Ich war jahrelang die jüngere, sexgeile Geliebte eines verheirateten Mannes und hatte keinerlei Verständnis für dessen Ehefrau. Ich war der Meinung, sie sei selber Schuld an der Situation und hätte sich trotz Haushalt und zweier Kinder anständig um ihren Mann kümmern können. Ein bisschen blasen hier, aufmerksam sein dort, etwas mehr auf diesen tollen Mann eingehen. Das ist ja wohl nicht zu viel verlangt, oder? Er hat sich dann auf mein Drängen hin von seiner Frau getrennt und ich fühlte mich als die große Gewinnerin und dachte, ich hätte ihn dann ein Leben lang ganz für mich. Aber nur vier Monate später hat er sich eine neue Geliebte gesucht und ich war raus. Das war lange her. Heute bin ich selber verheiratet, habe zwei Kinder und mein Mann geht fremd. Ich spüre das. All die Vorwürfe, die ich damals der Frau meines Geliebten vorgeworfen habe, sind für mich selbst heute gar nicht mehr zu leisten. Denn, ein bisschen blasen hier, aufmerksam sein dort, etwas mehr auf diesen tollen Mann eingehen - das ist im Alltag viel zu viel verlangt. Ich bin seit Jahren nur noch Mutter und Organisatorin und Putze. Ich bin abends so fertig, dass ich um 21 Uhr todmüde ins Bett falle.

Und selbstverständlich bekomme ich von diesem ach so tollen Mann keinerlei Wertschätzung und Aufmerksamkeit. Ich glaube, er hat mich gar nicht mehr in seinem Bewusstsein. Ich beichte, dass ich unsagbar leide und merke, daran zu zerbrechen. Und ich beichte, dass ich mich für mein Verhalten damals sehr schäme und es mir leidtut. Hätte ich gewusst, in was für ein Unglück ich die Ehefrau und Mutter gestürzt habe, ich hätte es nie angefangen. Ich bereue meine damaligen Taten sehr, bitte um Vergebung und hoffe, dass ich meine Ehe irgendwie retten kann und mit meinem Mann und den Kindern als Familie glücklich leben kann. Ich liebe ihn so sehr.

Ich bekenne mich als Heimscheißer. Ich habe ein riesiges Problem damit, auf fremde Toiletten mein großes Geschäft abzulegen. Gut, dieses Problem werden noch viele andere Leute haben aber bei mir wurde das innerhalb der letzten 2 Jahren zu einer nervigen Alltagsbegleitung. Sobald ich das Haus verlasse, denke ich direkt an die nächste Toilette und hoffe sehr, dass ich in dieser Zeit nicht muss. Ich nehme mir immer vorsichtshalber Durchfalltabletten mit, damit ich ja keinen Drang bekomme. Einfach die Vorstellung auf dem Klo zu sitzen, wo daneben noch fünf weitere Kabinen sind und Leute davor stehen könnten, macht mich völlig fertig. Ich glaube an dem Tag, an dem ich wirklich eine dieser Gruppentoiletten benutzen muss, bricht für mich eine Welt zusammen.

Der heftigste Versprecher in meinem Leben. In unserem Büro herrscht, wie überall, Rauchverbot. Zum qualmen gehen unsere Azubine und ich immer nach Draußen, vor die Tür. Nun habe ich die letzten zwei Stunden auf Porno Websites verbracht und war noch voll im Thema und leider gedanklich noch beim Porno. Ich wählte ihre Durchwahl, sie hob ab und ich fragte gedankenverloren: "Was ist, wollen wir f*cken?!" In dem Moment, als die Worte meinen Mund verließen, wusste ich, dass das eine Katastrophe wird. Glücklicherweise reagierte sie total cool und sagte: "Na, Du hast es aber eilig. Warum denn jetzt die Hektik?!" Danach, beim Rauchen, lachten wir über meinen Versprecher und sie sagte, dass sie mit dem, was ich am Telefon sagte, kein Problem hätte. Schließlich lebe man nur einmal. Achtung! Durch diesen dämlichen Versprecher sind gleich zwei Sachen passiert. 1.) Ich habe, wenn auch aus Versehen, die Grenze zwischen Vorgesetztem und Azubine verwischt und 2.) hat sie sich durch ihre Reaktion über mich gestellt. Ich glaube, ich muss die Verhältnisse wieder klar zustellen.

Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinen Vater hasse. Ich bin ihm total egal, er spricht nur mit mir, wenn er etwas braucht. Meistens Botenjobs. Im normalen Ton redet er nicht mit mir, er schnauzt mich nur an. Ich bin froh, dass meine Mutter ihn verlassen will. Und es ist schon eine Genugtuung, dass sie ihn mit ihrem Chef betrügt. Nur ich weiß das, er nicht. Sie wollen zusammenziehen und ich werde mit ihnen wegziehen. Leidtut es mir schon, aber in erster Linie tue ich mir leid, warum habe ich so einen Erzeuger?

Ich (w) beichte, dass ich meine "Schwiegereltern" über alles hasse! Verlogenes Pack! Die sollen in der Hölle erst ganz langsam aufgespießt werden und dort dann schön schmoren! Die haben es nicht anders verdient, da sie uns das Leben zur Hölle machen! Warum kommen die alten Weiber eigentlich nie damit klar, dass ihre Söhne irgendwann mal erwachsen werden und sich eine andere Frau außer Mami suchen?