Ich (m/36) bitte vor allem um Verständnis für mein Verhalten bzw. mein spezielles Bedürfnis. Es ist in dieser Gesellschaft sehr schwer Akzeptanz dafür zu erhalten. Nur wenige wissen, dass es das gibt. Die meisten Menschen haben jedoch scheinbar kein Verständnis dafür, weil sie einfach zu wenig darüber wissen, bzw. gar nicht mitfühlen können, was in einem vorgeht. Ich möchte beichten, dass ich mich im Tiefsten meines Inneren wie ein Baby fühle und am liebsten auch so behandelt werden möchte. Und zwar mit allem was dazu gehört, denn als kleines Baby kann ich nur aus einem Fläschchen trinken und brauche zur Beruhigung und zum Einschlafen einen Schnuller und ganz wichtig meinen treuen Begleiter – meinen Teddybär. Ich liebe meine Kuscheltiere über alles. Als Kleidung benötige ich Strampler und Babybodys, damit ich es schön kuschelig habe.<br /> <br /> Außerdem habe ich als (Adult-) Baby keine Kontrolle über meine Ausscheidungen und brauche daher Windeln, die ich mir am liebsten von meiner Frau wechseln lasse. Ihr kann ich nämlich genauso wie meiner Mama voll und ganz vertrauen und sie ist die Einzige, die mich voll und ganz versteht. Natürlich lebe ich diese (ABDL = Adult Baby / Diaperlover-) Seite nur in meiner Freizeit aus. Ich bin nämlich trotzdem ein ganz normaler Mensch, der ganz normal einem Beruf nachgeht. Aber unterdrücken kann und will ich meine spezielle Seite nicht, da ich sonst zu sehr an den unterdrückten Gefühlen leide. Das musste ich leider lange genug bis zu dem Zeitpunkt, dass ich mich selbst akzeptiert habe und lange darüber hinaus bis ich eine liebe Partnerin gefunden habe, die mir sogar das Ja-Wort gegeben hat. Ich will ja nicht, dass das jetzt jeder gutheißen muss, das ist unmöglich. Ich möchte zum einen einfach mal aufklären, dass es so etwas gibt und zum anderen Absolution für mein eher unnormales und peinliches Verhalten, mit dem ich aber niemandem schaden will, sondern darin einfach nur meine persönliche Erfüllung sehe; meine ganz besondere Art der Entspannung und Meditation.<br />

Mein Kumpel und ich (beide 19) wollten heute mal unsere Fürze anzünden, weil wir sonst nichts zu tun hatten. Also haben wir uns ein Feuerzeug genommen und uns erstmal nackt ausgezogen. Dann beugte ich mich mit dem Hintern vor ihn, drückte ab und eine ekelerregende Stichflamme tat sich auf. Das Resultat: Verbrennungen zweiten Grades an meinem Arsch, Sack und in seinem Gesicht. Irgendwie war das dumm.

Ich habe von einer ehemaligen Freundin im Suff erfahren, dass sie im Urlaub mit ihrem afroamerikanischen Animateur geschlafen hat, und es diesbezüglich auch Videomaterial gibt. Damals interessierte es mich nicht sonderlich, doch in den letzten Monaten hatte sie mich dermaßen verraten und enttäuscht, dass dieses Filmchen mich sympathisch anlächelte, um ihr Leben zu zerstören. Ich machte also weiter auf nett, loggte mich auf ihren Rechner ein und zog mir das besagte Video auf einen USB-Stick. Sie fühlt sich unnahbar und hat gerne die absolute Kontrolle. Wie es der Zufall will, ist sie schwanger geworden und möchte bald ihre große Liebe heiraten. Zwei Wochen, bevor es dann so weit ist, werde ich das Video auf einem bekannten sozialen Netzwerk unter falschem Namen teilen und verbreiten. Meine Beichte ist, dass ich nichts spüre außer Vorfreude und Genugtuung, bis der Tag der Rache endlich gekommen ist. Es ist für mich wie Weihnachten.

Ich (w/24) habe die Hochzeit meines Bruders (26) gewissermaßen ruiniert. Ich bin eine langjährige Freundin der Braut und war deshalb eine ihrer Brautjungfern. Jedenfalls kamen sehr viele Gäste, entfernte Verwandte aus unserer Familie sind sogar extra nach Deutschland geflogen, an der Stelle muss ich anmerken, dass wir aus Südkorea kommen, weshalb sehr viele kamen, um meinem Bruder an dem angeblich schönsten Tag seines Lebens zu sehen. Ich war an diesem Tag sehr schlecht gelaunt, denn ich habe zuvor erfahren, dass mich mein Bruder eigentlich gar nicht zu seiner Hochzeit einladen wollte, obwohl ich ihm nichts getan hatte. Ich fühlte mich entsprechend hintergangen und beschloss, seine Hochzeit aufzumischen.<br /> <br /> Bereits als beide ihre Ehegelübde kundgaben, setzte ich meinen Plan in die Tat um. Da ich in der letzten Reihe saß, bemerkte kaum jemand, dass ich mein Handy aus der Tasche zog. Ich unterdrückte meine Nummer und rief einige Gäste an, deren Telefonnummern ich hatte. Kaum jemand hatte sein Handy lautlos gestellt, weshalb der Raum mit nervigen Klingeltönen erfüllt wurde. Zuerst wollte ich es dabei belassen, aber das Gefühl der Genugtuung war so befriedigend, dass ich nicht aufhören wollte. Anschließend hatte ich die Ehre, dem glücklichen Brautpaar ein Ständchen zu singen. Eigentlich hatte ich einen schnulzigen, übertriebenen Song einstudiert, doch ich änderte meinen Plan kurzerhand und sang stattdessen "Treat You Better" in dem Song geht es darum, dass der Partner der Frau nicht der Richtige für sie ist und sie einen besseren verdient. Dass die Gäste und mein Bruder bereits böse guckten, war mir herzlich egal, schließlich kannte ich die meisten sowieso nicht so gut. <br /> <br /> Das Essen wurde angerichtet und da ich in einer besonders fiesen Stimmung war, erzählte ich herum, dass ich gesehen habe, wie mein kleiner Cousin in zwei Töpfe gespuckt hatte. Nach einiger Zeit erblickte ich angeekelte Gesichter und meinen Cousin, der Rotz und Wasser heulte, weil seine Eltern ordentlich mit ihm schimpften. Der Kleine hatte es übrigens verdient, da er andere Menschen sehr respektlos behandelt und ein sehr egoistisches Kind ist. Als es später auf die Tanzfläche ging, steckte ich dem DJ zwanzig Euro zu und erklärte, dass mein Bruder sich andere Songs wünschte, um die Stimmung anzuheizen. Die Gäste mussten also unter anderem zu "Baby" von Justin Bieber, "Wiggle" von Jason Derulo und "Anaconda" von Nicki Minaj tanzen. Besonders den älteren Herrschaften gefiel die üble Musikauswahl überhaupt nicht. Leider hat der übermotivierte Trauzeuge schnell für bessere Musik gesorgt.<br /> <br /> Zum krönenden Abschluss schubste ich meine Tante, die, wie die anderen Frauen auch, den Brautstrauß fangen wollte. Meine Tante stolperte und ich zeigte auf eine junge Frau, die ich angeblich beim Schubsen erwischt hatte. Meine Tante war direkt auf hundertachtzig und schubste die Frau auch, die sich das nicht gefallen lassen wollte. Es entstand eine wilde Rangelei und ich sah, dass die Frau meines Bruders völlig fertig mit den Nerven war und sogar weinte, zum Glück tröstete mein Bruder sie. Das tat mir dann doch leid, denn ich mag sie sehr gern und auch die Rachegedanken waren verflogen, mein schlechtes Gewissen meldete sich und in meiner Not flüchtete ich von der Feier. Mittlerweile bereue ich meine asozialen Taten und hätte ich eine zweite Chance, würde ich es nicht tun.

Ich (w/22) bin ein schlechter Mensch. Ich weiß nicht mehr wann es anfing und weshalb ich so geworden bin, aber ich verarsche und manipuliere die Leute, die ich eigentlich am meisten liebe. Doppelleben, Affären und Drogen gehören bei mir mittlerweile einfach dazu. Ich denke immer nur an die Gegenwart und will Spaß haben, und vergesse dabei völlig die Langzeitfolgen meines Verhaltens. Ich beichte also, dass ich asozial, skrupellos und morallos bin. Ich bin keinesfalls stolz darauf, ich hasse mich und ich weiß, dass ich so im Leben nicht weiterkomme. Nur leider bin ich emotional wegen verschiedener Vorfälle so abgestumpft, dass ich kaum nachvollziehen kann, nach welchen Motiven oder Vorstellungen andere Menschen handeln. Ich wäre gerne ein aufrichtiger, netter Mensch und wäre gerne im Reinen mit mir, nur leider habe ich mich in den letzten zwei Jahren zu einem totalen Albtraum entwickelt. <br /> <br /> Durch meinen problematischen Alkohol- und Drogenkonsum wird es leider nicht besser. Meine Familie und meine Freunde werden von mir nur enttäuscht. Nach außen hin wirke ich wie eine "eiskalte Bitch" oder ein "Kopfmensch", einfach als wären mir andere Leute egal. Wenn ich aber alleine zu Hause bin, kommen alle schrecklichen Zweifel in mir hoch, besonders jetzt, wo mein ganzes Lügengerüst eingestürzt ist. Ich bitte um Absolution, da ich eine kranke Sau bin, die ihre Mitmenschen belastet und mich eigentlich einfach umbringen sollte.<br />