Vor langer Zeit, als 10-jähriger bin ich (m/32) mit meinem Kumpel durch die Straßen spaziert. Wir waren auf dem Weg zu mir (Mietshaus), als wir am Nachbarhaus vorbeikamen und uns dort im Erdgeschoss das offene Fenster auffiel. Dort war die Nachbarin (ca. 40 Jahre, ca. 150 kg, als sehr jähzornig bekannt) am Staubsaugen. Ohne es mit meinem Freund abzusprechen, warf ich die Reste meines Apfels, den ich am essen war, ins Wohnzimmer und mein Freund den Rest seines belegten Brötchens gleich hinterher. Wir rannten natürlich sofort los, aus Angst vor einer Szene auf offener Straße. Dummerweise rannten wir direkt nebenan in die Toreinfahrt des Hauses, in dem ich wohnte. Die dicke Nachbarin kam in einem erstaunlichen Tempo hinterher. Nie hätten wir gedacht, dass sie uns so schnell hinterherkommt. Wir haben uns dann im Garten hinter der Garage versteckt. Glücklicherweise hat sie das nicht gesehen und ist direkt ins Treppenhaus bis zum 4. Stock nach oben, in dem ich wohnte. Wir konnten das von unten durch die Treppenhausfenster verfolgen. Da sie aber im Treppenhaus niemanden angetroffen hat, kam sie wieder zurück und blieb bestimmt 20 Minuten auf einem Gartenstuhl sitzen, der ca. 3m von unserem Versteck entfernt war. Wir trauten uns in dieser Zeit nicht, uns zu bewegen oder zu sprechen. Irgendwann ging sie dann fort, wir blieben noch 5 Minuten hinter der Garage. Sie war weg. Seitdem habe ich mich immer erst umgeschaut, wenn ich nach Hause kam, und bin erst dann die Einfahrt rein.

Gestern hat mich in der Fußgängerzone so eine militante Vegetarierin angesprochen und wollte mich als Mitglied für irgendeinen Tierschützerverein gewinnen. Mit meinem Döner in der Hand habe ich wohl lohnend ausgesehen.
Erstmal kam natürlich die Frage, warum ich Fleisch esse. Meine Antwort "Weil es gut schmeckt, nahrhaft ist und Menschen Omnivore sind und auch Fleisch brauchen." hat sie wohl als Stilvorlage gesehen und antwortete, dass Gemüse und pflanzliche Nahrungsmittel viel gesünder seien und man außerdem kein Leben auslöschen müsse, um sich zu ernähren. Ich habe sie darauf hingewiesen, dass Pflanzen auch Lebewesen seien, die man tötet bzw. sogar bei lebendigem Leibe verspeist und die Frage gestellt, warum sie so ein halbdurchsichtiges Hungergerippe sei, wenn pflanzliche Nahrung doch so gesund ist. Keine Antwort, sondern ein neuer Vorwurf, blablabla etc.. Die Diskussion ging gut und gerne eine halbe Stunde lang. Ende vom Lied: Sie war in ihren Grundfesten erschüttert und hat vor meinen Augen angefangen Rotz und Wasser zu heulen. Als ich ihr dann noch gesagt habe, dass ihr Papiertaschentuch, in das sie sich gerade schnäuzt, aus Holz hergestellt wurde und man dazu einen Baum, bekanntermaßen ein Lebewesen, fällen und damit töten musste, ist sie schluchzend weggelaufen.
Ich hasse diese aufdringlichen Leute die einen ungefragt mit ihren verdrehten Ansichten belästigen. Den oder die Nächste werde ich genauso fertigmachen.

Ich war letzte Woche im Urlaub in Los Angeles in einem Hotel, wo man abends das Essen am Buffet serviert bekommt. An diesem Buffet war leider nur eine Ketchup-Flasche vorhanden, sodass sich dort meistens eine Schlange bildete. Genau als ich dran war, musste es natürlich passieren, dass die Flasche leer wurde und ich die neue Flasche, die mir die Bedienung brachte, öffnen musste. Das waren solche neuen Flaschen aus Plastik, die vorne nur so ein Loch hatten, aus dem das Ketchup rausspritzt, nachdem man die Alufolie vorher abzieht. Als ich gerade dabei bin die Flasche zu öffnen, sagt der Typ hinter mir zu seiner Freundin: "Der Spast soll sich mal beeilen, ist ja nicht auszuhalten." Der hatte wahrscheinlich nicht daran gedacht, dass ich auch aus Deutschland kommen könnte. Einmal angefangen fing er an immer mehr beleidigendes Zeug über mich zu erzählen, bis er anfing über meinen Bart zu lästern. Ich habe immer einen 3-Tage Bart, der mir hoch und heilig ist. Er ging auf jeden Fall zu weit und bei mir sind fast alle Sicherungen durchgebrannt, ich war echt kurz davor ihn zu verprügeln. Aber ich konnte mich noch fassen und wollte ja keinen Stress mit den Bullen da drüben in den Staaten. Also hielt ich die Flasche nach dem erfolgreichen Öffnen unauffällig so, dass das Loch in seine Richtung zeigte und haute so doll ich konnte auf die Flasche rauf. Fast der ganze Flascheninhalt hat sich von seinem Kopf bis zum Gürtel entleert. Er war echt dumm am gucken, das könnt ihr mir glauben. Ich konnte mir das Lachen gerade noch verkneifen und sagte: "Ooops, hätte der Spast wohl besser aufpassen müssen." An diesem Punkt fing dann auch seine Freundin an aus vollem Halse loszulachen und ich lief einfach weg. Es tut mir leid, dass ich im Endeffekt doch noch meine Fassung verloren und mich auf sein Niveau begeben habe, aber diese Tat hatte mir den Abend versüßt, auch wenn es falsch war.

Gestern, vor 25 Jahren, habe ich geheiratet. Meine Frau wollte damals ihren Familiennamen nicht ganz aufgeben, sondern einen Doppelnamen annehmen. Da meine Frau schon damals die Hosen in der Beziehung anhatte, konnte ich mich nicht dagegen durchsetzen. Deshalb ging ich heimlich zum Pfarrer, der uns trauen sollte, und bat ihn, meiner Frau zu sagen, dass es in unserer Gemeinde nicht möglich wäre, bei der Eheschließung einen Doppelnamen anzunehmen. Der tat das dann tatsächlich auch und meine Frau trägt seitdem den Nachnamen "Schmidt". Genauso wie ich auch. Ich habe ihr bis heute nichts davon gesagt, sie hätte wohl auch nach so vielen Jahren immer noch kein Verständnis dafür.

Als Stammgast hier bei Beichthaus kenne ich schon die ein oder andere Beichte und die bekanntesten Beichthaussünden. Eine von diesen Sünden ist das Waschbeckenpinkeln. Seit dem ich von dieser Methode gehört habe, benutze ich sie. Nicht nur um Wasser zu sparen, sondern auch um nachts niemanden durch die Spülung aufzuwecken. Außerdem habe ich hier mal von jemandem gelesen, der in der Disco Bilder von seinem Papaschlumpf verschickt. Ich fand die Idee ganz lustig und hab das in meiner Stammdisco auch gemacht. Ab ins Klo, Hose runter, Handy raus und dann die Fotos per Bluetooth an alle verfügbaren Handys in der Umgebung verschickt. Mein Schwanz wurde in der Disco der Knaller, nach einem Monat kannte jeder das Bild dort und die Bluetooth-verfügbaren Handys stiegen um das 10-fache an, weil jeder ein Bild verschickt bekommen wollte. Das führte nach einer weile dazu, dass Handys in dieser Disco verboten wurden. Tut mir leid für alle Leute, die mit Handy dort nicht mehr reinkommen.

Eines nachts konnte ich in der Disco ein ganz hübsches Mädchen abschleppen und wir gingen zu ihr nach Hause. Ich hatte erstmal Angst, dass sie meinen Strudel wieder erkennen würde, weil sie auch öfters an diesem Ort war und bestimmt auch schon ein Bild von mir verschickt bekommen hatte, aber da wir das Licht ausließen waren meine Befürchtungen ganz umsonst gewesen. Als wir dann nach ein paar Stunden schön am Schlafen waren, wachte ich um 5 Uhr morgens auf und musste dringend aufs Klo. Was mach ich natürlich um sie nicht aufzuwecken? Richtig, ich pinkel ins Waschbecken, so wie ich es gewohnt war, wenn ich nachts pissen musste, was bei mir eigentlich fast täglich der Fall ist. Als ich da mitten im Geschäft war kommt sie plötzlich in die Toilette rein, guckt mich an und fängt an laut loszuschimpfen. Ich hab mich natürlich total erschrocken und mich beim Pissen umgedreht. Ihr Brüllen wurde schlagartig zum Lachen, denn sie hatte meinen Strullermann direkt wieder erkannt. Als ob das nicht reichen würde, hab ich mir auch noch total auf den Fuß gepinkelt, weil ich mich so ungeschickt umgedreht hatte. So wurde ich in einer Nacht für zwei Beichthaussünden bestraft. Seitdem kann ich mich nicht mehr in dieser Disco blicken lassen und mein Mitbewohner labert mich jeden Morgen voll, wieso ich nachts immer aufs Klo müsste, die Spülung weckt ihn angeblich.