Ich (m/39/verheiratet/einen Sohn) bin finanziell ruiniert. In den letzten sieben Ehejahren bin ich wirklich jeden einzelnen Monat mindestens einmal fremd gegangen. Ich bin geschäftlich viel in Deutschland, der Schweiz und Österreich unterwegs und lerne viele Menschen kennen. Dies sorgte dafür, dass ich ganz unbemerkt für meine Frau einige Affären hatte. Vor 3 Jahren ging ich in einen Club und lernte eine Prostituierte kennen. Kurz gesagt, ich verliebte mich, sie wollte nur Geld, jedes mal und immer wieder. Ich habe in den 3 Jahren rund 120.000 Euro für diese Lady ausgegeben. Geld und teure Geschenke (Auto, teuren Schmuck, Gucci- und LV-Taschen, Luxus-Wochenenden, und, und, und). Meine Frau hat es schließlich durch eine blöde Kreditkartenpanne herausbekommen. Jetzt wird es zu einer Scheidung kommen und Sie hat mir angekündigt mich bluten zu lassen. Ich habe keinen Ehevertrag und so werde ich das restliche Geld was ich noch habe und einen Großteil was ich in Zukunft verdiene wohl ihr überweisen müssen. Auch die Prostituierte ist jetzt gestrichen, denn die will auch nur Geld, das ich jetzt nicht habe. Ich bereue meine Wolllust, die mich in den Ruin treibt. Ich hätte mehr mit dem Kopf denken sollen.

Ich (m/23) möchte beichten, dass ich über zwei Jahre lang süchtig nach WoW war. Ich habe so ziemlich alle um mich belogen, auch meine Freundin. Aber es hat irgendwie Klick gemacht, jetzt habe ich zwar mein Studium abgebrochen - wäre eh nichts geworden - aber dafür einen Ausbildungsplatz und bin immer noch mit meiner Freundin zusammen. Alles ist harmonisch und wir lieben uns sehr. An alle, die merken, dass sie die Kontrolle über ihre Spielgewohnheiten verlieren. Hört lieber gleich auf!

Ich bin gerade mal wieder dabei, mein Leben zu versauen. 4 Jahre lang habe ich alles dafür getan, um aus der Drogenszene zu kommen und hatte 2 Jahre keinerlei Kontakte. In der Zeit habe ich mir einen neuen Ausbildungsplatz gesucht, meinen Freundeskreis erneuert, gearbeitet wie ein Viech und alles getan, um ein so normales Leben wie möglich zu führen. Aber es hat nicht geklappt, und als mich meine Freundin vor 3 Wochen rauswarf, habe ich mir als allererstes erstmal was zu Rauchen geholt. Seitdem keinen Tag nüchtern, entweder bekifft, besoffen, oder wenn gar nichts anderes geht, greife ich auf ein starkes Beruhigungsmittel zurück, dass mich 3 Tage lang mehr oder weniger ausschaltet. In der Schule schlafe ich, die erste Schulaufgabe habe ich voll versemmelt. In der Arbeit bin ich unaufmerksam und mache fatale Fehler. Machen die je einen Drogentest, bin ich geliefert. Denke, im Januar kommt die Quittung in Form eines schlechten Zeugnisses, und damit auch einer nicht bestandenen Probezeit. Dann verliere ich auch meine Wohnung, die mit dem Betrieb zusammenhängt und lande auf der Straße. Ich weiß ja nicht, wie viele Idioten so offenen Auges in den Untergang segeln, aber ich kann irgendwie nichts dagegen tun. Mir fehlt die Kraft, mir fehlt meine Freundin, die mir immer Halt gegeben hat. Danke fürs Lesen.

Ich (m/35), stehe vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin seit knapp acht Jahren verheiratet und habe mir derselben Frau vor 1,5 Jahren 2 Kinder in die Welt gesetzt. Vor einem Jahr habe ich eine unglaubliche Frau kennengelernt. In meiner Beziehung kriselte es, seitdem die Kinder da sind. Wir haben uns jedoch immer wieder zusammengerauft. Mit meiner neuen Bekanntschaft konnte ich über diese Dinge reden. Wir kennen uns jetzt seit gut einem Jahr. Sie weiß alles über mich und ich über sie. Wir unternehmen viel gemeinsam, verstehen uns super und können unglaublich gut miteinander lachen. Doch jetzt habe ich ein Problem: Ich habe mich in sie verliebt. Und dass nicht erst seit zwei Monaten. Ich versuche, meine Gefühle zu unterdrücken. Meine Kinder sind mir unglaublich wichtig. Ich wache nachts schweißgebadet auf und träume davon, dass ich meine Kinder nicht mehr sehen werde. Meine Gefühle wurden von dieser Freundin erwidert. Wir haben versucht, uns zu ignorieren. Wir haben beide versucht, große Pausen einzulegen, um die Gefühle zu sortieren und nach einer Lösung zu suchen. Vergebens. Wir haben einander immer wieder vermisst. Ich kann nicht ohne sie.

Doch ich habe unglaubliche Angst, dass meine Frau austickt und wegzieht. Ich habe in den letzten Wochen und Tagen sehr ernste Gespräche mit ihr geführt. Wir sind beide der Meinung, dass wir für unsere Kinder da sein müssen und dass wir niemals im Streit auseinandergehen werden. Auch die hat gemerkt, dass sich unsere Beziehung verändert hat. Sie zeigt seit 1,5 Jahren weniger Interesse an mir. Ist weniger gefühlvoll. Eigentlich habe ich nichts vermisst. Bis meine neue Bekanntschaft in mein Leben trat. Sie zeigte mir, was mir fehlt. Und jetzt stehe ich vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin unglaublich verzweifelt. Entweder ich bleibe mit meiner Frau, die ich nicht mehr liebe, zusammen - wegen meiner Kinder - oder ich trenne mich von ihr und versuche es irgendwie mit ihr freundschaftlich hinzubekommen, um meine Kinder, so oft es geht, zu sehen. Ich war noch nie in einer solchen Situation. Ich bin dermaßen überfordert. Könnte ich meine Gefühle lenken. Könnte ich es mir einfach aussuchen, dann wäre das alles nicht passiert. Es tut mir einfach so unglaublich leid.

Ich (m/22) musste während der Kommunionsvorbereitung zum ersten Mal eine Beichte ablegen. Nachdem wir das erfahren hatten bekam ich Angst da ich wirklich keine Ahnung hatte, was ich hätte beichten sollen. Es blieb mir nichts anderes übrig als dem Pfarrer irgend eine erfundene Sünde zu beichten. Ich erzählte ihm, dass ich mit einem Freund spielen war, er vom Baum fiel sich verletzte und ich ihm nicht half. War zwar eine schlechte Beichte aber mir fiel nichts Originelleres ein. "Gott sei Dank" nahm er mir die Beichte ab und der Herr vergab mir. Ich hoffe mir wird vergeben, dass ich bei der ersten Beichte gleich wieder zum Sünder wurde!