Als ich 17 Jahre alt war begann ich mich mit einem Thema zu beschäftigen, das in unserer Gesellschaft sehr verrufen ist. Die Kunst des Graffiti. In meiner Heimatstadt gab es zu dieser Zeit keinerlei Wände oder Gebäude an denen legal gesprüht werden durfte. Im Allgemeinen wird bis heute das illegale Verzieren von fremdem Eigentum teils härter bestraft als körperliche Gewalt oder Diebstahl. Ich fühlte mich berufen gegen diese Ungerechtigkeiten vorzugehen.

Also legte ich mir einen Künstlernamen zu, begann Skizzen zu zeichnen und lernte mit Farbdosen umzugehen. Wo ich auch war, es gab nur noch Spots an Gebäudefronten in der Innenstadt, meine Schriftzüge und das ständige Risiko geschnappt zu werden. Jedes mal wenn ich nachts los zog um das Gesetz zu brechen, war dies das Einzige, wofür es sich lohnte zu kämpfen. Rebellion, Revolution, Widerstand gegen alles und jeden. Nach weniger als einem Jahr wurde ich zum bekanntesten Writer des Landkreises. Nie wurde ich erwischt. Ich war wie der unaufhaltsame Schatten eines Verbrechers, der nicht existierte. Irgendwann wurde es zu riskant. Die Polizei schien mir auf die Schliche zu kommen und ich legte meine Sprühdosen bei Seite. Ich verbrannte Zeichnungen und Skizzen, alles womit man mich hätte überführen können.

Zwei Jahre vergingen und eines Morgens um sechs Uhr standen drei Polizeibeamte vor meiner Wohnungstür. Hausdurchsuchung, Verhör, Prozess, Verurteilung. Insgesamt richtete ich einen Sachschaden von 25.000 Euro an und wurde zu zwei Jahren auf Bewährung verurteilt. Wäre ich damals noch älter gewesen, wäre ich im Gefängnis gelandet. Dies war das Ende meiner Revolution. Ich zeichnete nie wieder.

Endlich ein Mann an meiner Seite der mich auf Händen trägt. Ich redete mir ein ihn zu lieben. Er konnte meine Wünsche aus den Augen lesen. Ein Monat verging und ich beschloss zu ihm in die Wohnung zu ziehen. Es schien perfekt. Doch das Blatt wandte sich. Ein EM Spiel wurde live in der Stadt übertragen. Ich besuchte dieses Spiel mit einem guten Freund. Mein Freund bat mich freundlich um 23 Uhr wieder zu Hause zu sein. Ich stimmte zu. Um 22:30 Uhr betrat ich wieder die gemeinsame Wohnung. Er besuchte die selbe Veranstaltung mit seinen Freunden. Kam aber erst um 2 Uhr in der Nacht wieder nach Hause. Ich war noch wach, lag aber schon im Bett und murmelte leise zu ihm rüber: "Dann hätte ich ja auch noch länger in der Stadt bleiben können." Er war leicht alkoholisiert. Er sagte kein Wort, sondern riss meine Schultern herum und schmiss sich auf meinen Oberkörper um mich runterzudrücken. Er schrie mich an und biss seine Zähne dabei aufeinander. Sein Kopf wurde rot und in seinen Augen sah man den Zorn. Er drückte seinen Arm auf meine Hals und drückte mit den Worten: "Wenn ich jetzt will kann ich dich töten" zu. Ich weinte bitterlich und versuchte mich loszureißen. Er verdrehte mir meine Armgelenke. Aus dem Augenwinkel sah ich, dass meine Haut durch die Reibung aufgerissen war. Er schmiss mich gegen einen Heizkörper. Immer wieder versuchte er mich zu erniedrigen. Ich konnte mich vor Schmerzen kaum noch bewegen. Immer wieder versuchte ich aufzustehen. Immer wieder stand er lachend vor mir und schmiss sich mit einer leichten Bewegung auf die selben Körperstellen. Ich rannte aus dem Raum und rettete mich ins Bad. Doch der Schlüssel steckte nicht im Schloss. Ich stemmte mich mit meinem Bein am Waschbeckenunterschrank ab, um die Kraft meines Freundes standzuhalten. "Glaubst du ich kriege dich darin nicht?" hörte ich es. Und schon wieder lachte er dabei. Ich sah zum Fenster. Stand auf und riss die Fensterdeko hinunter und ließ in Sekunden die Jalousie nach oben krachen und sprang aus dem im Erdgeschoss liegenden Fenster. Ich fiel unglücklich.


Man mag es kaum glauben, aber bei diesem Mann bin ich ein ganzes Jahr geblieben. Alle zwei bis drei Tage wiederholten sich diese und ähnliche Misshandlungen. Er erniedrigte mich. Er versuchte mir mein Auge auszustechen. Doch ich blieb. Warum? Früher habe ich immer dazu geraten so einen Mann sofort zu verlassen. Ich konnte es nicht verstehen warum eine Frau bei so einem Mann bleiben kann. Heute weiß ich es. Ich bin eine starke junge Frau. Ich bin immer wieder aufgestanden.


Meine Beichte ist daher die folgende: Ich habe meinen Körper nicht geschützt und respektiert wie ich es eigentlich hätte tun sollen. Drei Krankenhausaufenthalte und eine psychologische Therapie sind die Folge.
Ich lernte in dieser Zeit meinen jetzigen Partner kennen. Mein Ex isolierte mich. Ich hatte nur noch über mein Notebook Kontakt zu alten Freunden und lernte eine alte Schulbekanntschaft aus Teenagertagen wieder kennen. Wir unterhielten uns, verliebten uns. Nach ein paar Tagen erzählte ich ihm was bei mir los ist. Wir wurden ein Paar. Ich genoss die Zeit mit ihm. Mein Ex hatte viele Schichtdienste, sodass ich meine wenige Zeit mit meiner neuen Liebe verbringen konnte. Mit vielen Vorwänden schaffte ich es immer wieder das Haus zu verlassen. Doch er ahnte etwas. Er lief mir teilweise hinterher. Es wurde gefährlich. Ich hatte Angst und Gewissensbisse. Nächtelang konnte ich kein Auge zu bekommen. Doch er hat mir wehgetan. Ich fand Ruhe indem ich ihm Sex bot. Ihm das Gefühl gab das ich ihn Liebe. Das war der einzige Weg das Haus in aller Ruhe verlassen zu können ohne die Angst der Kontrolle zu haben. Meinem jetzigen Partner habe ich dieses nicht erzählt. Ich weiß nicht ob es eine Entschuldigung ist. Spaß hatte ich dabei keinen. Ich habe es gemacht, damit ich ihn sehen kann. Geliebt habe ich meinen Ex nicht mehr. Mir tut dieses Vergehen von Herzen Leid. Ich habe Angst es meinem Partner zu sagen, doch irgendwann ist die Zeit gekommen. Mit ihm bin ich glücklich, er behandelt mich gut und hat mir wieder beigebracht, dass ich meinen Körper und meine Seele zu schätzen habe. Ich bin froh, dass ich aus dieser qualvollen Hölle raus bin. Ich wünsche keinem diese Todesangst und ich wünsche niemanden zum Sex aus Angst gezwungen zu werden.

Ich habe, nach 8 Monaten Rauchpause, wieder mit dem rauchen angefangen, damit ich schneller abnehmen kann. Mit Rauchen verbrennt man rund 200 kcal am Tag. Ich weiß, dass das nicht gut ist, aber es wirkt.

Ich bin Azubi in einem großen Konzern. Wir sind an die 20 Azubis in der Region. Alle Azubis bis auf mich, haben super Zeugnisse. Ich hatte letztes Jahr ein Durchschnittszeugnis und habe ein furchtbares Gespräch mit meinem Chef gehabt. Von da an hatte ich Panik vor dem nächsten Zeugnis, da ich das jetzige nur mit Mühe und Not so hinbekommen habe. Dieses Jahr war mein Zeugnis wieder schlecht. Ich hatte Panik und hab mich an den PC gesetzt und ein paar Noten verbessert. Ich muss das Zeugnis immer an die Zentrale schicken und an noch jemanden in den oberen Rängen und die heften das alles ab. Jetzt habe ich schreckliche Angst dass es irgendwie auffliegt. Dann bin ich nicht nur meine nun schon dritte Ausbildung los, sondern gehe am Ende noch in den Knast wegen Urkundenfälschung und bekomme nie wieder einen guten Job. Ich bin eigentlich gut erzogen und klug, aber ich hatte solche Panik und wollte nicht ewig als schwarzes Schaf dastehen. Ich musste das jetzt beichten, glaube aber nicht dass es mir jetzt besser geht.

Ich möchte beichten das ich (m/23) damals meinen Ausbildungsbetrieb bestohlen habe. Ich habe Bauklempner in einem Dachdeckerbetrieb gelernt. Nach der Ausbildung wurde ich dann auch vorrübergehend übernommen. Und da ging es dann los. Überstunden wurden nicht bezahlt, beziehungsweise nicht berechnet und tagtäglich gab es Stress aus dem Büro. Ich hab es mir gefallen lassen bis zu dem Zeitpunkt als sie mich entlassen wollten. Da hab ich mir gedacht ich hole mir zurück was mir zusteht. Ich hatte ja einen Schlüssel zur Klempnerei. Also den letzten Arbeitstag krank gemeldet und ungesehen zum Lager gefahren. Dann hab ich mir das Auto
mit Kupferschrott vollgeladen. Ich hatte auch einen Schlüssel zum Werkzeugschrank und holte da ein bissl Werkzeug und Maschienen raus. Alles neu versteht sich. Nach der Aktion bin ich dann zum Meister hin und hab ihm den Krankenschein
und den Firmenschlüssel abgegeben mit einem breiten grinsen. Im Endeffekt hab ich den Schrott zum Schrotthandel gebracht und 400-500 Euro dran verdient. Der Wert der Maschinen war circa 200 Euro. Jetzt bin ich seit kurzer Zeit selbstständig und jetzt lohnt sich die Arbeit wenigstens.