Als ich (w/22) 19 war, habe ich mich unsterblich in einen Typen verliebt, war mir sicher, dass er der Mann meines Lebens ist und dass ich mir nichts sehnlicher wünsche als ihn zu heiraten und den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen. Ich war vorher schon oft verknallt gewesen, aber so wie für ihn habe ich noch für niemanden empfunden und diese absolut 100-prozentige Sicherheit, dass er der Richtige ist, habe ich auch bei keinem anderen empfunden. Ich konnte sogar nächtelang an ihn denken, ohne zu schlafen. Doch ich war zu schüchtern und so wurde nichts aus uns und wir sahen uns nie wieder (er kam aus Irland). Ich war todunglücklich und wäre am liebsten gestorben. So schlimm habe ich mich noch nie in meinem Leben gefühlt.



Zeitgleich habe ich einen anderen Typen kennengelernt, den ich überhaupt nicht leiden konnte und der mich immer, wie ich empfand, sehr aufdringlich anbaggerte, was mich unheimlich belästigte. Ich wünschte mir, dass dieser Typ einfach verschwinden würde. Weil er so beharrlich war und ich nicht "Nein!" sagen kann, habe ich irgendwann nachgegeben und mich nicht mehr so vehement gegen seine Anbaggerungsversuche gewehrt wie zuvor. Ich zeigte Interesse, war freundlich zu ihm. Ein anderer Grund dafür war, dass ich noch überhaupt keine Erfahrung mit Jungs gemacht hatte und neugierig war. Vielleicht wollte ich mich auch von meiner unerreichbaren großen Liebe ablenken. So kam es, dass ich mich, als wir uns erst 2 Monate kannten, von ihm entjungfern ließ. Er sagte mir ständig, wie sehr er mich liebt und ich tat so, als würde ich ihn auch lieben. In Wirklichkeit hatte ich überhaupt keine Gefühle für ihn bzw. er ging mir manchmal auf die Nerven und ich liebte immer noch den anderen. Wir waren dann offiziell ein Paar, aber ich wäre ihn am liebsten losgeworden, war jedoch zu feige, um Schluss zu machen. Ich fühlte mich total bedrängt von ihm, worunter ich echt litt. Andererseits fand ich es auch toll, endlich mal einen Freund zu haben. Deswegen war ich mir unsicher. Während ich vorspielte, ihn zu lieben, träumte ich aber von dem anderen.



Nach circa einem Jahr Beziehung hatte ich den anderen mehr oder weniger überwunden und lernte meinen Freund besser kennen und schließlich lieben. Wir sind jetzt verlobt, haben ein Kind und führen eine glückliche Beziehung. Wenn wir über die Vergangenheit reden und wie wir uns kennengelernt haben, dann erzählt er mir immer ganz rührend, wie er damals gefühlt hat, wie er sich unsterblich in mich verliebt hat und sich nichts sehnlicher gewünscht hat, als mit mir zusammen zu sein. Ich lüge dann immer und erzähle, dass es mir genauso ging. Dabei habe ich ihn damals eigentlich gehasst, wollte ihn am liebsten loswerden und war in einen Anderen verliebt. Ich bin nur mit ihm zusammengekommen, weil er so aufdringlich war, er hat mich sozusagen überredet. Einen mieseren Start kann man sich nicht vorstellen für eine Beziehung. Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn immer noch deswegen anlüge. Ich habe das Gefühl, meine Beziehung ist auf einer Lüge aufgebaut. Ich beichte, dass ich nur mit meinem Freund zusammengekommen bin, weil ich endlich mal einen Freund haben wollte, ihm 1 Jahr meine Liebe vorgelogen habe und ihn ausgenutzt habe (ich war in diesem einem Jahr nicht sehr nett zu ihm, obwohl er sich sehr bemüht hat) und ihm immer noch diesbezüglich was vorlüge.

Seit über einem Jahr bekomme ich fremde E-Mails, weil scheinbar eine junge Frau mit ähnlichem Namen zu blöd ist, ihre E-Mailadresse richtig anzugeben. Anfangs habe ich den Leuten noch geschrieben, dass sie der falschen Person schreiben und das Mädel mal nach der richtigen Adresse fragen sollen. Ich bin scheinbar in mehreren Verteilern und bekomme ständig Hochzeitsfotos von irgendwelchen Freunden. So langsam denke ich, dass sie das extra gemacht hat. In einer Mail wurde klar, dass meine Namensvetterin wohl gerne über ihre Freunde herzieht. An sich überlegte ich sogar, die Lästermail an die betroffene Person weiterzuleiten, aber ich brachte es nicht übers Herz, weil das Opfer der Lästerei bald heiratete. Mittlerweile habe ich fast 30 E-Mails, die nicht an mich gerichtet waren mit vielen Fotos im Anhang. Ich warte nun ehrlich gesagt auf Nacktfotos oder Ähnliches, weil ich sie seit der Lästersache nicht ausstehen kann. Meine Beichte: Mir tut es Leid, dass ich solche bösen Gedanken habe.

Als großer Fan der Band Rammstein verfolge ich jeden Newsschnipsel der ans Tageslicht kommt. So bekam ich natürlich auch den kürzlichen Leak der neuen Singleauskopplung "Mein Land" mit, als das Video auf Youtube erschien. Ich beichte, mir das Lied noch schnell heruntergeladen zu haben, bevor ich das Video bei Youtube wegen Lizenzverstoß meldete und so anderen Leuten unzugänglich machte. Als echter Fan werde ich mir natürlich trotzdem die Single am Ende kaufen, wobei andere sicher nicht so denken und ich denen damit ein Riegel vor die Tür schob.

Vor ein paar Tagen war ich im allseits bekanntem Fast Food Restaurant mit dem goldenen M. Ich habe bestellt und als ich das Rückgeld bekommen habe die Kassiererin darauf hingewiesen, dass noch 10 Euro fehlen, da ich mit einem 20er bezahlt habe. Da ich Sie erst darauf hinweisen konnte nachdem Sie meine Bestellung fertig gemacht hatte, war das nicht so schnell nach zu vollziehen. Also ist Sie nach hinten gegangen und hat die Kasse überprüft. Nach 3 Minuten kam Sie wieder und sagte mir, dass die Kasse stimme. Ich habe noch einmal ausdrücklich betont, dass ich mir sicher bin mit einem 20er gezahlt zu haben, da ich erst vor kurzem einen 50er von der Bank geholt hatte und damit nur Zigaretten gekauft habe. Als letzten Ausweg bot Sie mir an den Chef zu sprechen. Plötzlich traf es mich wie ein Schlag.
Ich hatte ganz vergessen das ich vorher noch in einem Café war und somit nur einen 20er und einen 10er haben konnte. Der 20er war in meinem Portmonee. Ich bin dann ziemlich schnell weg und mir war die Sache sehr peinlich als mir dann auf einmal die Erkenntnis kam ich habe mich geirrt. Zugeben wollte ich es nicht, hätte irgendwie doof ausgesehen wenn ich dann auf einmal eingelenkt hätte. War ja der tatsächlichen Überzeugung mit 20 Euro bezahlt zu haben. Also liebe Kassiererin, es tut mir Leid, du hattest Recht und ich war zu feige es zuzugeben!

Oh Gott, ich bin echt ein Tollpatsch. Es geschah im letzten Jahr. Früh morgens, ich hatte es wie immer sehr eilig, stürmte ich vor der Arbeit nochmal durch die Wohnung, um die Fenster zu verriegeln. Mein Zug würde in wenigen Minuten in den Bahnhof einfahren und es war echt höchste Eisenbahn, das Haus zu verlassen. Ich rannte durchs Schlafzimmer, am ersten Bettpfosten vorbei und frontal barfuß gegen den zweiten. Meine Fresse waren das Schmerzen! Man sagt ja, es ist schön, wenn der Schmerz nachlässt, nur dummerweise ließ der Schmerz nicht nach und mir wurde langsam schwarz vor Augen. Irgendwann, nachdem ich mich zwischenzeitlich kurz neben das Bett gelegt hatte, beschloss ich mal, einen Arzt zu kontaktieren. Raus kam, dass drei von fünf Zehen gebrochen waren. Machen kann man ja da eh nix, aber ich sag euch: Erspart euch Stress und Hektik! Da kann so Einiges bei passieren!