Vor einiger Zeit war ich (w) abends bei meinem besten Freund, dessen Eltern für zwei Wochen im Urlaub waren. Irgendwie hatte ich Lust was zu kochen. Er aber nicht, deswegen behauptete ich, dass ich eine gute Köchin bin, was absoluter Quatsch ist. Er solle sich doch mit seinem Kumpel, der auch noch da war, ins Wohnzimmer setzen und fernsehen und mich etwas kochen lassen. Ich beschloss dann Nudeln mit Tomatensoße zu machen und als Nachtisch Pudding. Nach nur wenigen Minuten glich die Küche schon einem Schlachtfeld, da ich überall Zeug stehen hatte und alles volltropfte und einsaute.


Ich versuchte alles gleichzeitig zu machen. Der Topf mit der Milch für den Pudding stand hinter der Platte mit der Soße (das Rezept hatte ich mir selbst ausgedacht). Als die Milch zu kochen begann, stellte ich den Soßentopf hastig auf ein Geschirrtuch neben dem Herd und begann das Puddingpulver in die Milch zu rühren, verspritzte dabei Milch über die heiße Herdplatte, erschrack und stieß deshalb den Soßentopf um, dessen Inhalt sich über den gesamten Webteppich am Boden und auch den Herd verteilte. Ein paar knallrote Spritzer erreichten sogar die Wand gegenüber. Vor Schreck und Hast packte ich einen Wischlumpen aus irgendeinen komischen Material um die Soße und Milch hastig vom zischenden Herd zu wischen, bevor das Zeug eintrocknete. Dabei war die Platte so heiß, dass das Material schmolz und stinkend und rauchend auf dem Herd kleben blieb und ich ein dickes Loch durch den Lumpen geschmort hatte.


Erst jetzt schaltete ich den Herd aus und mein Kumpel kam geschockt von dem chaotischen Anblick in die Küche, wies mich an ruhig zu bleiben und zu versuchen die Schäden zu beseitigen. Als ich versuchte es wieder in Ordnung zu bringen stieß ich noch einen Messbecher Wasser um und warf dreckiges Besteck auf den Boden. Schließlich schrubbten wir den Teppich und drehten ihn um. Den Herd bekamen wir nicht sauber, das schaffte mein Kumpel erst Tage später nach langem Schrubben und vielen verschiedenen Mitteln. Den Pudding haben sie nur bis zur Hälfte gegessen und obwohl mein Kumpel nicht sauer war - ich hatte noch tagelang ein schlechtes Gewissen und Angst, dass ich richtig Ärger von den Eltern bekomme. Die haben das bis heute nicht mitbekommen. Ich beichte, dass ich der wohl größte Idiot der Welt bin, und durch einmal Kochen eine ganze Küche zeitweise ruiniert habe. Es tut mir Leid!

Ich habe eine Firma, die gut läuft. Das ist noch nicht lange so, und der Anfang war echt die Hölle, über Jahre hinaus. 100 Stunden-Wochen (sogar Weihnachten habe ich gearbeitet!), überhaupt keine Kohle, ich wusste ja teilweise gar nicht, wie ich unsere Miete und das Brot für meine Familie kaufen sollte. Selbst 3 Euro war für mich sehr viel Geld, denn ich hatte es einfach nicht. 3 Euro sind auch viel, wenn man sie nicht hat. Klingt vielleicht blöde, war aber so. Es gab Druck von allen Seiten: Meiner Frau, die nicht immer den Vermieter auf der Matte und endlich mal etwas Geld für Lebensmittel haben wollte, Lieferanten, die Kohle wollten, die ich nicht hatte, und Kunden, die Ware wollten, die ich nicht hatte, denn ich hatte ja keine Kohle, um Rohmaterial zu kaufen. War eine echt krasse Erfahrung, die über 3 1/2 Jahre ging.

Das habe ich getan, weil ich von meinem Erfolg überzeugt war. Ich hatte ein gutes Produkt, ein nahezu einzigartiges Konzept, dazu einen guten Preis und einen großen Markt. Jedenfalls läuft es mittlerweile ganz gut. Bin schuldenfrei, arbeite kaum mehr, habe mehr Geld in der Tasche als andere Leute im Monat verdienen und habe super Mitarbeiter, auf die ich mich absolut verlassen kann. Meine Beichte ist die: Ich arbeite kaum. Saufe sehr viel. Und lasse meine Leute arbeiten. Und daher fühle ich mich schlecht. Gut, ich zahle Übertarif und wir haben ein unglaublich gutes Betriebsklima, was mir wichtig ist. Meine Aufgabe ist es, die richtigen Weichen für die Zukunft zu stellen, und das gelingt mir; Die Auftragsbücher sind brettvoll, und wir sind einfach sehr gut aufgestellt. Aber ich fühle mich einfach schlecht. Eine Kiste Bier hält gerade mal 3 Tage. Seit Jahren. Irgendwie ist das nicht richtig. Ich fühle mich so leer und ausgebrannt. Ich bin nicht reich an Geld, habe aber keine Geldsorgen, sondern ein Guthaben. Dazu habe ich Kinder und eine Frau, die man sich besser nicht wünschen kann. Nur ich fühle mich so falsch, leer und unsinnig. Werde nicht mehr gebraucht, noch nutze ich etwas.

Es gibt eine Sache, die ich (m/25) auf den Tod nicht ausstehen kann: Schwimmen! Ich kann zwar schwimmen, aber habe seit ich denken kann große Angst, zu ertrinken. Auf dem Land halte ich Anstrengungen gut aus, auch wenn ich keine allzu große Sportskanone bin. Aber im Wasser erschöpfe ich sehr schnell. Daher bin ich in der Schule im Schwimmunterricht auch immer an der Außenbahn geschwommen, um mich bei Bedarf festhalten zu können. Den Bedarf gab es eigentlich immer. Ich bin in meinem ganzen Leben noch nie von einem Sprungbrett ins Wasser gehüpft und noch nicht einmal von der Kante des Beckens. Auch habe ich in der Grundschule mein "Seepferdchen" nicht bestanden, weil ich nicht tauchen konnte. Kurzum: Es graut mir vorm Schwimmen! In meiner Freizeit habe ich es bislang immer geschafft, mich vor Schwimmbädern zu drücken und niemand weiß davon, dass in mir Panik aufkommt, wenn ich vor einem Schimmbecken stehe. Seit meiner Schulzeit war ich in keinem Schwimmbad mehr. Doch diesen Monat kam es zu einem verhängnisvollen Vorfall. Ich war mit Freunden im Urlaub und sie wollten an einen großen See (mit Schiffsverkehr!) zum Baden gehen. Ich ging mit, weil ich ja schlecht sagen konnte, dass ich Angst habe. Doch als ich den riesigen See sah und die Wellen der Schiffe, war es bei mir aus. Es waren hunderte Leute an diesem See und zahlreiche davon waren im Wasser, viele waren extrem jünger als ich. Um mir nichts anmerken zu lassen, lief ich in Badehose gemeinsam mit meinen Freunden bis zum Steg, von dem aus man ins Wasser gelangte. Wir standen an der Kante, meine Freunde sind ins Wasser gesprungen. Ich wollte, aber konnte nicht. Die Angst war zu groß. Ich sagte meinen Freunden, mir ginge es nicht so gut und ich könne deshalb lieber doch nicht ins Wasser. Leider haben alle Leute auf dem Steg mitbekommen, dass ich Angst hatte, ich bin wie ein aufgescheuchtes Huhn hin und her gelaufen und habe mir eine Ausrede überlegt, die dann letztendlich wohl doch nicht so überzeugend war. Ich bin dann zurück zu unserem Platz auf der Liegewiese und habe auf meine Freunde gewartet. Unterdessen stiegen ein paar ortsansässige Männer aus dem Wasser. Als sie an mir vorbei liefen sagte einer: "Das ist doch der, der sich nicht getraut hat!" Daraufhin haben alle drei gelacht und liefen weiter. Ich wäre so gerne im Boden versunken. Das war so peinlich, einfach furchtbar. Kein Wunder, wenn man sich mit 25 nicht ins Wasser traut. Zum Glück kannte mich niemand und der See ist mehrere Autostunden von meinem Wohnort weg. Meine Freunde haben nicht mehr darüber gesprochen, ihnen war es wohl auch peinlich genug. Sorry!

Ich (w/38) muss beichten, dass ich mich mit fremden Federn schmücke. Ich habe einmal auf dem Ku'Damm in Berlin eine KaDeWe-Tüte gefunden. Ich könnte mir nie leisten dort einkaufen zu gehen. Ich habe sie mir genommen und gehe jetzt ab und zu mit der Tüte durch das Kaufhaus und tue so, als hätte ich etwas Großes gekauft, um die anderen Leute neidisch zu machen. Ich genieße die Blicke, wie sie mich anschauen und denken ich hätte viel Geld. Dabei ist in der Tüte nur ein leerer Schuhkarton meines Sohnes. Innerlich ist es mir peinlich und ich habe Angst, das mal jemand in die Tüte guckt, aber ich kann damit nicht aufhören, weil ich so gern dort auch mal was kaufen wollen würde.

Ich bin vor einiger Zeit zu Fuß vom Dorf in die Stadt gegangen. Der Weg liegt mitten im Grünen, und so überkommt mich doch plötzlich der Drang mir einen von der Palme zu wedeln. Ich sehe mich also um, ob niemand kommt und lege los. Kurz vor dem Höhepunkt bemerke ich aus dem Augenwinkel eine alte Frau, die den gleichen Weg wie ich hat, und eben um die Ecke biegt. Ich also schnell die Hose hoch, mein Zeug geschnappt und zügig weiter. Ich denke, ich bin nicht gesehen worden, blicke aber trotzdem vorsichtig über die Schulter. Zum Glück, denn da sehe ich ihrem Gesichtsausdruck an, dass sie mich sehr wohl erspäht hat und die Konfrontation sucht.
Also vergrößere ich meine Schritte und sehe starr nach vorne, die Entfernung bis zur rettenden Stadt abschätzend.
Da der Weg zu lang ist, schlage ich mich nach der nächsten Kurve in die Büsche und renne querfeldein bis zur Stadt.
Nie habe ich soviel Schiss gehabt.