Ich beichte, dass ich fürchterliche Angst vor dem Autofahren habe. Ich habe immer viele Ausreden parat, sei es, dass ich viel lieber die Bahn benutze oder zu unaufmerksam bin. Seit einiger Zeit muss ich jetzt Psychopharmaka nehmen und habe dadurch eine wirklich tolle Ausrede. Ich schäme mich, weil ich keinen Grund habe, nicht zu fahren. Ich hatte noch nie einen Unfall und müsste mein Umfeld eigentlich nicht anlügen. Aber trotz allem fahre ich jetzt seit fünf Jahren nicht mehr.

Ich (w/25) möchte beichten, dass ich meinem besten Freund schon so einige Bekanntschaften und damit wohl auch Beziehungen versaut habe. Alles fing vor zehn Jahren an, als wir uns kennenlernten. Wir verstanden uns auf Anhieb, obwohl er zehn Jahre älter war als ich. Er verliebte sich immer unglücklich - leider suchte er sich aber auch immer sehr junge, naive Mädels raus, die dann seine volle Aufmerksamkeit bekamen. Viele dieser Bekanntschaften habe ich dann ruiniert, weil ich einfach der Meinung bin, dass er sich endlich eine Freundin in seinem Alter - oder zumindest eine Volljährige - suchen sollte.

Ich habe soeben die praktische Prüfung meiner Ausbildung zur Fachkraft für Lagerlogistik absolviert. Nun aber zur eigentlichen Beichte: Mit Beginn der Ausbildung war ich gezwungen, auszuziehen, da mein Elternhaus wegen eines Erbstreites verkauft wurde. Genau zu diesem Zeitpunkt habe ich meine - nun - Ex kennengelernt, welche ebenfalls gerne ausziehen wollte. Es ergab sich einfach, dass wir zusammen eine Wohnung bezogen. Während der Ausbildung hatten wir des Öfteren finanzielle Probleme, wodurch wir uns selten etwas leisten konnten und sogar Kredite aufnehmen mussten. Mit meiner geringen Ausbildungsvergütung lag ich ihr somit meistens auf der Tasche, was sie jedoch akzeptierte. Leider dauerte es nicht lange und sie ging mir extrem auf die Nerven.

Wir mussten mit der Zeit feststellen, dass wir doch sehr verschieden sind, und auch sehr verschiedene Ansichten vom Leben haben. So kam es sehr häufig zu Meinungsverschiedenheiten und damit verbunden stritten wir uns. Schnell verlor ich meine Gefühle zu ihr. Da aber eine Trennung mein finanzieller Ruin gewesen wäre, weil ich mir die Wohnung oder einen Umzug nicht leisten konnte, habe ich ihr meine Gefühle nur noch vorgespielt. Zwar trennten wir uns bereits vor einem halben Jahr, aus Gutmütigkeit hat sie mich trotzdem weiter unterstützt. Ebenfalls sagte ich ihr zu, dass wir, sobald ich die Ausbildung abgeschlossen habe, unsere Kreditschulden begleichen und dann ausziehen, was natürlich gelogen war, damit sie mich weiter finanziert. Soeben habe ich die Kündigung der Wohnung fertiggemacht und ihr mitgeteilt, dass wir von nun an die Kosten gerecht aufteilen. Ich lasse sie also mit ihrem überzogenem Konto im Stich, ohne ihr einen einzigen Cent von mir zu geben. Es tut mir schon irgendwie leid, denn sie ist eigentlich ein sehr guter Mensch.

Möchte beichten, dass meine Sekretärin letzte Woche Mutter meines Sohnes geworden ist, während ihr Mann gerade den stolzen Papa gibt. Ich habe seit fast drei Jahren mindestens zwei Mal in der Woche meine Sekretärin gebumst, obwohl ich selbst in einer festen Beziehung bin. Ich liebe sie nicht, sie ist einfach ein williges Luder, das nicht genug von ihrem Mann bekommt. Mich reizen nur der verbotene Sex und das Gefühl der Macht dahinter, wenn man(n) sozusagen zum "Stressabbau" jederzeit ein williges Stück Fleisch bekommen kann. Ganz sicher - es wurde getestet - habe ich sie geschwängert und am Freitag hat sie unser Kind zur Welt gebracht. Sie wollte es ihrem Mann nie beichten, weil er sie gut versorgt und ihr einen ziemlichen Lebensstandard bietet. Jetzt ist er stolz wie Oscar und ich bin sogar zur Pinkelparty eingeladen. Ich werde permanent geil, wenn ich daran denke wann, wie und wo ich seine Frau gefickt habe. Ganz heftig war es freitagnachmittags im Büro, als sie schon ziemlich kugelig war.

Alles fing in der achten Klasse an. Ich habe mein Zeugnis bekommen - ein sehr Schlechtes, denn ich hatte sieben Vieren. Also habe ich das Zeugnis, ohne viel darüber nachzudenken, gefälscht. In der Grundschule war ich nämlich Klassenbester und trotz meines Migrationshintergrundes habe ich es auf das Gymnasium geschafft. Dort wollte ich dann akzeptiert werden und habe mich selbst lächerlich gemacht, um gut anzukommen. Noch dazu hatte ich eine Sehschwäche, die jedoch nicht bemerkt wurde. Es war den Lehrern relativ egal, dass meine Noten so schlecht waren wie meine Augen, und mir fiel es selbst auch nicht auf, da ich dachte, dass jeder Mensch so sehen müsse. Ich wiederholte dann freiwillig und es kamen erfolgreiche Jahre, bis ich in der Siebten die Klasse wechseln musste. Das ganze Spiel ging von vorne los und zum Ende des Jahres gab es zu Hause dann richtig Stress - und zwar nach orientalischer Erziehung. Mein Vater war selbst Arzt und fühlte sich von meinen schlechten Noten regelrecht angegriffen. Deshalb fälschte ich dann auch die Zeugnisse der achten Klasse. Ich habe sie nur minimal verändert, damit es nicht auffällt, und habe meine Eltern auch zu jedem Elternsprechtag gehen lassen. Leider war das nicht die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeugnisse gefälscht habe, denn zur Halbjahresinformation tat ich es wieder. Einfach, damit ich meinem Vater in die Augen sehen konnte und er mir sagt: "Nicht schlecht, nächstes Mal wird es besser." Ich bereue es sehr und will dies keinem empfehlen. Weder das Herzklopfen, weil es herauskommen könnte, noch das Wissen, dass der freudige Blick der Eltern unverdient ist. Es macht einen kaputt. Ich wünsche mir Erlösung und werde auf keinen Fall mehr Zeugnisse fälschen - zugeben kann ich es aber auch nicht. Ich habe nicht die Eier dazu und Angst vor der Reaktion meiner Eltern. Vielleicht bekomme ich noch die gerechte Strafe dafür, aber ich bereue die Tat wirklich.