Ich habe, meiner Freundin zuliebe und weil ich kein Geld hatte, mit dem Rauchen aufgehört, doch jetzt quält mich der Schmachter. Zwei Monate bin ich nun ohne Zigarette und wenn ich einkaufen gehe, oder am Zigarettenautomaten vorbeilaufe, bleibe ich immer einen Moment stehen und zögere. Ich fühle mich ohne meine Fluppen irgendwie unvollständig. Ich bin fast 23 Jahre alt, habe knapp sieben Jahre lang geraucht und dachte anfangs, dass es eigentlich ganz easy ist, nicht zu rauchen. Aber mir fehlen die Zigaretten doch. Aber wenn ich wieder anfangen würde, würde meine Freundin enttäuscht sein. Was soll ich nur tun? Ich meine, sie hat mich doch als Raucher kennen und lieben gelernt.

Kleine Sünden bestraft der Liebe Gott sofort. Es war in der Nacht zum ersten Mai. Ich war mit Freunden auf einem Zeltfest und wir hatten alle ziemlich einen im Tee (um es harmlos auszudrücken). Nach meiner zweiten Flasche Jägermeister-Energy wollten die Türsteher mich und einen Kumpel nicht mehr ins Party Zelt lassen. Also beschlossen wir mit einem Taxi in eine 7 KM entfernte Disco zu fahren. Das wir kein Geld mehr hatten, wusste der Taxifahrer aber nicht. Wir sagten zu ihm das er uns ruhig am Ortseingang rauslassen kann und wir den Rest dann zu Fuß laufen. Laufen ist richtig, weil kaum waren wir am Ortseingang, rissen wir die Türen auf und hauten ab, natürlich ohne zu bezahlen, wie auch ohne Geld. Auf dieser tollen Flucht bin ich im Vollsuff irgendwo so dermaßen auf die Fresse geflogen, dass ich mir dabei einen Mittelfußknochen gebrochen habe, was ich allerdings nicht wirklich realisierte. Danach waren wir dann noch 4 1/2 Stunden in der besagten Diskothek und ich bin dann morgens die 5 KM zu mir nach Hause sogar noch gelaufen. Ob ich Schmerzen hatte? Keine Ahnung. Ich war so besoffen das ich kaum was gespürt habe und die 15 cm Neuschnee die in der Nacht hier in S-H fielen kühlten meinen Fuß sehr gut. Das ganze hat mir dann eine 5 wöchige Auszeit inklusive Gips am Fuß beschert. Ich bereue es und werde nächstes mal ganz bestimmt den Taxifahrer bezahlen.

Ich habe eine fünf Jahre jüngere Cousine, die damals als kleines Kind wirklich sehr verwöhnt wurde. Sie bekam quasi alles, was sie sich wünschte und jedes Mal, wenn wir uns sahen, erzählte sie mir mit einem fetten Grinsen, was sie wieder neu hat. Ich gebe zu, dass ich ab und zu ziemlich eifersüchtig war, weil es bei mir so etwas nicht gab - oder halt nicht so extrem. Eines Tages hat sie bei mir übernachtet und natürlich ratterte sie erst einmal wieder ihre neuen Geschenke runter. Ich habe nur mit den Augen gerollt und irgendwann wurde ich so zornig, dass ich ins Bad ging, den Inhalt vom Haargloss und dem Glanzspray wegschüttete und die Hundefernhaltefluessigkeit vom Hundespray rein füllte. Das war auch durchsichtig, also man hat überhaupt kein Unterschied gemerkt. Es war mein Glossspray, aber ich wusste ganz genau, dass meine Cousine das auch benutzen würde. Man habe ich mich köstlich amüsiert, als sie es tatsächlich auf ihr Haar sprühte und anschließend höllisch stank. Es war kaum auszuhalten. Das Dumme war nur, dass ich paar Tage später gar nicht mehr dran dachte, die Flüssigkeiten ausgetauscht zu haben, und es dann selbst auf mich sprühte. Hätte ich es mal gleich weggeschmissen, als meine Cousine darauf reinfiel.

Als ich ungefähr 13 Jahre alt war, hatte ich mal Mäuse in einem Terrarium. Sie vermehrten sich wie die Pest und irgendwann hatte ich keinen Platz mehr für sie und ihr Gestank hat mir Kopfschmerzen bereitet. Dann kam mir die Idee sie auszusetzen - doch einige von ihnen waren schon halb verhungert, weil mir das Futter ausging und sie konnten sich kaum noch bewegen, weil sie keine Kraft mehr hatten. Also legte ich sie auf einen Super-Böller B und zündete diesen. Das Schlimme: Die Maus war nach dem ersten Böller noch nicht tot, also musste ich einen zweiten Böller anzünden. Den Rest setzte ich aus und einige verhungerten sogar. Es tut mir echt leid, sonst würde ich es nicht beichten. Heute bin ich auch vollkommen gegen Tierquäler und ich werde echt wütend, wenn ich mitkriege, dass Tiere gequält werden. Bitte verzeiht mir.

Das hier wird mir wahrscheinlich keiner glauben, ich glaube es ja selbst nicht. Ich bin vergangene Nacht im Schlaf aus dem Bett gefallen. Passiert manchmal, wenn man zu zweit in einem 100cm Bett schläft. Dummerweise hatte ich gerade eine nächtliche Erektion, auf die ich so ungünstig gestürzt bin, dass ich mir den Penis gebrochen habe.

Ich habe meine Freundin und vermutlich die ganze Nachbarschaft mit meinem Gebrüll geweckt. Ich kann mich durch den Schleier aus Schmerz nur schemenhaft erinnern, aber irgendwann (nach gefühlten 100 Jahren Qual) sind drei (oder vier?) Sanitäter mit einer Trage neben mir, heben mich drauf (Schmerzensschreie meinerseits) und verfrachten mich in den Rettungswagen. Wann sie mich an den Tropf gehängt haben weiß ich nicht, aber die Schmerzen ließen irgendwann nach. Hoffentlich haben die mir Morphium gegeben, das wollte ich schon immer mal ausprobieren. Meine nächste Erinnerung ist recht deutlich: Ich wache auf und mir geht es gut. Dann will ich mich auf die Seite drehen und mir gehts nicht mehr gut: Schmerzen im Unterleib. Ich schaue unter die Decke und sehe das Elend: Einen dunkelblauen, geschwollenen Pillermann mit einer Naht aus sieben Stichen an der Seite. Kurze Zeit später kommt ein Arzt in mein Zimmer, fragt mich wies mir geht, ob ich große Schmerzen habe etc. Er sagt, dass einer der Schwellkörper auf einer Länge von fast 5 cm aufgeplatzt war. Die Operation ist aber gut verlaufen und ich werde zu 90% nicht impotent werden. Bis die Naht verheilt ist muss ich ein Anaphrodisiakum einnehmen. Ich dachte immer Hängolin wäre eine Legende, aber das Zeug gibts ja wirklich. Schmerztabletten hab ich mittlerweile auch bekommen, ziemlich heftige sogar: Ibuprofen 1000mg. Bin schon richtig stoned, aber wenigstens schmerzfrei. Weil niemand in meinem Zimmer ist, außer der Schwester, die alle halbe Stunde nach mir sieht, verschlafe ich den restlichen Tag. Abends schauten mein Mitbewohner und ein Kumpel vorbei. Mein Mitbewohner brachte mir meinen Laptop mit, mein Kumpel einen zerbrochenen Dildo, den er mit Klebeband wieder repariert hatte, als Genesungsgeschenk.

Mein Mitbewohner erzählte mir von Beichthaus, wo es eine Story gibt, bei der sich ein noch größerer Pechvogel als ich beim versehentlichen Schokostich die Vorhaut abgerissen hat und meint, dass ich meine Geschichte unbedingt auch hier reinstellen soll. Weil es hier kein WLAN gibt, soll ich diesen Text erstmal in Word schreiben und er wird ihn dann später stellvertretend online stellen.
Liebe Beichthaus-Gemeinde, ich hoffe, ich konnte euch mit meiner Leidensgeschichte erfreuen. Schadenfreude ist immer noch die schönste Freude und ich freue mich auf die Zeit, in der auch ich über diesen Unfall lachen kann. Im Moment gehts noch nicht, tut nämlich weh.