Junge, Junge... dümmste Idee ever! Um meine sexuelle Erregung noch ein bisschen zu steigern, dachte ich tatsächlich bis vor einer Stunde, dass es, wie im Internet beschrieben, sehr geil wäre sich eine angeritzte kleine rote Chili-Schote vorn in die Eichel zu schieben. Oh Mann, noch nie habe ich etwas so bereut, in so unglaublich kurzer Zeit! Um was zu spüren habe ich die Schote mit einem Messer außen ein paar mal längs angeritzt, ein bisschen eingeölt und dann in mein Eichelloch geschoben. Ich konnte innerhalb von 2 Sekunden kaum noch atmen und mein armer Penis hat gebrannt wie Feuer. Unnötig zu erwähnen, dass meine Geilheit innerhalb von 2,5 Sekunden verflogen war und es nichts mehr wurde aus meinem Plan mir genüsslich einen auszureiben! Ich weiß gar nicht was ich tun soll, es brennt immer noch so barbarisch und es ist schon eine Stunde her jetzt! Weiß irgendwer was zu tun sein könnte? Das ist das letzte Mal, dass ich mir Masturbation-Tipps im Internet hole!

Eigentlich wollte ich mich dazu nicht mehr äußern, aber wenn ich sehe wie hier völlig zu Unrecht und großspurig angegeben wird, muss ich halt doch noch Salz in die Wunde streuen. Bin die Dame mit der grindigen Spalte und den großen Mösen Lappen. Habe mich aus purem Mitleid letztens von einem Beichtenden hier lecken lassen (auch weil ich zu faul war mich selber beim Duschen ordentlich zwischen den Beinen zu waschen...). Allerdings, was dieser Zungen-Amateur da an meiner Dose veranstaltet hat, das war ja unterste Schublade. Nachdem er mir über eine halbe Stunde lang versucht hat die Perle zu polieren, wurde ich langsam wund, gekommen ist es mir bis dahin exakt Null mal. Jegliche Signale wie Zucken, lautes Gähnen, Wegdrehen, feucht furzen, etc. wurden nicht verstanden von diesem Anfänger zwischen meinen Beinen. Ich musste zum Äußersten greifen, um dieses Trauerspiel endlich zu beenden. Also habe ich ihm meine komplett mit Bier gefüllte Blase direkt in den Mund und ins Gesicht gepisst! Übereifrig und jung pubertär wie er war, dachte er auch noch dass ich (seinetwegen!) gekommen bin, ha haha... Habe den armen Wicht in seinem Glauben gelassen. Na ja, hab ihm zum Abschied noch ein paar falsche Nummer von "meinen Freundinnen" gegeben. So, ich schmier mir jetzt erstmal Bepanthen auf den wunden Kitzler!

Um die überflüssigen Pfunde aus dem Corona-Lockdown wieder loszuwerden, habe ich meine Freundin dazu überredet, dass wir jeden Abend joggen gehen. Es läuft ganz gut, macht uns beiden Spaß und dennoch, es schwebt ein dunkler Schatten über dem ganzen Unterfangen. Was von meiner Seite her kommt, weil ich nicht nur will, dass wir beide wieder abnehmen. Nein, ich habe auch noch einen gewissen Plan B dem ich nur allzu zielstrebig hinterher eifere. Wenn wir abends nach dem Arbeiten laufen gehen ist meine Freundin schnell müde danach und geht entsprechend früh ins Bett während ich noch aufbleibe "um zu zocken". In Wahrheit aber nehme ich mir ihren verschwitzen Schlüpfer vom Tag aus der Wäsche und koche diesen für 10 Minuten in einem Topf mit heißem Wasser aus. Anschließend genehmige ich mir das ganze als Gute-Nacht-Tee. Das Aroma von Schweiß, Arschwasser, Genitalsuppe, sonstigen eventuell Hinterlassenschaften und was sich halt sonst noch so im Höschen ansammelt, ist einfach zu gut! Schön ausgekocht und mit ein bisschen Honig ist es der beste Tee, den ich je hatte. Meine Freundin weiß nichts davon und ich glaube es ist besser, dass es so bleibt. Mein Plan ist es, in den nächsten Tagen mit verschiedenen Fruchtsäften und Essen zu experimentieren, um zu schauen, ob ich noch eine leicht andere Geschmacksrichtung hinbekomme.

Hallo, ich möchte Beichten, das ich vor ein paar Tagen nach dem Duschen die benutzte Unterwäsche von meiner Schwester auf dem Boden liegen sah. Ich war natürlich neugierig und wollte wissen wie ihre Unterwäsche nach dem Tragen aus sieht und schaute sie mir genauer an. Habe dann einen getrockneten Fleck in der Unterhose gesehen und mal dran gerochen aber es roch nach nichts also leckte ich vorsichtig dran und merkte, das es sehr salzig war. Ich leckte diesen Fleck sauber bzw. ich leckte den Fleck weg. Als ich fertig war, hatte ich mich angezogen und bin zu ihr ins Zimmer und fragte sie nach dem Fleck in ihrer Unterhose. Sie nahm mir ruckartig die Unterhose aus der Hand und sagte zu mir, ich soll aus ihrem Zimmer gehen. Ein paar Stunden später kam sie zu mir und fragte mich, woher ich weiß das da ein Fleck drinnen war, weil dieser ja nicht da war (nicht MEHR da war) und ich sagte dann zu ihr, weil ich sie nicht anlüge, dass ich dran geleckt hatte und den Fleck aufgeleckt habe. Sie fragte mich, ob ich weiß, was das war. Ich sagte nein, aber es war lecker. Dann erklärte sie mir was das war ich sagte es ist echt lecker gewesen. Ich fragte sie, ob ich ihre Unterwäsche von jetzt an immer haben könnte, egal wie lange sie diese getragen hat, sie sagte klar für dich tu ich alles kleiner Bruder. Seit dem Tag an ist es jeden Tag geiler und leckerer.

Habe vor paar Jahren in einem Wohnblock mit 15 Wohnungen gewohnt, in dem ein Nachbar immer wieder seine Werbung einfach vor die Briefkästen auf den Boden fallen ließ. Selbst der Karton mit der Aufschrift "Altpapier" den der Hausmeister dort platziert hatte blieb unbeachtet. Mir platzte irgendwann der Kragen. Musste nun erstmal rausfinden welcher Nachbar der asoziale Drecksack war. Habe einen Stapel Prospekte aus dem Supermarkt mitgenommen und an einer unauffälligen Stelle nummeriert und sie spät abends in die Briefkästen gesteckt.
Am nächsten Tag sammelte ich die Prospekte auf und wusste nun genau welcher Nachbar da nicht in der Lage sich selbst um sein Altpapier zu kümmern. Ich sammelte 2 Wochen alles ein was sich Tag für Tag dort ansammelte.
Und dann war der Tag gekommen! Hätte zu gern gesehen wie der besagte Nachbar auf den großzügig verteilten Altpapierhaufen mit oben aufliegenden Zettel "Räum Deinen Scheiß selbst weg!" reagiert hat. Aber er hat es geschnallt, sein Müll lag zukünftig in der Altpapierbox.
Ich denke ein paar Nachbarn werden den Papierhaufen vor der Wohnungstür gesehen haben und ihre Schlüsse daraus ziehen.