Eines Nachts war mir langweilig. Also beschloss ich, da ich eh ein begnadeter Telefonterrorist bin, bei einer Call-In-Sendung im Rundfunk anzurufen. Ich äußerte mich anfangs unauffällig zum Thema Politik, wurde dann jedoch ausfallend und daraufhin auch aus der Leitung geschmissen. Eine Woche später kam ein Brief von der Staatsanwaltschaft, adressiert an meinen Vater (Besitzer des Telefonanschlusses). Es war eine Anzeige gegen Unbekannt wegen Beleidigung/Bedrohung. Mein Vater kam zu mir und fragte, ob ich wissen würde, was das ist. Ich verneinte, worauf er bei der Polizeistelle anrief und nachfragte, da er dachte, es handele sich um einen Irrtum. Kein Irrtum, da auch von meiner Handynummer eine Nacht später angerufen wurde. Ich erzählte meinem Vater also, dass ich mich erinnern könne. Erzählte auch die komplette Wahrheit. Zwei Wochen später bei der polizeilichen Aussage erzählte ich jedoch ganz anderes. Und mein Vater unterstützte mich dabei sogar, da er mir vorher auch dabei geholfen hatte, eine etwas andere Situation zu erdenken. Auch andere bekannte haben ihren Unfug getrieben bei dem Sender, jedoch leugnete ich jeglichen Kontakt zu diesen. Ich wartete mehr als ein halbes Jahr auf Post der Staatsanwaltschaft - irgendwann kam dann der Brief. Ich überflog ihn erst und war schockiert, da plötzlich von Volksverhetzung die Rede war. Aber als Unzurechnungsfähiger (ich erzählte, dass ich zu dem Zeitpunkt stockbetrunken gewesen bin) und als Minderjähriger ohne Vorstrafe oder sonstige Vorfälle bin ich straflos davongekommen.

Ich (m/20) habe vor einiger Zeit damit begonnen, mich mit Tantra zu beschäftigen und bin somit auf die Prostatamassage gekommen. Ich habe mir nicht viel dabei gedacht und habe es dann einfach mal ausprobiert, anfänglich ohne großen Erfolg. Doch mit der Zeit fing es an, mich richtig geil zu machen, wenn ich mit dem Finger an dem Ding rumrieb. Eines entspannten Abends hatte ich dann meinen ersten richtigen Orgasmus. Das, was ich vor diesem Tag als Orgasmus kannte, war nichts im Vergleich dazu. Seither onaniere ich nur noch mit dem Finger unten drin und mit der anderen Hand, wie ich es vorher auch schon tat. An der Sache bereue ich eigentlich nur, dass ich nicht schon früher darauf gekommen bin. Ja, ich befriedige mich anal, liebe aber Vaginas und Titten. Was mich aber stört, ist, dass man sich als Hetero unter anderen Heteros nicht darüber äußern sollte, da man sonst sehr skeptische Blicke erntet. Zumindest war das bei mir der Fall. Es wäre doch schön, wäre die Welt etwas offener.

Ich habe gerade, nach vier Bier, das Rathaus unserer Stadt angepinkelt. Ich fand es aber, anstatt jegliche Reuegefühle zu haben, nur angenehm und außerordentlich befreiend. Und das alles nur, weil ich nicht die zweihundert Meter bis zum nächsten Klo laufen wollte.

Ich wohne im sechsten Stock eines Gebäudes in einer Großstadt und im zweiten Stockwerk befindet sich eine Organisation, die fürs "Abnehmen" zuständig ist. Die haben gegen Abend immer ihre Gruppentreffen und wenn ich müde aus der Arbeit heimkomme stehen häufig im Erdgeschoss halbe Viehherden von Fettmassen herum - auf den Aufzug wartend, obwohl sie ja eigentlich auch die Treppen ins zweite Obergeschoss benutzen könnten, da sie ja abnehmen wollen. Folglich passen in den Aufzug statt vier Personen nur zwei wonnig beleibte Dickies. Das nervt mich total, da ich es möglichst vermeiden möchte, mit diesen Vollschlanken gemeinsam im Aufzug zu fahren, da ich dann Platzangst kriege. Eine einzelne Frau von diesem Kaliber füllt schon 80 Prozent des Fahrzuges aus. Und einmal passierte es, dass ich wieder so eine Horrorfahrt mit einem Ungetüm hatte und der stinkende Fleischberg, der wohl an meinem Gesichtsausdruck merkte, wie unangenehm mir die Fahrt war, sagte ganz frech mit einem hämischen Grinsen: "Sie können ja den Aufzug benutzen." Empfangen wurde sie im zweiten Stockwerk von einer anderen Seekuh, welche Sie freudig mit "Hallo Frau M., haben Sie schon für Ihren Urlaub nächste Woche gepackt?" begrüßte.

Nun kannte ich also den Namen meiner Minutenpeinigerin. Am kommenden Montag wusste ich, dass sie im Urlaub sein würde, aber trotzdem Gruppentherapie angesagt sein dürfte. Also bestellte ich bei einem Lieferdienst zehn riesige Partypizzen auf den Namen der Frau und an die Lieferadresse der Abnehmgruppe. Da ich kein Krimineller bin, fing ich den Pizzafahrer unten an der Eingangstür ab und bezahlte die ganzen Pizzen und sagte, bei der Überraschungslieferung solle er doch bitte sagen, dass es ein Abschiedsurlaubsgeschenk von der Frau M. sei. Dadurch, dass ich die Pizzen bezahlte und vorgab, es sei ein Geschenk der Frau war die Chance groß, dass die Dickies die Pizzen annehmen und nicht verweigern würden. Mein Ziel war es die Dickies fertigzumachen- damit sie noch fetter werden. Ich hasse es nämlich, wenn Menschen die Kontrolle über ihr eigenes Körpergewicht verlieren und nur noch Fressen und Futtern im Kopf haben und unästhetisch aussehen. Das Schmatzen einer pizzafressenden Horde Schweine hallte übrigens durch den gesamten Hausgang. Herr vergib mir, denn ich habe gesündigt. Wer frei von Schuld ist, werfe den ersten Stein.

Ich habe morgen mein erstes Facharbeitsgespräch. Anstatt mich darauf vorzubereiten, schaue ich lieber die Z*F-Sommernachtsfantasien und spiele an meinem Dödel rum.