Damals studierte einer meiner besten Freunde in Erlangen und wohnte in einer heruntergekommenen Klamurke in einem Stadtteil. Da ich in Erlangen auf eine Party gehen wollte, bot er mir an, in seinem Häuschen zu übernachten. Er war zu dieser Zeit in Urlaub und gab mir den Schlüssel, den ich beim Weggehen einfach in den Briefkasten werfen sollte. Hat auch alles gut geklappt, bis auf den nächsten Tag, als ich auf dem Klo war, kurz bevor ich abreiste. Leider war die Spülung ausgeschaltet und der Haufen hatte über eine Woche Zeit sich geruchsmäßig in der Wohnung zu verbreiten. Ich beichte, dass ich zu faul war, den Absperrhahn zu suchen und einfach abgehauen bin.

Ich habe meinen Mann nur wegen seines schönen Schwanzes kennengelernt. Ich bin Krankenschwester und mein jetziger Mann lag auf unserer Station, weil er sich die Leiste gebrochen hatte. Eine damaligen Kollegin, die die Wundheilung nach der OP kontrollieren musste, berichtete mir, dass der Mann in Zimmer XY einen wunderschönen Schwanz hätte. Obwohl eigentlich nicht meine Aufgabe, habe ich meine Kollegin überredet den Patienten für die letzte Visite übernehmen zu können. Kurz vor meinem Schichtende bin ich hin und habe gesagt, dass ich das Pflaster nochmal kontrollieren müsse. Tatsächlich bot sich mir ein toller Anblick - ein richtig schöner Mann mit einem Schwanz wie aus dem Bilderbuch. Meine Kollegin hatte also nicht zu viel versprochen. Wir haben rumgealbert und uns direkt gut verstanden, sodass ich ihm die nächsten zwei Tage jeweils einen Besuch abstattete. Auch da verstanden wir uns super und wir tauschten Nummern aus. Heute sind wir verheiratet - und das nur, weil ich unbedingt seinen wunderschönen Schwanz sehen wollte.

Ich (m/21) bin verheiratet und wir erwarten ein Kind. Obwohl ich meine Frau extrem liebe und alles perfekt läuft, habe ich trotzdem einen geheimen Kik-Account und hole mir regelmäßig einen runter. Ich fühle mich danach extrem schlecht und habe das Gefühl ich verdiene diese Frau gar nicht. Ich kann aber trotzdem nicht damit aufhören...

Ich möchte beichten, dass ich mich selbst als wertlosen Versager empfinde. Trotz Ausbildung und Studium verdiene ich mit Mitte 30 nicht mal ganz 2.000 Euro Netto (Süddeutschland). Es reicht trotz Vollzeitjob gerade für die Miete und für das Nötigste für Frau und Kind. Meine Freunde verdienen trotz niedriger Qualifikationen erheblich mehr und realisieren sich alle ihre Wünsche und Träume, während ich durchgehend von Existenzängsten geplagt bin. Ich bin von Haus aus kein sehr materialistischer Mensch, fühle mich jedoch oft von unserer Gesellschaft gezwungen und genötigt, da oftmals nur der materialistische Vergleich inklusive Status zählt.

Ich (w/23) war immer ein braves Mädchen. Ich habe meinen ersten Freund mit 17 kennengelernt und war mit ihm über fünf Jahre zusammen. Irgendwann waren die Gefühle nicht mehr dieselben und ich trennte mich von ihm. Das war diesen Sommer. Mit einem Freund und mittlerweile Arbeitskollegen habe ich allerdings schon Anfang des Jahres eine Affäre begonnen. Wir haben in der Zeit allerdings nur einmal miteinander geschlafen. Seit ich in meiner eigenen Wohnung bin, war er aber schon zwei Mal da. Er ist 16 Jahre älter und verheirateter Familienvater. Vor einer Woche kam dann ein zweiter Arbeitskollege dazu. Er ist "nur" vier Jahre älter, hat aber mit seiner langjährigen Freundin bereits ein Kind. Mit ihm habe ich noch nicht geschlafen, aber wir suchen immer wieder nach Möglichkeiten, um von den anderen ungesehen zu schmusen.

Auf der einen Seite finde ich es schön, so begehrt zu werden. Der Jüngere kann sich teilweise kaum noch zurückhalten und ist fasziniert von meinem Körper, den ich persönlich nie als besonders schön empfunden habe. Ich mag ihn, traue ihm aber noch nicht so richtig. Der Ältere ist für mich so eine Art Mentor, ich vertraue ihm beinahe blind. Er hat mir immer in jeder Situation geholfen, schon bevor wir die Affäre begonnen haben. Bei ihm fühle ich mich sicher und gut aufgehoben und ich weiß, dass er nie etwas tun würde, was ich nicht will. Er hat mir gestern sogar den Sex ausgeredet, obwohl ich echt scharf war, weil er wusste, dass ich dann wieder Schmerzen haben würde. Ich habe aber für keinen von beiden tiefere Gefühle und könnte mir auch keine Beziehung mit ihnen vorstellen. Alleine schon deswegen, weil ich meine gerade beendet habe.

Andererseits weiß ich, dass es moralisch höchst verwerflich ist, da 1) beide Familienväter sind und 2) ich immer davon geträumt habe, in meinem ganzen Leben nur mit einem Mann zu schlafen. Naja, mittlerweile sind es zwei und der Dritte wartet bereits. Ich bin mir selbst noch nicht ganz sicher, ob ich das wirklich will. Naja. Mal sehen, wo das noch hinführt. Einerseits trauere ich meiner Unschuld hinterher, andererseits machen alle anderen doch auch ihre Erfahrungen. Ich habe es satt, immer nur vernünftige Entscheidungen zu treffen.