden ansprechen. Ich beichte, dass ich mit jedem Kerl […]

Ich möchte beichten, dass ich in meine ehemalige Lehrerin verliebt bin. Ich habe mich während der Schulzeit verliebt, weil sie einfach wunderschön ist. Sie ist jung und unheimlich lieb und sympathisch - aber auch verheiratet und die Mutter eines Kindes. Ich habe aus meiner Leidenschaft nie ein Geheimnis gemacht, sondern ihr sogar Geschenke gemacht - zwei Mal zum Valentinstag und eines zum Geburtstag. - die Geschenke waren übrigens gut durchdacht und kamen wirklich von Herzen! Ich habe sie auch in Briefen oder E-Mails viel privater angeschrieben, als ein normaler Schüler das macht. Und wofür? Damit sie mich bei dem zweiten Valentinstagsgeschenk zurückweist. Ich bin einfach ein unglaublicher Idiot und habe mich total zum Affen gemacht! Dabei wollte ich ihr nur zeigen, was ich für sie empfinde. Aber inzwischen habe ich verstanden, dass sie mich nicht liebt und das auch niemals tun wird. Ich habe unglaublichen Liebeskummer und möchte beichten, dass ich mich immer noch lächerlich mache. Ich schreibe ihr E-Mails und berichte ihr von dem Verlauf meines Studiums und hoffe, dass sie darauf antwortet. Dabei versuche ich doch nur, glücklich zu sein - deshalb lebe ich in dieser Traumwelt, denn sobald ich die Realität erfasse, bin ich niedergeschlagen. Schließlich will ich doch nur, dass sie mich liebt. Aber als wäre das nicht das Schlimmste, möchte ich mich hiermit dafür entschuldigen, dass ich ihre Ehe gefährdet habe, ich bin wohl einfach nur ein Schwein, das sich lächerlich macht. Ein lästiger Verehrer, den man per Mail abweist. Ich hatte mir vorgenommen Abstand zu gewinnen - und auch das möchte ich beichten, denn ich hatte nicht genug Disziplin dazu und muss jetzt darunter leiden. Es tut mir leid.

Ich freue mich schon wieder tierisch aufs Oktoberfest. Nicht aufgrund der Betrunkenen oder wegen der Festwiese. Nein, ich sammle schon seit vielen Jahren die weggeworfenen oder verlorenen Höschen der Mädchen und Damen ein, die auf der Wiese oder im Umfeld herumliegen. […]