Durch mehrjährige Therapieerfahrung sollte ich im Großen und Ganzen wissen, was richtig und falsch ist. Dennoch befinde ich mich in einer Situation, welche mich nicht so recht ruhen lässt. Wurde von meiner Frau verlassen, vor etwas mehr als neun Wochen. Das sie mich verlassen hat, ist nicht der Punkt der mir Schwierigkeiten bereitet. Die Art wie sie es tat, haftet an meinem Herzen. Jeder von uns wurde schon mal verlassen und es ist immer schwerer zu nehmen und zu tragen, als wenn man der Verlassende ist. Ich habe sie in den über 5 Jahren mit 8 Frauen ca. 40 Mal betrogen. Das ist für mich sehr schwer zu verarbeiten. Mit der eigenen Schuld umzugehen, für einige unmöglich. Ich beginne aufgrund dessen am 10.11. meine hoffentlich letzte Therapie. Denn ich will mir nie wieder selbst ins Gesicht lügen und somit auch keinem anderen Menschen. Sie wusste nichts davon, es war nicht der Trennungsgrund ihrerseits. Der Alltag fraß uns auf. Resignation machte sich breit.

Sie hatte aufgrund einiger Verschwiegenheiten meinerseits, es waren Kleinigkeiten im wörtlichen Sinne, kein Vertrauen mehr zu mir. Der Alltag, welcher sich aus ihrer Sicht nicht erkennbar in den nächsten Monaten verändern würde, ließ es zu, dass sie sich in ihre beste Freundin verliebte. Ich bemerkte davon natürlich nichts, fand es auch noch gut, dass sie jetzt eine neue sehr gute Freundin hatte und hoffte auch noch davon zu profitieren, gute Laune ihrerseits und so weiter. Doch es kam der Tag, an dem ich merkte, dass ich das Gefühl habe sie renne vor unserer Beziehung und vor mir weg. Wir beschlossen auf mein Drängen eine Auszeit. Sie fuhr noch am selben Tage mit ihr weg, amüsierten sich. Ein paar Tage später, ich ging in meine Wohnung, fuhr sie dann, in meinem Wissen, für eine Woche in den Urlaub mit ihrer besten Freundin. Ich hoffte noch sie könne entspannen. Sie hat total entspannt, ihre neue Liebe - nämlich ihre beste Freundin - total genossen. Hatten mehrmals Sex und verschwendeten nicht eine Minute mit Gedanken an mich und/oder an den Mann ihrer Freundin. Ich war der Letzte, der es von allen in Mitleidenschaft gezogenen erfuhr. Sie log mir ins Gesicht, obschon sie wusste wie sehr ich unter dieser Auszeit litt.

Ausgetauscht, einfach ausgetauscht, ihren Lebensstandard von ca.70 % auf 100 % gepuscht, bevor sie sich von mir offiziell trennte. Ich weiß Dinge, welche der Ex von ihrer Freundin nicht weiß, denn ich sprach mit beiden noch sehr offen. Wenn der Ex davon erfahren würde, hätten die Beiden nichts mehr zu lachen. Ihre neue Freundin wäre finanziell ruiniert, eingeschränkt für die nächsten Jahre. Kein Traum vom eigenen Haus. Denn sie würde erst mal zur Verantwortung gezogen werden, was das schon erbaute Haus mit ihrem Ex anbelangt. Man kann sich ja friedlich einigen, dem Anderen alles überlassen und somit fein raus sein, aus der bisher geteilten finanziellen Verantwortung, wenn gewisse Dinge nicht bekannt sind. Solidarität dem Ex gegenüber? Rache aus verletztem Stolz? Was will ich wirklich? Wem nützt es, wenn ich meine Fresse halte? Bin ich dann mehr Mann als ich es jetzt bin? Bin ich ein Mann, wenn ich die Spielchen, die die Beiden mit dem zweiten Verlassenen treiben, auch noch decke, stütze? Ein Freundeskreis, ein gewaltig großer, hängt für ihre neue Liebe dran. Die finanzielle Verantwortung für ein Haus im Wert von ca. 400.000,00 Euro. So ist sie fein raus, sie versteht sich blendend mit ihrem Ex, kann noch ein- und ausgehen auf dem Grundstück, kriegt ab und zu noch sein Auto zur Verfügung gestellt, versteht sich einfach mit ihm. Weil er sicherlich noch irgendwie hofft, dass es sich bei seiner Ex um eine Laune oder Sonstiges handelt und sie irgendwann zurückkommt.

Und das Alles, weil er nicht die Wahrheit kennt, über die Entwicklung der neuen Liebe und deren tatsächlichen Verlauf. Weil er nicht weiß, dass sie mit meiner Ex im Urlaub war. Freitags trennte sie sich von ihm und Montags sind sie in den Urlaub gefahren. Und weil ich, dem die Hörner aufgesetzt wurden, selbst jetzt noch, nach dem Ende unserer Beziehung mich immer noch von ihr beeinflussen lasse, ihre Regeln, nach ihrem Willen spiele. So wie ich es in den letzten 5 Jahren auch getan habe. Ich setze mir jetzt die Frist bis zum 31.12.2008. Dann werde ich eine Entscheidung treffen. Diese ziehe ich dann auch konsequent durch.

Ich (m/16) verzweifele langsam an meinem Dasein. In der Schule bin ich durchschnittlich, das stört mich aber nicht weiter. Meine Familie ist auch ziemlich locker in dieser Beziehung. Ich bin ein freundlicher Mensch und habe viele gute Freunde, aber ich hatte noch keine Freundin. Ich bin mit recht vielen Mädchen befreundet, bin allerdings zu schüchtern. Fremde Mädchen kann ich aufgrund meiner Schüchternheit nicht ansprechen und bei denen, die ich ein wenig kenne, läuft es leider oft auf eine gute Freundschaft hinaus. Meist kommen am Ende solche Sprüche wie: "Du bist zwar nett, aber nicht mein Typ". Danach flacht das Ganze ab und wir bleiben Freunde. Mit jedem Korb werde ich trauriger und verliere mehr und mehr an Selbstbewusstsein. Meine besten Freunde verstehen mich, aber sie wissen auch nicht unbedingt den besten Rat. Ich bin eher der Frauenversteher und kann einfach nicht begreifen, warum Frauen eher auf solche Arschlochtypen stehen! Solche arroganten, selbstverliebten, eingebildeten Schnösel, die eh nach zwei Monaten wieder Schluss machen. Ich bin zwar eine Frohnatur und jeden Tag gut gelaunt, aber in letzter Zeit verspüre ich eine gewisse Depression und Schwerfälligkeit. Ich bin zwar noch immer fröhlich und relativ unbeschwert, aber diesen Zustand zu halten ist sehr schwer für mich.

An sich ist mein Leben ziemlich glücklich, aber dieser eine Faktor erschwert mir die ganze Sache. Schon früh verspürte ich an meiner konservativen Schule den Drang, zu rebellieren. Obwohl ich nicht der ultraharte Metaller bin, habe ich noch immer lange Haare. Neulich riet mir eine meiner besten Freundinnen, meine Haare zu schneiden, weil es besser für mich sei, denn so könnte ich glücklicher werden. Ich verstehe ihren Einwand und spiele auch mit dem Gedanken, aber ich möchte mich nicht diesem unterdrückenden System Untertan machen. Ich habe Angst, einer dieser Sunnyboys zu werden, die ich so verabscheue. Langsam treibt mich diese Unschlüssigkeit noch an den Rand der Verzweiflung.

Ich habe mich in eine Hure verliebt. Ich war schon fünf Mal bei Ihr. Ich weiß, dass das Quatsch ist, aber ich liebe sie. Und sie sagt, dass sie mich auch liebt und dass sie mich jeden Tag sehen will. Wenn wir miteinander schlafen, muss ich nur die Hälfte bezahlen, […]

So, weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich (m/21) bin ein Totalversager. Ich habe die Schule abgebrochen und lebe seit 3 Jahren auf Kosten meiner Eltern. Nicht dass ich denen irgendwie dankbar wäre, als Gegenleistung bekommen sie regelmäßig Post von der Staatsanwaltschaft. War schon einige Male in U-Haft, meistens wegen Körperverletzungen. Man muss dazu sagen, dass ich aus recht wohlhabendem Hause bin und wahrscheinlich nur eine verwöhnte Drecksau, die nichts schätzen kann. Alkohol konsumiere ich mindestens drei Mal die Woche und das meist - sehr - exzessiv. Mit anderen Drogen habe ich eigentlich nicht so viel am Hut, wenngleich ich schon fast alles mal ausprobiert habe. Seit über drei Jahren bin ich mit einer extrem hübschen und netten Dame zusammen, die mich über alles liebt so wie ich bin.

Nichtsdestotrotz wird die von mir aus Langeweile oder wenn sie mal keine Zeit hat, beschissen. So wie neulich mit einer wirklich grauenhaften Bekannten, geschätzte 120 Kilo, mir war das scheißegal, war ja sternhagelvoll. Auch zwei ihrer besten Freundinnen habe ich schon geknallt, aber die halten dicht und ich habe null schlechtes Gewissen. Wenn ich wieder mal dicht unterwegs bin, macht es mir einen Heidenspaß öffentliches Eigentum zu zerstören, anzünden, mit Urin zu besudeln, etc.. Ab und zu habe ich schon einem nervigen Zeitgenossen die Fresse poliert, was aber normal nicht so meine Art ist. Auf öffentlichen Toiletten brunze ich absichtlich überall hin, nur nicht in die Schüssel. Ich rauche um die 40 Zigaretten am Tag, aber ist mir scheißegal, denn ich will eh nicht so lange leben. Danke fürs Lesen.

Ich möchte eigentlich beichten, dass ich jeden Menschen, der jemals an der Entstehung nerviger Werbung beteiligt war, auf die nur denkbar brutalste und menschenverachtendste Weise umbringen möchte. Werbung: Ich sehe seit Jahren nicht mehr fern, weil mich das Programm […]