Mir ist mit 16 etwas ganz peinliches passiert. Da ich mein Zimmer oben am Dachboden hatte und bei uns öfters mal das Licht im Treppenhausflur nicht funktioniert, beschloss ich, mich für solche Fälle in Zukunft auszurüsten und mir eine Taschenlampe zu kaufen. Mutti hatte Einsicht und gab mir darauf hin Geld. Ich fuhr danach mit dem Bus in den nahe gelegenen Baumarkt und kaufte mir eine gute, handliche LED-Taschenlampe von MAG-Lite. Wie das immer so ist, will man seine neue Errungenschaft immer gleich ausprobieren. Ich weiß nicht mehr genau was mich zu diesem Entschluss bewogen hat, aber ich bildete mir auf einmal ein, ich müsste eine nächtliche Wanderung im Wald machen. Um noch eins drauf zusetzen und dem Ganzen noch den gewissen Thrill zu geben, baute ich noch einen Joint. Ohne meinen Eltern Bescheid zu sagen, zog ich mir warme Klamotten und gutes Schuhwerk an, und verließ gegen 19 Uhr das Haus. An diesem Donnerstag Abend nieselte es und es war nur Halbmond, also man könnte sagen ideale Voraussetzungen um die Taschenlampe auf Herz und Nieren zu prüfen.


Ich ging mit dem Joint in der Hand von unserem Haus, dass in einem abgelegenen Dorf liegt und an ein Waldgebiet grenzt, immer weiter ohne ein genaues Ziel in den Wald hinein. Die Taschenlampe war wirklich ihre 20 Euro wert. Sie leuchtete weiträumig und war super hell. Doch dann geschah das Unfassbare. Als ich wieder zurück gehen wollte, wurde die Taschenlampe aus irgendeinem Grund immer schwächer und gab dann letztendlich den Geist auf. Hektisch betätigte ich mehrmals den Ein- und Ausschalter, aber es tat sich nichts. Da ich total stoned und es stockfinster war, bekam ich erstmals in meinem Leben Panik. Mir war dann bewusst, dass ich total die Orientierung verloren hatte. Ich beschloss in irgendeine Richtung immer geradeaus zu gehen, in der Hoffnung zügig in irgendeinem Nachbardorf oder im Idealfall in meinem Dorf herauszukommen. Gott sei Dank hatte ich das Feuerzeug für den Joint noch dabei und somit noch ein wenig Licht. Mein Handy lag zu Hause beim Aufladen - toll! Der Regen wurde heftiger und ich war mittlerweile schon klitschnass und fror. Nach gefühlten drei Stunden kam ich dann in einer mir nicht bekannten Wohnsiedlung raus. Erleichtert suchte ich irgendwo schnell einen Unterschlupf. Von der Straße aus sah ich in einem Garten ein Gewächshaus. Ich kletterte über den Zaun und schnurstracks zum unversperrten Gewächshaus. Erstmal in Sicherheit wiegend zog ich mir meine nassen Klamotten aus. Irgendwann war mir bewusst, dass ich dort übernachten müsste. Später bekam ich dann wegen des Kiffens voll den Heiß-Hunger. Ich pflückte die ganzen restlichen Tomaten und Gurken ab und aß sie. Als ob das noch nicht genug gewesen wäre, musste ich kurz danach auch noch dringend scheißen. Ich pfefferte dem Inhaber des Gewächshauses dann noch einen riesigen Kackhaufen aufs Gemüsebeet und wischte mir den Arsch mit den großen, rauhen Blättern der Gurkenstaude ab. Das Thema Schlafen in diesem Gewächshaus hatte sich dann erledigt. Ich zog mich wieder an, verließ das Gewächshaus und ging zur Straße zurück. Ich beschloss, bei irgendjemanden zu klingeln, mich des Standorts zu erkundigen und um ein Telefonat zu meinen Eltern zu bitten, dass sie mich doch bitte an der angegebenen Adresse abholen sollen. Diese nette Familie gewährte mir dann auch das Telefonat und machte mir in der Zwischenzeit sogar eine Tasse Tee, während ich erzählte, wie es zu meiner Situation kam. Ich konnte erstmals wieder ein bisschen lächeln. 20 Minuten später (es war mittlerweile schon gegen Mitternacht) klingelte es bei der Familie. Meine besorgte Mutter war da um mich abzuholen. Ich bedankte und verabschiedete mich. Meiner Mutter erzählte ich ebenfalls die Geschichte (natürlich ohne das Gewächshaus) und beteuerte, dass ich nie wieder ohne vorher Bescheid zu sagen sowas machen werde. Es hat sich übrigens herausgestellt, dass die MAG-Lite einen technischen Defekt hatte und ich eine Ersatz-Taschenlampe bekam. Ich beichte hiermit und entschuldige mich dafür, dass ich dem Besitzer des Gewächshauses sein ganzes restliches Gemüse weggefressen und ihm dann auch noch einen Abschieds-Haufen hinterlassen habe. Vielleicht kann man ihn ja noch als Dünger verwenden. Es tut mir Leid.

Ich war damals nach meiner Ausbildung in einer Firma angestellt, in der ich nicht wirklich gefördert wurde und lediglich Arbeiten erledigte, für die sich die Alteingesessenen zu fein waren. Das war besonders frustrierend, da ich mir von meinem ersten richtigen Job einfach mehr erhoffte. In dieser Firma kochte eigentlich jeder sein eigenes Süppchen, so dass man sich oftmals mit seinen Problemen als Berufsanfänger allein gelassen fühlte und auch Überstunden gehörten zum Standardprogramm (teilweise von 08:00 Uhr - 22:00 Uhr mehrmals in der Woche).
Nicht nur Überstunden waren Gang und Gäbe, auch musste man an Team-Events teilnehmen, die natürlich auch nach der Arbeitszeit stattfanden und nahezu immer wohnortnah zum Chef stattfanden, auch wenn alle Mitarbeiter ca. 200km entfernt wohnten. Sagte man ab, so kriegte man über die Sekretärin vom Chef gesagt, dass man mitkommen müsste (wozu man in der Probezeit eher nicht "nein" sagt), auch wenn man eine Absage rechtzeitig erteilte.
Nun zu meiner eigentlich Beichte: An einem Tag, an dem ich bereits Karten für ein Konzert hatte, war mal wieder ein Event bei einem unserer Firmenpartner in Frankfurt geplant. Da mein schauspielerisches Talent mehr schlecht als recht ist, legte ich mir einen Plan zurecht, den ich, einen Tag vor dem geplanten Ausflug, ausführte. Ich kam morgens ins Büro und ging unbemerkt zur Toilette. Dort nahm ich einen Klumpen Brot zu mir, den ich einen Tag lang in 500.000 Scoville scharfer Sauce eingelegt hatte und nur schwer herunterwürgen konnte. Mein Mund brannte wie Feuer, doch als ich an meinen Arbeitsplatz zurückging, ließ ich mir nichts anmerken. Es dauerte nicht lange und Magenschmerzen setzten ein, der Schweiß stand mir auf der Stirn, meine Gesichtsfarbe nahm ein kalkähnliches weiß an und meine Hände zitterten. Nachdem ich mich das erste mal übergab bemerkten auch meine Kollegen, dass sich mein Zustand rapide verschlechterte und rieten mir zum Arzt zu gehen, was ich auch tat. Meine Schmerzen waren auf der Autobahn zwar schon wieder vollkommen verflogen, doch das sagte ich dem Arzt natürlich nicht, weshalb mich dieser prompt eine Woche lang krank schrieb. Das Ende vom Lied war letztendlich, dass ich am Abend ein tolles Konzert genoss und meine Kollegen, die nach Frankfurt gefahren waren, um 01:00 Uhr wieder in Köln aufschlugen, um sich für den nächsten Arbeitstag zu Bett zu legen.
Hiermit beichte ich, dass ich mir nicht einmal, sondern zweimal wissentlich Schaden zugefügt habe, um meiner Arbeit zu entgehen, bei der ich mich nicht nur ungerecht behandelt, sondern auch ausgenutzt und unterdrückt gefühlt habe. Ich hoffe auf Verständnis, Nachsicht und Absolution.

Meine ersten sexuellen Erfahrungen hatte ich als 12-jähriges Mädchen. Meine damalige beste Freundin war türkischer Abstammung, aber da sie aus einem kaputten Elternhaus kam, waren Traditionen für sie nicht so wichtig. Nachts, wenn sie bei mir schlief, schlichen wir uns heimlich ins Wohnzimmer und schauten bis zum Morgengrauen Softpornos auf Vox. Eines Tages fingen wir an uns zu streicheln und zu küssen. Sie hatte einen tollen zierlichen Körper und wunderschöne kleine feste Brüste. Mit der Zeit wurde unser nächtliches Treiben schon zur Normalität und wir begannen andere Freundinnen in unser Liebesspiel mit einzubeziehen. Leider hatte sie irgendwann nur noch Jungs im Kopf und unsere Geschichte endete so schnell wie sie begann. Mit den Jahren versuchte ich es immer wieder mit Männern, aber bis heute (11 Jahre später) hatte ich nie wieder ein so starkes sexuelles Verlangen, wie damals mit meiner Freundin.

Eine Freundin drehte mir (m/28) ein Blind Date mit ihrer Freundin an. Ich chattete also mit dieser Freundin, welche recht hübsche Augen hatte, auf einer Internetseite. Dummerweise sah man auf den Bildern nie den restlichen Körper und ich Idiot kam nicht auf die Idee, dass sie vielleicht nicht mein Typ wäre. Da sie schüchtern sei, wollte sie unbedingt eine gute Freundin mitnehmen, ich willigte ein. Also am Tag des Blind Dates machten wir aus, dass wir uns am Bahnhof treffen würden.
Am selbigen Tag traf ich noch zwei gute Freunde in derselben Stadt, denen ich diese Story sogleich erzählte. 9 Uhr Abends und sie ist noch nicht da. Sie kam mit 20 Minuten Verspätung. Mit Entsetzen stellte ich fest, dass der Unterkörper nicht nur doppelt so breit wie ihre Schultern waren, ihre Photos waren höchstwahrscheinlich auch noch mit Photoshop bearbeitet.
Naja, ich wollte ein Mann sein und es durchziehen. Wir gingen also in ein Café und tranken etwas. Nachdem etwa 90 der ersten 100 Wörter von mir stammten, hatte ich die Schnauze voll. Ich entschuldigte mich und ging aufs Klo. Dort angekommen holte ich hektisch mein Handy raus und rief einen der zwei zuvor getroffenen Freunde an und bat Ihn mir beizustehen und mich im Café abzuholen, mit irgendeiner Ausrede.
Da er nach zwanzig Minuten immer noch nicht kam, wiederholte ich die Prozedur und rief ihn nochmals an, er sagte mir er würde mich im Café nicht finden, worauf ich wütend wurde und auch sehr laut auf dem WC schrie. Nach erneuten 20 Minuten kam er endlich aus der Puste reingerannt und flehte mich an ihm zu helfen. Ungläubig guckten wir drei ihn an. Mir war das so peinlich, da die Mädels auch sofort merkten, dass dies nur eine Tarnaktion für mein Entkommen sein konnte, lehnte ich entrüstet ab. Mein Freund, der mir nur helfen wollte, schien durchzudrehen, weil mein schauspielerisches Können besser war als seins. Nach drei solcher Versuche "meine Hilfe für eine Schlägerei" zu bekommen, versuchte ich zwecklos den Mädels beizubringen, dass meine Freunde meine Hilfe bräuchten.
Da dies nicht klappte und mich schon als Lügner bezeichneten, knallte ich, wie im Film, einen Fünf-Euro-Schein auf den Tisch und sagte: "Das nächste Mal. Die Jungs brauchen mich". Innerlich lachend lief ich langsam aus dem Café. Als ich die Türschwelle übertrat, musste ich gleichzeitig lachen und rennen. Die Mädels tun mir ein wenig Leid so billig abgespeist worden zu sein. Aber Photoshop sollte tabu bleiben.

Ich beichte, dass ich vor ein paar Wochen mit der Silver Star im Europa Park gefahren bin und dabei eine nicht zu unterschätzende Sauerei hinterlassen habe. Ich probierte dieses Teufelsteil zum ersten Mal aus und da dachte ich mir: "Ganz oder gar nicht!" und hockte mich prompt mit einem Kumpel von mir in die erste Reihe und los ging es! Die ersten paar Drops waren noch ganz prima. Wir hielten die Hände in die Luft, schrien uns heiser und freuten uns des Lebens. Ich für meinen Teil merkte zunehmend wir mir immer schlechter wurde, also nahm ich relativ schnell die Hände herunter und presste sie mir stattdessen schützend auf den Mund. In einer schnellen Wendung wurde mein Kumpel gegen mich gedrückt, bemerkte meinen angestrengten Gesichtsausdruck und da er wusste dass dies mein erstes Mal war ging er in weiser Voraussicht in Deckung und zwar gerade noch rechtzeitig. Mein Mageninhalt wurde hinauf geschleudert gerade in dem Moment als die Achterbahn senkrecht auf die Autobahn hinunter fiel meine Kotze flog an meiner Wange vorbei hinter mich und mitten im Fall hörte ich wie das Geschrei hinter mir mit einem mal anschwoll, so nach dem Motto wuuuuaaaa - AAAAHHHH!

Kotzend und keuchend habe ich noch versucht mich zu entschuldigen und gleichzeitig meinen Magen zu entleeren, während mein Kumpel sich vor Lachen fast in die Hose machte! Obwohl die Aktion an sich zwar oberpeinlich war, weiß ich jetzt doch, warum die Silver Star Anfänger sich prinzipiell ganz nach hinten setzen.