Ich habe meiner Freundin nicht zur Verlobung gratuliert. Warum? Weil es keine "echte" Verlobung ist, sondern nur so ein Mutter-Vater-Kind-Spiel ohne Kind. Außerdem ist der Kerl scheiße. Er ist ein totaler Proll, der die ganze Zeit Scheiße labert, ohne Luft zu holen. Die ganze Beziehung bekommt von mir noch vier Monate, dann war es das.

Es fing alles damit an, dass meine ältere Schwester auszog und einige ihrer alten Klamotten zurück ließ. Ich war damals 18 Jahre alt und hatte schon mit fünf Mädchen geschlafen und war in einer Beziehung mit einer lieben Freundin. Wir liebten uns sehr. Alles war gut und so, wie es sein sollte. In dem alten Schrank meiner Schwester fand ich eines Tages ihre Strings, BHs, Nylons, Kleider, Schminksachen und so weiter. Heimlich fing ich an ihre Klamotten anzuziehen. Zuerst nur abends, alleine in meinem Zimmer, dann auch tagsüber mit Strings, Mieder und Nylons und darüber normale Klamotten. Als nächstes schaltete ich eine Kontaktanzeige nach dem Motto: junger, heißer Damenwäscheträger sucht. Ich traf mich dann mit einem sehr lieben, einfühlsamen Mann, der mich Stück für Stück in die Bi-Liebe einführte. Wir trafen uns in Hotels und ich war sein geiles Mädchen mit dem gewissen Etwas. Zuerst war es noch ein Art Spiel und ich fand daran noch nichts wirklich Bedenkliches, sondern hielt es für eine bizarre Phase, wo man alles Mal ausprobieren muss. Später dann gingen wir auch gemeinsam aus. Er war mein Herr und ich war komplett als Frau gestylt. Ich war geschminkt und trug eine Perücke. Ich sah und sehe als Frau wunderschön aus und lege dann auch alle typischen, weiblichen Attitüden an den Tag. Irgendwann ist es rausgekommen. Meine Freundin konnte damit nicht umgehen und hat mit mir Schluss gemacht.

Ich verstehe das und bin ihr dankbar dafür, dass sie mich an niemanden verraten hat. Aber ich bin auch total unglücklich über meine derzeitige Situation. Mein Abi habe ich noch mit allerletzter Kraft geschafft, bin aber von einem sehr guten Schüler zu einem echten schulischen Sorgenkind mutiert. Ich habe meine Kumpels verloren, mich isoliert und bin Einzelgänger geworden. Seit zwei Jahren habe ich keine Freundin mehr, sondern bewege mich ausschließlich in der Szene. Dort fühle ich mich aber immer weniger wohl, kann aber mit meinem Fetisch nicht aufhören. Ich beichte, dass ich meine Schwester verteufle weil sie ihre Sachen zurückgelassen hat. Ohne ihre Klamotten wäre ich nie auf diesen Fetisch gekommen. Hätte ich diese Sachen bloß nicht entdeckt. Ich will mein altes, normales Leben zurück und wieder ein richtiger und männlicher Heteromann sein. So, wie ich es früher war. Ich bin das nämlich alles gar nicht. Ich fühle mich nicht als Frau. Ich kann diese ganze Heimlichtuerei und Verkleidungen nicht mehr ertragen. Mich als Frau zu stylen fällt mir zusehends schwerer. Während zu Beginn sich die Geilheit schon beim Gedanken an Frauenkleidern einstellte, bin ich jetzt erst heiß und geil wenn ich komplett verwandelt bin. Ich bin seit einem Jahr bei einer Therapeutin. Ich versuche, ihr etwas vorzuspielen und sie glaubt, dass wir Fortschritte machen und ich mich so langsam aus der Szene löse. Ich lüge sie aber an und stelle mich in einem anderen Licht dar.

Am Wochenende bin ich wieder auf eine private Convention eingeladen. Ich habe momentan überhaupt keine Lust dazu, weiß aber, wenn ich dort als Frau auftauche, dass es wieder richtig geil wird. Es wird gefeiert, gespielt und ich werde bewundert und bekomme Zuspruch von allen Seiten. Alle wollen sich mit mir einlassen, mich berühren, mit mir tanzen, mich anfassen, mich küssen. Ich stehe im Mittelpunkt. Ich fühle mich dann wie ein Star. Es ist herrlich! Und ich weiß aber auch, dass ich am nächsten Morgen im Hotel aufwache, mit oder ohne fremden Mann / Frau / Pärchen neben mir, und mich unendlich schäme und an allem zweifle, mich leer und verlassen fühle, traurig über mein Leben sein werde, Schmerzen vor Peinlichkeit und Scham haben werde und mich selber verabscheue. Ich hasse diese Unsicherheit wenn der Zauber verflogen ist.

Ich möchte mich als Mäuschen verkriechen und im Erdboden verschwinden. Schlimm ist die Erkenntnis, dass die Leute nicht mich persönlich meinen, sondern die Persönlichkeit, die ich vorspiele. Sie sehen und verehren mich als jemand anderes, der ich nicht bin. Ich habe das ewige Lügen satt und kann das Switchen zwischen den beiden Welten nicht mehr länger ertragen. Ich will wieder normal sein. Ich möchte verdammt noch Mal mein altes Leben zurück! Danke fürs Lesen.

Ich möchte beichten, dass ich mich seit inzwischen fünf Jahren regelmäßig mit meinem Ex-Freund treffe und wir miteinander schlafen. Wir möchten es beide nicht missen. Momentan sind wir beide in festen Händen und er wird aller Voraussicht nach in die Staaten ziehen, da er dort einen Job als Physiker annehmen kann. Ich bin jetzt ernsthaft am Überlegen, auch dorthin zu ziehen. Mit oder ohne meinem Verlobten. Ich fühle mich schlecht.

Oh shit... Ich (w/23) hab mir grad in der Kantine drüben was zu Essen geholt. Und wer steht vor mir? Ein Typ den ich vor zwei Jahren entjungfert habe. Er hat sich damals in mich verliebt und ich hab ihn danach fallen lassen weil ich eh besoffen war. Als er mich gesehen hat schaute er wie Bambi das gerade seine Mutter verloren hat, fluchtartig hat er den Raum verlassen. Sicher ist für ihn das Wochenende gelaufen und er geht früher heim. Tut mir echt leid wegen damals, naja eigentlich auch nicht.

Ich habe den wertvollsten Menschen verloren, den ich je gekannt habe. Unsere Freundschaft war wie der Himmel auf Erden, bis er einen Fehler begangen hat: Er hat sich in mich verliebt. Ich konnte einfach nichts mit ihm anfangen, ich weiß nicht, wieso, doch ich hatte einfach nicht solche Gefühle für ihn. Dabei hat er sich so gut um mich gekümmert. Er hat mich immer gefragt, wie es mir geht, ohne dass es sich wie eine Floskel anhörte. Er hat sich Sorgen um mich gemacht. Er hat sich immer alles angehört, was ich zu erzählen hatte. Er hat mich nie ausgelacht. Doch ich habe das nicht geschätzt. Ich wurde irgendwann genervt von seiner Fürsorge, habe ihn als elenden Besserwisser und Nervensäge beschimpft. Er ließ sich dadurch nicht unterkriegen. Doch irgendwann war es wohl zu viel für ihn. Irgendwann ist der Kontakt einfach abgebrochen. Und typischerweise habe ich erst dann gemerkt, wie viel er mir eigentlich bedeutet, als ich ihn schon verloren hatte. Irgendwann habe ich zwar den Kontakt wieder aufgenommen, doch nichts war wieder wie damals. Er schien sich gar nicht mehr zu bemühen, sich mit mir vernünftig zu unterhalten. Eines Tages habe ich ihm gesagt, dass es mir leidtut. Einfach alles, wie ich ihn behandelt habe, dass ich ihn verletzt habe und so weiter. Er hat zwar gesagt, dass er mir verziehen hat, doch irgendwie kann ich es immer noch nicht so recht glauben. Es ist nämlich nicht nur so, dass ich ihm einem Korb gegeben habe, damals habe ich mich in seinen damaligen besten Kumpel verliebt. Jaja ich weiß, jetzt heißt es wieder die Mädchen wollen doch nur Alphatierchen als Freund und keinen "netten Kerl", der sich um sie sorgt. Doch ich habe mich geirrt. Ich war nicht wirklich in seinen Freund verliebt, das ist mir heute klar, sondern ich habe es mir nur eingebildet.

Jedenfalls hat er mir in diesem Gespräch gesagt, er hätte mich auch vermisst und wir haben zum ersten Mal seit Jahren wieder so miteinander geredet wie früher. Ich dachte, jetzt wird alles wieder gut. Doch es blieb bei dem einen Gespräch. Danach hat er schon wieder den Eindruck gemacht, kein Interesse mehr an mir zu haben. Immer wenn ich ihn anspreche, gibt er nur Sparantworten von sich und es bleibt meistens nur bei oberflächlichem Smalltalk. Ich bin total verzweifelt und weiß nicht, was ich machen soll. Ich sitze oft da mit dem Telefon in der Hand und überlege mir, ihn anzurufen, doch ich habe das Gefühl, dass ich ihm auf die Nerven gehe. Ich habe Angst davor, mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Ich weiß nicht, wieso, denn ich bin sicher, er würde mich verstehen und es hört sich auch leicht bescheuert an, aber ich kann es einfach nicht. Ich habe das Gefühl, das was ich angerichtet habe, lässt sich nicht mehr reparieren. Ich war so eine Idiotin und habe alles kaputtgemacht. Ich denke, ich werde nie wieder einen Menschen treffen, der mich so gut versteht wie er. Bitte verzeih mir. Ich liebe dich.