In der elften Klasse machten wir mit unserem kompletten Jahrgang eine 2-wöchige Reise nach Ungarn. Aus familiären Gründen (tragischer Trauerfall) kam ich 2 Tage später mit dem Zug nach. Ich (w) stieg morgens in Budapest aus dem Zug und einer unserer Lehrer holte mich ab und wir fuhren in die Pension. Alle anderen waren schon früh zu einem Ausflug unterwegs. Ich war müde, weil ich die Nacht durchgefahren war und im Zug kaum schlafen konnte. Ich wollte nur noch duschen und mich dann schnell hinlegen. Wir hatten ein 4-er Zimmer und meine Freundinnen hatten mir ein Bett freigehalten. Ich duschte, legte mich hin und war fast eingeschlafen da kam mein Lehrer rein und setzte sich ungefragt auf meine Bettkante, legte die Hand auf meine Schultern und sagte mir, wenn ich über die familiären Probleme gerne sprechen möchte, könne ich es jetzt tun. Er würde sehen, dass mich etwas bedrücke. Ich sagte ihm, dass ich einfach nur sehr müde sei und schlafen wolle. Er entgegnete, dass meine Probleme bei ihm an der richtigen Stelle seien und ich meine Sorgen ruhig mit ihm würde besprechen können. Dabei streichelte er mir durch die Haare. Zu erschöpft und zu verängstigt um ihn wegzudrängen fing ich an zu weinen, was er wiederum so interpretierte als würde ich ihm gleich all meine Sorgen mitteilen. Er rückte immer näher ran, schloss mich in seine Arme, streichelte meinen Kopf und flüsterte mir ins Ohr, dass alles gut werden würde und ich den Kummer rauslassen solle. Ich blickte auf seinen Schoß und sah die mächtige Beule, die sich auf und ab wölbte. Ich bekam Panik und begann noch stärker und verzweifelter zu heulen. Inzwischen waren seine Hände überall auf meinem Rücken und Hals und er gab mir kleine Küsschen aufs Haar und versuchte mich zu beruhigen. Dann legte er mich mit dem Rücken zu ihm hin, deckte mich zu und legte sich in Löffelchen-Stellung zu mir ins Bett. Ich lag unter der Decke, er lag auf der Decke. Er zog mich ganz fest an sich und streichelte mir die Schulter und den Arm. Ich wartete die ganze Zeit darauf, dass er sich endlich ausziehen würde und mich zum Sex zwingen würde. Fast wollte ich schon den ersten Schritt machen um es endlich hinter mir zu haben. Ich konnte ja schließlich dem Unausweichlichen nicht entfliehen. Aber er tat nichts, außer mich im Arm zu halten und mir beruhigende Worte ins Ohr zu flüstern. Irgendwann übermannte mich die Erschöpfung und ich schlief in seinen Armen ein.


Ich wurde dann später von meinen Freundinnen geweckt und merkte, dass ich satte 10 Stunden geschlafen hatte. Ich war noch total verwirrt, von der Beerdigung, von der Zugfahrt, von dem Erlebnis mit meinem Lehrer. Ich war verwirrt von allem. Ich habe aber nichts erzählt. Nach dem Frühstück am nächsten Tag, bat mich der Lehrer noch kurz zu sich und fragte, wie es mir ginge und ob ich mich jetzt besser fühlen würde. Ich sagte, dass ich okay sei und dann wünschte er mir noch schöne Tage und dass ich die Reise genießen solle, sie würde mich von meinen Sorgen etwas ablenken. Er war ganz normal zu mir wie immer. Und auch danach in der Schule hat er mich nie wieder angefasst. Ich habe nie darüber mit ihm gesprochen und er hat auch nie Kontakt zu mir gesucht oder mir sonst wie zu verstehen gegeben, dass wir irgendein Geheimnis hätten. Er war weiterhin ein ganz normaler und guter Lehrer für mich. Hat mich in den Folgejahren weder besonders bevorzugt noch in irgendeiner Form schlecht behandelt. Ich hatte sogar einen LK bei ihm und er hat mich auch in der Abi-Prüfung fair und objektiv behandelt. Das ist jetzt schon einige Jahre her und noch heute frage ich mich, was da eigentlich gelaufen ist oder ob ich mir vieles nur eingebildet habe. Nein, er hatte keinen Sex mit mir, er hat nicht mal meine Brust angefasst. Oder weiß ich es nur nicht? Tue ich ihm unrecht? War ich tatsächlich total verwirrt? Vielleicht habe ich mir auch seine Erregung nur eingebildet? Aber Frauen irren nicht, wenn sie sich sexuell bedroht fühlen. Oder doch?


Das Irritierende daran ist nur, und das möchte ich gerne beichten, dass ich mir diese Situation schon tausendmal vorgestellt habe wie es hätte laufen können. Rückblickend ist es eine faszinierende und anregende Erinnerung. Und in meinen Träumen und Vorstellungen ist es immer total schön, aufregend, lustvoll und voller prickelnder Erotik. Ich beichte, dass ich mich schon unzählige Male bei diesen Gedanken selbst befriedigt habe und die Sehnsucht mit ihm tatsächlich zu schlafen riesengroß in mir ist. Wenn ich mit meinem derzeitigen Freund schlafe und sich nicht so recht die Lust bei mir einstellen will, dann rufe ich mir diese Gedanken in den Kopf und ich kann mich total fallen lassen und erlebe intensiven, befriedigenden Sex mit meinem Freund. Ich beichte, dass ich unbedingt mit meinem verheirateten ehemaligen Lehrer schlafen will, ja muss, um endlich Klarheit zu bekommen und um herauszufinden was real war und was sich in meiner Fantasie abspielte. Danke fürs Lesen.

Ich (m/26) habe mich heute im Bauwagen selbst befriedigt. Das lag aber daran, dass ich heute kurze Zeit alleine war und überall die nackten Mädels aus der B*LD-Zeitung hängen.

Wegen einer Herz-/Lungenkrankheit komme ich (w/32) bei körperlichen Anstrengungen schnell aus der Puste, also ehrlich gesagt schnaufe ich dann wie eine 80-jährige nach dem Zirkeltraining. Wenn ich vom Einkaufen komme, muss ich deswegen zwischendurch öfter mal eine Pause einlegen, um wieder Luft zu bekommen. Weil mir das aber so peinlich ist, tue ich dann meistens so als würde ich telefonieren. Öfter werfen mir die Vorbeigehenden dann so einen ätzend-dass-die-Leute-immer-und-überall-telefonieren-müssen-Blick zu. Ich beichte, dass ich die Leute lieber mit falschen Handyanrufen nerve, als einfach dumm herum zu stehen und nach Luft zu schnappen. Dabei finde ich telefonieren in der Öffentlichkeit ansonsten selber ziemlich nervig.

Ich kann seit zwei Nächten nicht mehr schlafen. Habe Albträume und wache schweißgebadet auf. Warum? Ich wurde am Wochenende vergewaltigt. Nein, ich bin keine Frau, sondern m/26, was das Ganze nicht gerade einfacher macht. Ich war am Wochenende auf einer Party und total besoffen. Irgendwie muss ich bei einer dicklichen 38-jährigen Frau zu Hause gelandet sein. Am Morgen wachte ich mit Brummschädel und wundem Penis in einer total schlampigen Wohnung auf. Die Bettwäsche war so dreckig, als ob sie schon ein Jahr nicht gewechselt wurde und überall Katzenhaare. Kaum war ich aufgewacht, streckte die alte Frau mir schon ohne zu Fragen Ihre unrasierte Mumu entgegen. Ich wollte schon reiß aus nehmen, aber da hielt sie mich (bin eher schlank und schmächtig gebaut) schon mit einem starken Arm fest und sagte: "Hier bleiben! Einen F*ck bekomme ich noch!"
Nach der stundenlangen Prozedur musste ich mich in Ihrem Badezimmer übergeben und noch heute kommt mir der Kotzreiz, wenn ich an die gekräuselten Schamhaare mit Smegmaresten denke. Zu Hause habe ich meinen ganzen Körper erst einmal mit Desinfektionsspray eingesprüht, mich dann gründlich gewaschen und meinem wunden Freund ein Kamillenbad gegönnt. Zum Glück hat die Greisin mir versichert, dass sie mir bei der nächtlichen Aktion ein Kondom übergestülpt hat. So etwas habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht erlebt. Die Dame muss von einem anderen Stern gewesen sein. Wenn Sie wenigstens einigermaßen hübsch gewesen wäre...

Ich (m/19) beichte heute endlich einmal und zwar: Ich hasse dieses Konsumweihnachten! Weihnachten ist ein Fest der Liebe und sollte erfüllt sein von guter Laune und dem Geruch von Plätzchen, Weihnachtsbäumen, Glühwein. Stattdessen überall nur Smog und Stress, die Leute rennen durch die Städte, Tunnelblick. Nur noch dem Wahn verfallen Geschenke für alle zu kaufen, damit man nicht dumm da steht wenn man beschenkt wird aber nichts zum Zurückschenken hat. Jeder schenkt nur dem, wer einem was schenkt. Sind wir schon so weit? Ich liebe es zu schenken, wenn ich etwas sehen, eine Kleinigkeit oder Irgendetwas, was mich an einen Kumpel, ne Freundin, an meine Eltern, meinen Bruder oder meiner Oma erinnert und ich denke das sich der- oder diejenige freut, dann kaufe ich ess und verschenke es liebend gern. Ein Lächeln, das einfach sagt: "Danke, schön das du an mich denkst" ist mehr wert wie diese GANZEN Geschenke von Verwandten, die den Geldbeutel aufmachen, 50 € in ein Kuvert reinlegen und dann fest im Glauben sind ein gutes Geschenk zu haben. Geld ist immer gut, so ist es nicht, aber DAS ist nicht der Gedanke von Weihnachten. Ich bin weder gläubig noch sonst was , aber ich will wieder 6 Jahre alt sein, auf das Christkind warten und sich an einem schönen Abend mit seinen Verwandten freuen. Jetzt bin ich so weit, das ich sagen könnte, behaltet euer scheiß Geld, wenn es wieder ein richtiges Weihnachten gibt, dann singe ich "O du fröhliche, o du selige". Wo sind meine Kindheitserinnerungen von Weihnachten? Wo? R.I.P. Das echte Weihnachten. gebeichtet um zum denken anzuregen und nicht um aufzuregen, trotzdem alle eine frohe und besinnliche Weihnachtszeit.