Vor etwa 6 Jahren erfuhr ich (33), dass mein Mann mich mit der Kindergärtnerin betrog. Danach war nichts mehr wie zuvor, ich habe meinen Mann, als ich ihn das erste mal sah, geliebt. Damals war ich 12 Jahre alt, habe ihn niemals betrogen und ihm zwei Kinder geschenkt. Ich konnte ihm den Betrug nie wirklich verzeihen, da war immer etwas, was weh tat, eine Wunde die auch in den Jahren danach nie wirklich heilte. Er wollte nie, dass ich ohne ihn ausgehe, las meine sms und hatte immer ein Auge auf mich. Andere Männer durften mich anschauen (dann war er sehr stolz), aber nie anfassen. Irgendwann lernte ich in einem Chat einen Mann kennen, dem es ähnlich erging wie mir, es entwickelte sich eine Freundschaft daraus und ich konnte jemandem eine Art vertrauen schenken, die ich meinem eigenen Mann so nicht mehr geben konnte. Ich entwickelte Gefühle für diesen anderen Mann und redete darüber mit meinem Mann. Tage darauf las er meine Chatprotokolle und warf mir vor, ich würde ihn betrügen. Kurz darauf trennten wir uns, ich bat meinen Mann auszuziehen, was er auch tat. Ich traf mich dann irgendwann mit dieser Chatbekanntschaft und es wurde mehr daraus. Ich war blind vor Gefühlen, spürte Vertrauen und Ehrlichkeit und genoss es in vollen Zügen, während er eben auch diese gleichen Dinge genoss. Trotzdem waren nach 17 Jahren Beziehung mit meinem Mann noch starke Gefühle da, so dass ich ihn nie wirklich loslassen konnte. Ich habe mein halbes Leben mit meinem Mann verbracht, war ihm immer Treu und aufrichtig gewesen.


Nach einem halben Jahr gab ich die neue Beziehung auf, um mir (war schwerst depressiv geworden)und meinem Mann eine Chance zu geben (der sich gleich zu anfang der Trennung anderweitig amüsierte) bat ihn aber darum mich erst selbst zu finden und ging für zwei Monate in ein Krankenhaus. Ich habe es danach nicht wirklich geschafft einen weg zu ihm zu finden, es mir aber immer gewünscht und vieles dafür getan. Ich wollte mein Leben zurück, dass Glück das einmal so vollkommen war, ehe er mich das erste mal betrog. Da ich keinen Weg fand, ging ich zur Therapie um nach wegen zu suchen, um zu mir selbst zu finden, um mir darüber klar zu werden was ich noch geben kann, was ich zu erwarten habe und was ich dafür zu tun habe. Mein Mann hat mir die ganze Zeit mehr oder weniger zur Seite gestanden und mir und unseren Kindern immer wieder gesagt "er wolle alles tun, um wieder eine Familie zu werden". Dennoch wusste ich, dass es auch in dieser Zeit, in der ich an mir arbeitete, andere Frauen gab.
Vor kurzem schrieb er mir eine Mail: "Ich liebe Dich, ich kann dich nicht loslassen, will nicht ohne euch leben, ihr seid mein Leben!" Etwa drei Tage nach dieser Mail suchte ich ihn auf um ihm zu sagen das ich es mit ihm noch einmal versuchen will, wir uns aber Hilfe suchen müssen. Da steht er vor mir und sagt: "tut mir Leid, jetzt habe ich eine neue Freundin, für sie habe ich Gefühle, die ich für dich nie empfunden habe". Ich habe über ein Jahr versucht zu ihm zu finden, war die ganze zeit über depressiv, habe Medikamente genommen und war auch in der Klinik, er, unsere Familie war das Ziel.


Jetzt ist er weg und sieht auch kaum Schuld bei sich, ich hingegen bin ziellos. Ich hasse ihn, für meine verlorene Zeit, für die Demütigungen, das Leid und den Schmerz und mache ihn allein dafür verantwortlich, dass wir alles verloren haben, was wir uns in 18 Jahren aufgebaut hatten. Deshalb und auch für die Tatsache, dass ich sehr vieles dafür unternommen habe, dass seine neue Beziehung kaputt geht, ich ihn hasse und trotzdem liebe bitte ich um Absolution.

Ich möchte heute auch etwas beichten und zwar, dass mich die Stadt in der ich lebe, zu einem anderen Menschen macht und ich dadurch viel Mist baue. Meine Vorgeschichte ist relativ kurz, ich wohne seit einigen Jahren in Wien (Österreich), bin nicht in dieser Stadt […]

Was ich (w/43) jetzt beichte, zählt wohl eher unter die Kategorie Jugendsünden. Ich lebte in einer Wohnung mit meinem Mann und meiner Tochter (damals 2 Jahre alt). Wir hatten Nachbarn welche die Wohnung neben uns hatten. Es war ein äußerst primitives Paar. Jeden Tag nach der Arbeit scheuchte der ausgesprochen faule Mann seine Frau und alle anderen Hausmieter auf, indem er die penetrante, nervige Klingel drückte anstatt einfach den Schlüssel zu zücken. Das darauf folgende nasale Surren machte das alles auch nicht besser. Mein Mann und ich waren einfach nur genervt. Warum verdammt nochmal nahm er nicht den Schlüssel? Unsere Tochter schreckte auch jedes Mal aus ihrem Schläfchen auf. Das war die Hölle! Also hatten mein Mann und ich eine Idee. Wir warteten, bis der Sack nach seinem Arbeitstag nach Hause kam und klingelte. Nachdem das Surren ertönt war, hielt mein Mann den Surr-Knopf gedrückt. Als der Mann oben ankam und der Frau sagte, er wäre jetzt ja drinnen und sie solle den Knopf loslassen, sagte sie nur, dass sie den Knopf gar nicht drücke. Ich schaute durch den Spion und sah so, was passierte, und ich sag euch: Es war zum schießen lustig! Mein Mann bekam schon ein Krampf im Finger, aber ich sagte nur: "Drück drauf! Nicht loslassen!" Die Beiden wurden immer panischer und versuchten es mit bestimmten Knöpfen und rhythmischem Drücken. Dann gingen sie zur Tür, vielleicht war ja was verklemmt, und ruckelten wie blöde und schlugen die Tür mehrfach auf und zu. Mein Mann und ich mussten natürlich leise sein, das war sehr schwer. Langsam kamen auch die anderen Mieter und fragten, was los sei. Die Beiden hatten voll Panik und sie wurden anschließend von ihm zum Hausmeister geschickt. Ich sah sie noch vom Küchenfenster aus davonstöckeln, mit ihren goldenen Hauspantoffeln, ihren Schiki-Micki-Bling-Bling-Schuhen. Dann ließen wir, bzw. mein Mann, den Klingelknopf los und er stürmte panischer als zuvor durchs ganze Treppenhaus um ihr hinterher zu brüllen, es habe sich erledigt. Er klingelte nie wieder, wir hörten nur noch den Schlüssel im Schloss.

Mein Mitbewohner putzt nicht, isst mein Essen, benutzt mein Duschgel, mein Shampoo (obwohl ich eine Frau bin und es dementsprechend riecht) und mein Waschmittel. Er beschwerte sich sogar bei mir darüber, dass es so dreckig ist, obwohl ich lange Zeit die Einzige von uns Drei war, die geputzt hat. Wenn seine Freunde da sind, holt er sogar unseren Mitbewohner aus China und sie verarschen ihn, weil er zu freundlich ist, um sich zu wehren. Jetzt hat er auch noch die Miete, ohne zu sagen warum, für mich und unseren Mitbewohner um fast vierzig Euro erhöht. Da ist mir der Kragen geplatzt. Er hat sich erstmals seit Wochen Essen gekauft. Davon habe ich eine Scheibe Wurst genommen, sie ins Klo getaucht und fein säuberlich zurückgelegt! Da Sprechen nicht hilft - das habe ich schon mehrfach versucht - habe ich so meine Revanche und suche mir jetzt endlich eine neue Wohnung!

Ich schäme mich. Ich studiere derzeit Jura im 1. Semester, kann mich aber morgens kaum aus dem Bett schleppen. Das führt dazu, dass ich etwa nur Drittel der Stundenzahl pro Woche auch wirklich absolviere. Ich bin allerdings zu 100% behindert, hatte vor 1,5 Jahren eine Nierentransplantation und war davor einige Monate an der Dialyse. Ich bin schwerhörig und habe Blutarmut, die durch die OP zwar ein wenig besser wurde, aber immer noch deutlich ist. Dadurch kann ich mich auch nicht lange konzentrieren. Nach spätestens 30 Minuten muss ich abschalten, mehr geht nicht. Auch das Aufstehen um 8 Uhr morgens fällt mir schwer, egal ob ich 6 oder auch 10 Stunden geschlafen habe, habe alles getestet. Mit viel Selbstdisziplin würde ich es wohl schaffen aufzustehen, aber ich bin morgens einfach so müde. Ich brauche einfach Zeit, um wach zu werden. Ich schäme mich dafür und will in der Familie nichts sagen. Meine Freundin ist total traurig, dass sie mich nur am Wochenende sieht und ich gehe nur in jede 3. Stunde. Dabei interessiert mich das Fach ja! Ich lerne auch gern. Ich weiß nicht, ob ich das ganze Studium so durchstehe. Aber da ich während meines Abis 2 oder 3 OPs hatte und an der Dialyse war und vielleicht auch faul bin, hab ich es nur mit 3,1 bestanden. Dadurch sind die meisten Türen automatisch verschlossen. Ich will es einfach schaffen, aber ich weiß nicht wie. Ich habe Besserung gelobt und war letzte Woche immerhin öfter als sonst, aber auch weniger, als ich mir vorgenommen hatte. Ab morgen werde ich - wenn ich es schaffe - die ganze Woche mal wieder dran bleiben. Alle setzen ihre Erwartungen in mich und sehen schon den Richter in der Familie, aber ich plätschere nur vor mich hin. Ich schäme mich dafür.