Mir (w) ist erst vor Kurzem so wirklich bewusst geworden, dass ich lieber Frauen hinterherschaue als Männern. Lange wusste ich gar nicht, was ich will, deswegen habe ich es mir immer leicht gemacht und war einfach als Dauersingle unterwegs. Nun wartet schon das nächste Problem: Ich finde im Alltag keine lesbische oder bisexuelle Frau, die in mein Beuteschema passt. Die elegante, klassische und feminine Frau inklusive Intelligenz, Humor und Ehrgeiz gibt es irgendwie immer nur in der Hetenversion. Überall rennen entweder die fetten Kampflesben mit Pottschnitt und bunter Haarfärbung rum, oder der Rest, den man getrost unter tätowiert, gepierct oder alternativ verbuchen kann. Meist sind die auch noch extrem links-grün und feministisch, in einer Weise, die gar nicht mehr Gleichberechtigung erkämpfen möchte (was 2017 in westlichen Ländern ja auch so gut wie durch ist), sondern nur aufmerksamkeitsgeil und geistig gestört ist.

Das alles finde ich in etwa so anziehend wie eine plattgefahrene Scheibe Toast in der Straßenrinne. In einschlägige Bars und Clubs oder auf Datingapps mag ich aber auch nicht zurückgreifen, das bringt immer so ein reines Abschlepp-Flair mit und auch dort tummeln sich die genannten Mädels. Tja, ich bin also mit fast 30 so gut wie unfähig zur Partnersuche. Sieht so aus, als würde ich irgendwann alleine sterben. Traurigerweise weiß ich auch gar nicht, ob es mein Singleleben wäre, das meine liebe Oma ins Grab bringt, oder die Tatsache, dass es keinen Mann an meiner Seite geben wird.

Ich (20) möchte beichten, dass ich Sex und Nacktheit eigentlich hasse. Ich bin hetero und masturbiere auch, wenn ich an nackte Frauen denke. Aber das nervt mich. Ich wünschte, ich hätte keinen Penis oder Hoden, weil ich dann auch keine Sexualität mehr hätte. Ich finde nackten Körper widerlich und verstörend und wenn ich nur einen Echsen- oder Insekten-Körper hätte, wäre ich so glücklich. Ich würde mich irgendwie freier fühlen. Ich weiß, das klingt irgendwie komisch, aber ich fühle mich aufgrund meines Penisses nicht frei. Er ist so hässlich, wenn ich ihn in der Dusche angucke. Um ehrlich zu sein ist es mein ganzer Körper. Ich bin nicht fett. Wenn ich einen Mantel trage und mein Gesicht im Spiegel angucke, wünsche ich mir, ich wäre mit einem Körper ohne Nippel, ohne Bauchnabel und ohne Penis oder Hoden geboren. Ich sollte auch einfach irgendwie die gleiche Farbe wie ein Mistkäfer haben.

Ich hasse mich dafür, dass ich von Natur aus ein sexuelles Interesse an Frauen habe. Ich selbst wollte noch nie Sex haben. Aber egal, ob ich will oder nicht, ich habe eine Erektion, wenn ich an sexuelle Dinge denke. Allgemein kann ich es nicht verhindern diese Hormone zu haben. Ich bin ein Mensch, der als Lebensziel Spiele, Sport und andere Aktivitäten sieht und das Letzte, was ich will, ist Sex. Für mich ist Sex nichts und ich bin der Meinung, Sex sollte man nur haben, wenn man Kinder auf die Welt bringen will. Aber Spaß? Ich finde es einfach nur ekelhaft. Ich will niemals im Leben Sex haben. Dann würde ich mich dreckig fühlen. Ich kann damit Leben keine Frau und Kinder zu haben, denn ich bin mir sicher mein Bruder bekommt Kinder und die Familie wird durch ihn weitergeführt.

Gegen Masturbation habe ich komischerweise nichts. Ich masturbiere gerne wenn ich zu Hause bin, weil es mich irgendwie erleichtert. Aber am liebsten würde ich die Lust zu Masturbieren auch entfernen, weil es Zeit verschwendet. Ich habe mal sehr viel masturbiert - in der Hoffnung, dass ich impotent werde und mich komplett von der Sexualität trenne und das mache ich aus Stolz. Ich will zeigen, dass ich kein Sexualwesen bin. Ich kann es nicht in Worte fassen. ich hasse meinen Penis und besonders meinen Hoden und deshalb kratze ich diese auch manchmal aus Wut. Sollte ich impotent werden, wird das der glücklichste Tag meines Lebens sein. Ich muss aber auch zugeben, dass mein Unterbewusstsein traurig ist, weil ich so negativ über Sex denke, aber daran sind nur die verdammten Hormone schuld. Mein wahres Ich hasst Sex. Sex hat dafür gesorgt, dass ich meine Freunde verliere, weil sie mich ausgelacht haben, da ich kein Interesse an Sex habe und noch nie Sex gehabt habe. Ich werde sehr oft als schwul beleidigt, aber ich bin auch nicht schwul. Ich bin in Wahrheit asexuell, aber in einem Körper gefangen, der heterosexuell ist.

Sex ist überall. Das überbewertete Thema. Ich hasse es. Alles was mit Sex irgendwie zu tun hat. Ich sehe meinen Penis nur als das, womit ich auf Toilette gehe. Ich wünschte, er könnte niemals steif werden. Und keine komischen Reize aussenden. Ich versuche auch viel über Medizin zu lesen, wie ich es schaffen könnte impotent zu werden, ohne mich kastrieren zu lassen. Mein Wunsch ist es, mich von der Sexualität zu befreien. Jeder kann meinetwegen Sex haben, aber ich will nicht dazu gehören. Ich finde, Sex ist nur für Fortpflanzung und es sollte nicht zum Spaß getrieben werden. Ich weiß, viele sind nicht meiner Meinung, aber das ist mir recht.

Ich bin manchmal bei der Arbeit high und habe Gefühle für einen anderen Mann (auch noch ein Kollege und deutlich jünger) - obwohl ich verheiratet bin und meinen Mann liebe. Manchmal stehe ich zudem mehr auf Frauen und Fremdknutschen turnt mich wahnsinnig an (erst neulich wieder den Klassiker erlebt: auf der Betriebsfeier). Kurz gesagt würde ich am liebsten, von den Fantasien her, die ich so habe, eine verrückte offene Ehe ohne moralische Ansprüche führen. Schön die Sicherheit behalten, aber trotzdem mit vielen verschieden Leuten rumvögeln. Das schlechte Gewissen dabei macht mich wahnsinnig, aber ich kann das Kopfkino über die Leute, die mich interessieren, nicht abstellen.

Ich war unlängst mit meiner Frau in der Fußgängerzone spazieren. Dann sind wir unverschuldet in eine Demonstration geraten, bei der sich Rechte und Linke gegenseitig nette Worte an den Kopf geworfen haben. Wir haben versucht dem Ganzen zu entgehen, aber die Geschäfte waren schon geschlossen und so waren wir mittendrin in dem Trubel. Es war offensichtlich, dass wir alleine schon aufgrund unseres eleganteren Kleidungsstiles zu keiner der Gruppen dazugehören konnten. Als wir schon aus dem meisten Trubel draußen waren, läuft plötzlich so ein Spacko mit vermummtem Gesicht bei uns vorbei, bezeichnet uns als Bonzenschweine, zieht sich das Halstuch runter und spuckt meiner Frau ins Gesicht. Da ist mir die Hutschnur geplatzt! Ich bin dem Milchgesicht nachgelaufen und habe ihn an seinem Kapuzenpulli zu fassen bekommen. Ich verabscheue Gewalt und habe bei meinem Kampfsporttraining immer eingebläut bekommend, dass Gewalt immer zu vermeiden ist und die Verteidigung das letzte Mittel ist.

Aber dem Burschen habe ich für die Frechheit so die Hucke verdroschen, dass er zu heulen begonnen hat. Seine Freunde waren plötzlich auch alle weg, weil sie wohl Angst hatten, sich auch ein paar Schläge zu fangen. Dann zwang ich ihn seine Eltern anzurufen, um ihn persönlich abzuholen. Die wussten gar nicht, was los war, denn zu Hause hatte er erzählt er treffe sich mit Freunden zum Schwimmen. Als seine Eltern, zwei wirklich nette und konservative Menschen dann da waren und ich ihnen erzählte, was vorgefallen war, sah man, wie bei der Mutter eine Welt einzustürzen schien und ihr netter Junge auf einmal eine Person war, die sie so nicht kannte. Sie entschuldigten sich unzählige Male für das Verhalten ihres Sohnes und man merkte, wie peinlich ihnen die ganze Sache war. Für mich war die ganze Sache damit erledigt und ich hoffe, der junge Mann lernt etwas daraus und belästigt und beleidigt keine fremden Menschen mehr. Ich bitte um Vergebung für mein Verhalten und dafür, dass ich die Beherrschung verloren habe, aber meiner Frau tut niemand so etwas an. Ich bitte um Vergebung.

Ich (w/23) beichte, dass ich keine Kinder mit meinem Partner möchte. An sich nicht schlimm und auch im Bezug auf unser Alter eigentlich kein Thema. Jedoch haben wir beide fixe, nicht schlecht bezahlte Jobs und er redet immer davon, jung Vater werden zu wollen, also würde grundsätzlich nichts dagegen sprechen. Ich habe eigentlich kein Bedürfnis Kinder zu bekommen, aber wenn es sich ergeben sollte oder auf Wunsch eines verantwortungsvollen Partners, warum nicht. Aber da fängt es halt schon an: verantwortungsvoll. Mein Partner kann nicht mit Geld umgehen, hat bei mir und der Bank Schulden (sobald er Anfang des Monats nach Abzug der Miete "nur" ein paar hundert im Minus ist, denkt er, er hätte wieder Geld und wirft es aus dem Fenster; kauft sich Klamotten oder anderen unnötigen Kram, von dem er genug hat oder es nie benutzen wird, schmeißt eine Runde nach der Anderen und will ständig Taxi fahren, obwohl wir öffentlich gut angebunden sind.), wird in vielerlei Hinsicht schnell maßlos, macht im Haushalt so gut wie nichts (nicht aus Boshaftigkeit, sondern einfach weil es ihm wurscht ist und er ein anderes Reinheitsbedürfnis hat als ich, und ich habe definitiv keinen Putzfimmel).

Zudem ist er durch seinen Job phasenweise seltener daheim als ich, würde also auf die klassische Rollenverteilung hinauslaufen, dass ich allein mit dem Kind zu Hause bleiben und das meiste machen darf. Er ist sehr unselbstständig, vergesslich und unorganisiert. Wenn man ihm etwas aufträgt, macht er eine Sache lieblos und den Rest gar nicht. Gespräche bringen nichts, er ist zwar einsichtig, aber ändert sein Verhalten nicht. Ich liebe ihn und zweifele gar nicht an seinen Fähigkeiten als Vater, aber ich habe jetzt schon ein Kind daheim, da brauche ich nicht noch mehr. Ich verstehe nicht, wie man an Kinder denken kann, wenn man ohne Hilfe selbst nichts auf die Reihe kriegt. Wie mache ich meinem Partner klar, dass ich nichts gegen Kinder habe, aber nicht mit ihm als Vater... Und das am besten, ohne ihn zu verletzen?