Ich beichte, dass ich mich im Handel sehr Arschloch-mäßig verhalte. Ich habe Reklamationen und oft Umtäusche, weil ich Privat-Investor bin, Umbauprojekte koordiniere und sehr viel in Bau- und Möbelhandel einkaufe. Ich kaufe jene Dinge in Baumärkten, die auch dort billiger sind als im Online-Handel. Jedoch nutze ich die Kulanz bei Waren-Rücknahmen aus. Ich gebe Waren retour, die ich online viel billiger kaufte, wenn es diese mit gleichen EAN im Markt gibt. Ich kaufe mit Kundenkarte oft mit -10 % und was zu viel ist, bringe ich ohne Rechnung retour, damit ich den Vollpreis ohne meinen lukrierten Rabatt bekomme und aus den Rücknahmen noch Gewinne mache. Wenn das mal nicht funktioniert, verlange ich den Chef, habe immer eine ernste Mine und ein sehr bestimmtes Auftreten mit entsprechender Rhetorik. Werde ich trotzdem mal vom Chef abgewimmelt, probiere ich es einfach in einer anderen Filiale nochmal. Oder ich schicke eine E-Mail oder FB-Nachricht an die Konzernzentrale bzw. das Konzermarketing und setze mich auch gegenüber dem Filialleiter durch. Meine Mails sind eine subtile Drohung, ich schreibe, dass ich das eigentlich gleich auf FB oder in einem Forum meine Erfahrungen veröffentlichen wollte, habe mir aber noch überlegt, der Firma eine Chance zu geben und kommuniziere daher nochmals direkt.

Je größer die Handeskette ist, desto mehr setzt man sich mit diesem miesen Arschloch-Verhalten durch. Vielleicht liegt es daran, dass ich vor 20 Jahren auch für eine große Handelskette für Reklamationen zuständig war. Da musste ich zwei Jahre einstecken, was es alles an Unverschämtheit gibt. Daher weiß ich, wie schamlos man sein kann, ohne auffällig gegenüber dem Verkäufer in deren Alltag zu sein. Ich kenne die Tricks: Wenn ich etwas Falsches gekauft habe, sage ich "IHR habt mir das verkauft, obwohl ich Ihnen gesagt habe, das muss zu dem zusammen passen", wenn ich keine Rechnung habe, sage ich: "WARUM ist bei Ihnen alles so kompliziert, Ihr habt ja eh eine EDV zum Nachschauen, wann ich das kaufte usw." oder "Wissen sie eigentlich, was ich im Monat bei euch kaufe, glauben Sie wirklich, ich suche aus den Kassenbons den passenden Bon raus? Die liegen schon längst in der Buchhaltung."

Ich schäme mich so, dass ich Menschen, die mit keinen 1.200 EUR netto monatlich nach einem 10-Stunden-Tag nach Hause gehen, so unfreundlich behandle, weil ich einfach weiß, dass man sich mit freundlichen Verhalten schwer durchsetzt. Nur die Arschlöcher gewinnen - weil man sie loswerden will, erfüllt man deren Anliegen. So jemand bin ich!

Ich (m/32) möchte beichten, dass ich meine Freundin geschlagen habe. Das war zwar nicht grundlos, trotzdem aber nicht richtig. Der Hintergrund war folgender: Meine Freundin (damals 30) und ich (damals 31) haben zusammen eine damals 7-jährige Tochter. Schon bevor sie zur Welt kam, haben wir uns in Sachen Erziehung auf einige Richtlinien geeinigt, wie wir sie erziehen wollen. Unter anderem wollten wir ihr ihre Freiheiten lassen, aber - nicht wie andere Eltern - sie auch nicht gar nicht mehr erziehen. Der wichtigste Punkt war aber, dass wir sie komplett gewaltlos erziehen wollten. Das war mir sehr wichtig, da ich bei einem Freund gesehen habe, wie er mehrmals misshandelt wurde und er mir unendlich leid tat. Soetwas wollte ich einfach keinem Kind antun.

Das hat auch die ersten 6 Jahre (so weit ich weiß) gut funktioniert und ich hielt meine Freundin eigentlich für eine gute Mutter. Dann war sie aber zunehmend genervter von unserer Tochter. Irgendwann wollte unsere Tochter dann draußen spielen, es war gerade ein schöner Herbsttag. Meine Freundin sagte Nein und wies sie an, drin zu bleiben. Sie wollte keinen Dreck haben. Jetzt muss ich betonen, dass unsere Tochter gar nicht quängelig ist oder war. Sie war aber enttäuscht und traurig und sagte das auch. Ich bot an, mit ihr raus zu gehen, meine Freundin lehnte das ab, es gab einen kurzen Streit zwischen ihr und meiner Tochter und plötzlich hat sie ihr eine gescheuert. Ich war erstmal völlig perplex, die Ohrfeige war sogar ziemlich heftig gewesen. Meine Tochter weinte und ich fragte meine Freundin, ob sie denn noch alle Tassen im Schrank hätte. Wir stritten uns darauf hin und schließlich entschuldigte sie sich und tröstete unsere Tochter. Ich war ihr zwar böse, hielt ihr aber zugute, dass sie keinen guten Tag hatte.

Jedenfalls habe ich zwei Monate später dann erfahren, dass meine Freundin unsere Tochter schon öfter geohrfeigt hatte und das immer noch tat, während ich auf der Arbeit war. Ich habe es erfahren, weil meine Tochter einen kleinen Riss an der Lippe hatte und ich sie fragte, wo der herkäme. Daraufhin habe ich meine Freundin natürlich angesprochen und wir haben gestritten. Sie beschuldigte mich der Lüge und Im Laufe des Streits habe ich sie dann auch mal beschimpft und mir auch eine gefangen. Dann stürmte sie aus dem Zimmer und knallte die Tür hinter sich zu.

Am nächsten Tag heulte sie dann rum und ich habe gesagt, dass sie jetzt gehen soll und dass ich nicht möchte, dass sie bei unserer Tochter ist. Sie hat gesagt, dass sie eine Therapie macht. Ich habe ihr gesagt, dass ich einfach nur enttäuscht von ihr bin. Jedenfalls habe ich sie nicht rausgeworfen, weil ihre Eltern verreist sind und sie nirgendwo hinkonnte. Ich habe mir überlegt ob, das mit der Therapie nicht klappen könnte und wir haben es noch einmal versucht. Ich schäme mich dafür, nicht konsequent gewesen zu sein aber irgendwie hatte ich sie noch immer gern. Sie sagte mir, dass jetzt alles in Ordnung wäre, aber das war es eben nicht.

Irgendwann bemerkte ich dann blaue Flecken bei meiner Tochter. Ich fragte sie, obwohl ich es eigentlich schon wusste, was passiert wäre. Diesmal war sie richtig verprügelt worden, während ich über mehrere Tage nicht da war. Der Streit darauf mit meiner Freundin ist dann eskaliert. Sie beschimpfte meine Tochter als Lügnerin und als sie auf sie zuging (ich weiß nicht was sie machen wollte, in dem Moment dachte ich, sie will sie schlagen), packte ich sie an der Schulter und habe sie mit der Faust geschlagen. Sie landete der Länge nach auf dem Boden und war sogar kurz bewusstlos. Ich habe dann den Notarzt gerufen und meine Tochter erst mal zu meinen Eltern gebracht. Ich war total mit den Nerven blank und wusste nicht mehr weiter. Das Ende der Geschichte war, dass meine Freudin mich angezeigt hat. Nachdem bewiesen wurde (Aussage meine Tochter, meine Abwesenheit als Blessuren bei ihr entstanden), dass sie meine Tochter geschlagen hatte, bekam ich das Sorgerecht.

Ich beichte hiermit zwei Dinge: Erstens, dass ich nicht schneller eingegriffen habe und besser für meine Tochter gesorgt habe und dass ich den Streit habe eskalieren lassen. Ich bereue es, meine Ex-Freundin mit so viel Kraft geschlagen zu haben, vor allem vor meiner Tochter, die so etwas nicht sehen sollte. Ich hätte die Situation besser lösen können.

Ich (w/22) habe eine sogenannte Flattermuschi. Ich mag es sehr, wenn das bei der französischen Liebe miteinbezogen wird, das ist richtig geil. Aber ich finde trotzdem, dass das hässlich und irgendwie auch eklig aussieht, weswegen ich demnächst einen Termin machen werde, um mir das wegoperieren zu lassen. Ich beichte also, dass ich in Zukunft auf diese geile sexuelle Erfahrung verzichten werden, nur um dem heutigen Schönheitsideal zu entsprechen.

Ich möchte eine Geschichte beichten, die mir einfach nicht mehr aus dem Kopf geht. Ich selbst kann mir niemals dafür Absolution geben, ich beichte nur, da ich diese Geschichte loswerden muss. Sie handelt von einem wundervollen Mädchen. Aber zuerst muss ich noch einiges an Vorgeschichte erklären, also wenn ihr nicht viel lesen wollt, scrollt einfach weiter. Kennengelernt habe ich dieses Mädchen durch meinen besten Freund - als ich 21 Jahre alt war und sie gerade einmal 15. Aus diesem Altersunterschied geht bestimmt schon hervor, dass wir damals kein romantisches Interesse aneinander hatten - was sich übrigens auch nicht geändert hat. Wir waren so etwas wie Bruder und Schwester.

Dieses Mädchen hält mich für den bewundernswertesten Menschen der Welt, aufgrund meiner Vergangenheit bzw. was ich daraus gemacht habe. Als ich ungefähr 16 war, verstand ich mich zunehmend schlechter mit meinem alleinerziehenden Vater, es verging kein Tag, an dem wir uns nicht hasserfüllt anbrüllten. Ich will meinem Vater keinesfalls die Schuld dafür geben, ich war ebenso daran Schuld, aber diese immer schlimmer werdende Situation zu Hause sorgte dafür, dass ich damit anfing, meine Probleme in Alkohol zu ertränken. Mit 18 hatte sich schließlich das Alkoholproblem zu einer Drogensucht entwickelt. Das Ende vom Lied ist, dass ich nach einer Überdosis mein Leben um 180 Grad wendete und mich komplett von der Drogenszene abwendete. Noch heute arbeite ich jede freie Minute um meine Schulden, die durch die Sucht entstanden, abbezahlen zu können.

Ich bin nicht stolz auf meine Vergangenheit und will einfach nicht daran erinnert werden müssen, aber dieses Mädchen bewundert mich dafür, dass ich dafür gesorgt habe, dass mein Leben wieder lebenswert ist. Für sie ist es sozusagen ein Beweis dafür, dass, egal wie scheiße das Leben nun ist, eines Tages alles wieder besser wird. Und diese Hoffnung möchte ich ihr keinesfalls nehmen. Denn im Moment sieht ihr Leben einfach nur beschissen aus - und das ist bloß ein Euphemismus. Vor Kurzem stand sie plötzlich heulend vor meiner Tür und wimmerte nur mehr, dass sie es nicht mehr aushält. Kurz gefasst: in dieser Nacht beichtete sie meinem besten Freund und mir, dass ihr langjähriger Freund sie schon seit Beginn der Beziehung gedemütigt, verprügelt und vergewaltigt hat - und wer weiß was sonst noch. Anscheinend hat sie so lange gebraucht, um sich jemanden anzuvertrauen, da sie einerseits Angst hatte, dass die Polizei ihr nicht glauben würde. Andererseits hat sie tatsächlich geglaubt, dass das alles irgendwie ihre Schuld wäre und wenn sie sich nur genug anstrengen würde und ihm keinen Grund geben würde, wütend zu sein, würde alles wieder gut werden. Ich möchte auch gar nicht mehr dazu schreiben, da es mir das Herz bricht nur darüber nachzudenken, was sie alles durchmachen musste.

Nun zu meiner Beichte: An dem Tag, an dem ich wohl "ein bisschen" zu viel genommen hatte, habe ich mich mit einem Kumpel getroffen, mit dem ich öfters gemeinsam Drogen nahm. Da die Stimmung bei uns ziemlich gut war, lud er noch einige andere Leute ein, wohl auch in der Hoffnung, dass sie noch etwas mitnehmen. Im Laufe der Nacht begannen wir uns "kranke" Sexgeschichten zu erzählen, und zwischen vielen Geschichten rund um Prostituierte fiel eine Geschichte besonders auf. Im Alkohol- und Drogenrausch fehlte uns allen die Fähigkeit über irgendetwas zu urteilen, vermutlich war das auch der Grund, dass der mir unbekannte Typ das erzählte, vielleicht aber auch weil er wusste, dass wir uns nie wieder sehen würden und dass jeder von uns das meiste am nächsten Tag vergessen hätte. Er erzählte von seiner Freundin (von ihm liebevoll "die scheiß Bitch" genannt) und dass diese einfach zu verklemmt wäre und sich weigerte, die ganzen Dinge, die er geil findet, zu tun. Eigentlich wollte sie ja nicht mal Sex haben. Ganz beiläufig, als wäre es keine große Sache, erwähnte er, dass er es sowieso viel geiler findet, wenn sie sie schreit und sich wehrt.

Dieser Typ hatte gerade die Vergewaltigung seiner Freundin gestanden und weil wir alle zu voll waren, realisierten wir es gar nicht. Nach meiner Überdosis konnte ich mich bis vor Kurzem auch nicht an diese Nacht erinnern, oder vielleicht wollte ich es einfach nicht. Und wie es das Schicksal so wollte, konnte ich mich auch erst daran erinnern, als dieses wundervolle Mädchen, wie ein Häufchen Elend vor uns stand und uns anflehte, dass wir ihr irgendwie helfen. Becky, falls du das jemals liest: ich bin nicht dieser bewundernswerte Kerl, für den du mich hältst. Verdammt, dieser Typ hat dir nicht nur deine Unschuld, sondern wie es scheint auch die Lebensfreude genommen. Und ich Vollidiot hätte dir so viele Jahre an Leid ersparen können, hätte ich damals nicht so viel genommen. Ich bin nicht so inspirierend wie du denkst, ich bin einfach nur ein Drogenjunkie, den seine Sucht fast umgebracht hätte und der nur deshalb aufhörte. Seit du uns unter Tränen all das erzählt hast, zerfrisst mich die Schuld. Ich hätte so dir so eine lange Zeit mit diesem widerlichen Menschen ersparen können, ich hasse mich selbst dafür. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen, um dafür zu sorgen, dass dieser Untermensch schon viel früher im Gefängnis hätte verrotten müssen. Nicht einmal jetzt kann ich meinen Mut zusammennehmen und dir beichten, wie viel ich hätte verhindern können und es trotzdem nicht getan habe. Ich bin nicht so toll, wie du denkst. Doch trotz allem wünsche ich mir so sehr, dass du die Hoffnung nicht verlierst, dass alles wieder besser wird. Ich verspreche dir, es wird wieder besser.

Ich (w/bald 20) bin Borderlinerin. Ich habe seit einigen Jahren damit zu kämpfen und trotz der langen Zeit habe ich mich noch immer nicht an diese Zustände gewöhnt. Um den Klugscheißern und Hobbypsychologen ihren Spaß vorab zu verderben: man kann die Diagnose durchaus vor der Volljährigkeit bekommen, wenn die Persönlichkeit bereits gefestigt ist. Ich habe deutlich sichtbare Narben, obwohl ich mich seit drei Jahren nicht mehr verletze. Ich hasse es ständig drauf angesprochen zu werden. Ich hasse diese neugierigen Fragen und mitleidigen Blicke. Nein, ich möchte keine Aufmerksamkeit und mich aufgrund vergangener Fehler auch nicht verstecken und im Sommer mit Pullis rumlaufen. Ich habe das einige Zeit getan und es war schrecklich und sehr auffällig, denn wer läuft bei 30 Grad denn freiwillig in Pullovern rum?

Was mich aber noch mehr belastet ist, ist die Tatsache, dass mein Freund fürchterlich darunter leidet. Ich habe vor zwei Jahren auf eigenen Wunsch die Medikamente abgesetzt. Meine Launen sind unerträglich. Binnen Sekunden schwappt es von einem Extrem ins Andere. Und ich bin dem hilflos ausgesetzt. Und dementsprechend verhalte ich mich leider auch. Ich habe das nicht unter Kontrolle und es tut mir im Nachhinein auch unendlich leid, wenn mein Freund so traurig ist und ich mit dem Wissen einschlafen muss der Grund dafür zu sein. Wir führen eine Fernbeziehung und er steht generell ständig unter Strom, weil er nicht bei mir ist, um für mich da zu sein - was ich keineswegs von ihm verlange, weil ich mich ja selbst für meine Stimmungsschwankungen verabscheue - aber er ist so lieb und versucht sein Bestes, nur lasse ich ihn nicht an mich ran. Ich habe bereits versucht, mich von ihm zu trennen, weil ich es egoistisch fände bei ihm zu bleiben, aber er lässt es nicht zu. Ich weiß nicht weiter.