Ich (m/40) wohne in einem großen Wohnblock. Im Keller sind Wäschetrocknungsräume. Es gibt hier viele geil aussehende Frauen. Darum schaue ich mir immer die trocknende Wäsche an und nehme dann ein paar Stück davon mit in meine Wohnung. Ich beschmutze dann die Wäsche, da ich diese Frauen sowieso nie bekommen kann. Ich trockne die Wäschestücke mit einem Fön, damit ich sie wieder heimlich aufhängen kann, ohne dass es auffällt. Man sieht es der Wäsche auch fast nicht an. Sobald sie trocken ist, riecht man auch nichts mehr. Ich sammle auch meine Flüssigkeit, lagere sie im Kühlschrank, damit ich etwas habe, was ich verteilen kann, wenn eine attraktive Ladung Wäsche im Keller hängt. Wenn das die Frauen wüssten! Vielleicht merken sie es ja doch. Bisher wurde ich aber noch nie erwischt. Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen deswegen, aber im Großen und Ganzen finde ich es in Ordnung.

Ich arbeite in einem großen Versandunternehmen und benutze Kundendaten und deren Versandware, um sie in Geschäften zurückzugeben. Das Geld stecke ich ein. Das Geld geht mir gerade wahnsinnig durch eine Haushalts- und Trennung aus und die 50 Euro pro Woche helfen mir, nicht zu verhungern. Mir kann auch keiner helfen, da meine Mutter Hartz IV bezieht, mein Vater völlig inkompetent ist, meine Großeltern kenne ich nicht richtig und mit meinem eigenem Hausstand bin ich fast vor der Privatinsolvenz (Kredit, Auto, Miete, etc.). Ich arbeite fast rund um die Uhr und komme gerade überhaupt nicht klar mit Geld.

Ich habe extreme Komplexe wegen meinen Schamlippen. Die Inneren schauen raus und sind bestimmt anderthalb Zentimeter lang. Habe mir eine Zeit lang eingeredet, dass das normal ist, aber das sieht so scheiße aus! Und neulich kam dann die Beichte von einem Kerl der darauf steht, aber die Kommentare dazu haben mich wieder runtergezogen. Ich glaube, ich werde nie Sex haben können, ich traue mich auch nicht mit irgendwem darüber zu reden oder zu fragen, ob das normal ist. Ich weiß nicht weiter, ich würde sie mir gerne irgendwann verkleinern lassen, aber das ist alles sooo peinlich!

Ich habe als Abiturient in einem großen SB-Geschäft als Kassierer gearbeitet. Da dort keine Detektoren an den Kassen installiert waren, habe ich Freunden und Bekannten oftmals nur die Hälfte des Einkaufs angerechnet. Das Ganze hat sich so entwickelt, dass wir teilweise 2-3 gefüllte Einkaufswagen an den Kassen vorbeischleusten, in dem zwei Leute vor und zwei Leute hinter uns sozusagen Sichtschutz mit anderen Einkaufskörben gaben, und wir dann mit allem, was das Discounterherz hergab, dort herausmarschiert sind.

Ich (w) bin seit zehn Jahren verheiratet und habe eine Tochter (6). Seit fast zwei Jahren habe ich nun ein Affäre. Zwar sehe ich den anderen Mann sehr selten (in diesem Jahr vielleicht 2-3 Mal) weil er in einer anderen Stadt lebt und ich auch Angst habe erwischt zu werden, aber wir telefonieren fast jeden Tag miteinander. Ich weiß nicht, ob ich ihn liebe, aber ich kann es nicht beenden weil er mir so viel gibt - in seiner Gegenwart fühle ich mich einfach liebens- und begehrenswert. Wenn ich mit meinem Mann zusammen bin, habe ich das Gefühl, dass ich ihm einfach nur auf die Nerven gehe. Einerseits weiß ich, dass meine Ehe am Ende ist, ich mag meinen Mann, aber ich liebe ihn nicht mehr. Ich habe keinen Job und habe große Angst vor der Trennung. Wir haben ein Haus und damit verbunden einen Berg Schulden. Vor 1,5 Jahren hat er von der Affäre erfahren. Er ist ausgerastet. Da hat er mir meinen Hausschlüssel, Handy, Autoschlüssel und mein Portemonnaie mit der EC-Karte weggenommen, das Online-Banking gesperrt und wollte unser Kind wegbringen.

Ich habe geweint und ihn angefleht, mir mein Kind nicht wegzunehmen! Das war echt der schlimmste Tag in meinem Leben. Es hat mich gezwungen die Affaire zu beenden. Er hat mir bis heute verständlicherweise nicht 100-prozentig verziehen. Schlimm ist, dass ich trotzdem weitergemacht habe, obwohl ich ihm versprochen hatte, es zu beenden. Ich fühle mich so schuldig meinem Mann gegenüber! Und ich habe Panik, dass das Theater noch mal passiert. Ich weiß nicht mehr aus noch ein. Mein Kind braucht doch auch seinen Vater und ich habe Angst, durch eine Trennung in die Armut abzurutschen! Andererseits beraube ich mich und meinen Mann um die Möglichkeit, noch mal eine glückliche Partnerschaft zu finden.