Ich (m/22) muss etwas sehr Peinliches beichten, das mir ungefähr vor fünf Jahren passiert ist. Ich war 17 und in unserem kleinen Dorf fand ein großes Fest statt. Wie so oft - was will man auch sonst auf dem Dorf anstellen - gab es bis spät in die Nacht hinein viel Alkohol. Ich kann gar nicht mehr genau sagen, wie viel ich eigentlich getrunken hatte, aber ich sage mal, ich war froh, dass ich überhaupt noch laufen konnte. Irgendwann jedoch - die Uhrzeit ist mir aus unerfindlichen Gründen entfallen - trat ich den Heimweg an. Eine damalige Freundin, die ich noch aus der Schulzeit kannte, begleitete mich. Nachdem wir ein Stück gelaufen waren und zusammen auf einem Spielplatz schaukelten, übermannte mich der Wunsch, die genannte Freundin noch ins Bett zu kriegen. Leider war mein Alkoholpegel dermaßen hoch, dass es wahrscheinlich mehr so aussah, als wollte ich - wie an einem Schiffsmast auf hoher See - an ihr Halt finden, statt sie einfühlsam zu berühren. Naja, irgendwann gab ich den Kampf auf und sie ging nach Hause. Genau wie ich - aber als wäre die Aktion auf dem Spielplatz nicht schon peinlich genug gewesen, ist das nächste, an das ich mich erinnere, dass ich am nächsten Mittag auf unserem Badvorleger aufwachte.

An sich ist daran nichts wirklich Schlimmes, die meisten haben schließlich schon im Bad geschlafen, aber als ich in die Küche schlich, um etwas zu trinken, stand dort mein Vater und lachte mich erst einmal herzlich aus. Ich war natürlich ziemlich irritiert, aber dann zeigte er mir ein Bild, dass er gemacht hatte - natürlich, wie ich auf dem Badvorleger schlief - und ein weiteres, das mir die Schamesröte ins Gesicht steigen ließ. Denn er hatte ein Foto gemacht, das eine Wurst zeigt, die im Wäschekorb statt in der Toilette gelandet war. Und mein Vater, sadistisch, wie er ist, hat die Bilder auch noch der ganzen Familie gezeigt. Alle amüsierten sich über meinen Fehltritt, nur mir war es extrem peinlich. Zum Glück waren nur Handtücher in dem Korb, und die kann man bekanntlich ja sehr heiß waschen - was meine Oma dann auch tat. Es tut mir leid.

Ich (21/Studentin) bin eine umgängliche Person und meinem Freund eine gute Freundin. Mir ist es immer sehr wichtig, das "Richtige" zu tun, das heißt, ich habe meine Prinzipien, die ich um keinen Preis aufgeben würde. Zum Beispiel könnte ich meinen Freund niemals betrügen, egal wie betrunken ich auch sein mag, oder wie sehr wir uns gestritten hätten. Aber ich habe ein Laster: Wenn mein Freund auch nur äußert, dass er Lust hat, demnächst feiern zu gehen, bekomme ich schon schlechte Laune. Da ich weiß, wann er meistens feiern geht, arrangiere ich es öfters so, dass wir an diesen Tagen zusammen ins Kino gehen oder ich ihm sein Lieblingsessen koche, damit er nicht auf die Idee kommt, mit seinen Freunden wegzugehen. Aber ich mache auch Schlimmeres: Durch meine schlechte Laune angesichts der Aussicht, dass er am Abend weggehen will, habe ich schon öfters Streit angezettelt. An solchen Tagen macht er prinzipiell alles falsch, denn ich meckere ihn wegen allem an. Er ist immer so lieb, dass er dann noch versucht, mich zu beschwichtigen. Manchmal ergab es sich sogar, dass er mir zuliebe zu Hause geblieben ist, um seinen "Fehler" wiedergutzumachen, oder, weil er nach stundenlanger Streiterei zu müde zum Weggehen war.


Das alles mache ich nur, weil ich selbst nicht besonders gern tanzen gehe und übertrieben eifersüchtig werde, wenn ich mir vorstelle, dass er mit einer gut aussehenden Freundin tanzt. Mit diesem Bild im Kopf kann ich dann die ganze Nacht nicht schlafen, wenn er ausgeht. Ich weiß, dass er einfach nur gerne tanzt, um Stress abzubauen und weil es ihm Spaß macht. Er liebt mich sehr und würde mich nie betrügen. Die volle Wahrheit ist: Mir passt es überhaupt nicht, dass er sein Hobby nicht mit mir zusammen ausübt - was total irrational ist, denn ich will und kann ja gar nicht tanzen! Er hat also gar keine andere Wahl, als mit anderen feiern zu gehen. Ich habe mich bisher nicht getraut, das alles zuzugeben und ich schäme mich dafür, dass ich immer so überreagiere. Außerdem tut es mir leid, dass ich meinem Freund nicht das gleiche Maß an Vertrauen entgegenbringen kann, das ich auch von ihm erwarte. Mein Verhalten ist total egoistisch und kindisch. Ich hoffe, dass mir vergeben wird und werde mich bessern, sobald ich herausgefunden habe, wie ich diese Gefühle unter Kontrolle bekomme.

Vor ein paar Wochen war ich in der Stadt und wollte ein paar Besorgungen machen. Am Eingang des örtlichen Drogeriemarktes ist eine kleine Rampe, auf der ein Rollstuhlfahrer, gerade als ich den Laden betreten wollte, mit Mühe versuchte, sich hochzuschieben. Ich wollte warten, bis er es in den Laden geschafft hatte, obwohl ich sehen konnte, dass er es ohne Hilfe nicht schafft. Aber trotzdem habe ich ihm nicht geholfen. Eine andere Frau hat ihn dann hochgezogen, und als ich das gesehen habe, habe ich mich furchtbar geschämt. Die Schuldgefühle geistern mir jetzt seit einigen Wochen durch den Kopf. Ich weiß, dass Rollstuhlfahrer meistens kein Mitleid wollen, aber manchmal auf die Hilfe von Fremden angewiesen sind. Es tut mir schrecklich leid, dem Mann nicht geholfen zu haben und werde ab jetzt jedes Mal, wenn ich sehe, dass ein Rollstuhlfahrer Hilfe braucht, meine Hilfe anbieten!

Ich (w/20) bin ein totaler Harry-Potter-Fan. Ich habe sämtliche Bücher tausend Mal gelesen und auch die Filme mehrmals gesehen. Mein Freund (23) weiß das. Was er aber nicht weiß, ist, dass es auch eine Internetseite für Fanatiker wie mich gibt. Man kann dort die Bücher noch einmal in einzelnen Kapiteln und Bildern durchspielen, wird einem Haus zugeordnet und bekommt sogar seinen eigenen Zauberstab. Die meisten auf dieser Seite sind zwischen 12 und 15 Jahre alt. Ich schäme mich dafür, dass ich so kindisch bin und so etwas vor meinem Freund geheim halte.

Ich (w) lüge meinen Freund regelmäßig an. Ich erfinde immer irgendwelche Ausreden - sei es, dass es gerade geklingelt hätte, oder meine Mutter mich rufen würde, um ihm nicht sagen zu müssen, dass ich ins Bad gehe. Und das dauert manchmal einfach länger. Ich beichte also, dass ich mich nach fast zwei Jahren Beziehung immer noch schäme, ihm zu sagen, dass ich mein großes Geschäft erledigen muss. Ich bitte um Vergebung!