Ich (w/bald 20) bin Borderlinerin. Ich habe seit einigen Jahren damit zu kämpfen und trotz der langen Zeit habe ich mich noch immer nicht an diese Zustände gewöhnt. Um den Klugscheißern und Hobbypsychologen ihren Spaß vorab zu verderben: man kann die Diagnose durchaus vor der Volljährigkeit bekommen, wenn die Persönlichkeit bereits gefestigt ist. Ich habe deutlich sichtbare Narben, obwohl ich mich seit drei Jahren nicht mehr verletze. Ich hasse es ständig drauf angesprochen zu werden. Ich hasse diese neugierigen Fragen und mitleidigen Blicke. Nein, ich möchte keine Aufmerksamkeit und mich aufgrund vergangener Fehler auch nicht verstecken und im Sommer mit Pullis rumlaufen. Ich habe das einige Zeit getan und es war schrecklich und sehr auffällig, denn wer läuft bei 30 Grad denn freiwillig in Pullovern rum?

Was mich aber noch mehr belastet ist, ist die Tatsache, dass mein Freund fürchterlich darunter leidet. Ich habe vor zwei Jahren auf eigenen Wunsch die Medikamente abgesetzt. Meine Launen sind unerträglich. Binnen Sekunden schwappt es von einem Extrem ins Andere. Und ich bin dem hilflos ausgesetzt. Und dementsprechend verhalte ich mich leider auch. Ich habe das nicht unter Kontrolle und es tut mir im Nachhinein auch unendlich leid, wenn mein Freund so traurig ist und ich mit dem Wissen einschlafen muss der Grund dafür zu sein. Wir führen eine Fernbeziehung und er steht generell ständig unter Strom, weil er nicht bei mir ist, um für mich da zu sein - was ich keineswegs von ihm verlange, weil ich mich ja selbst für meine Stimmungsschwankungen verabscheue - aber er ist so lieb und versucht sein Bestes, nur lasse ich ihn nicht an mich ran. Ich habe bereits versucht, mich von ihm zu trennen, weil ich es egoistisch fände bei ihm zu bleiben, aber er lässt es nicht zu. Ich weiß nicht weiter.

Bis ich 19 war hatte ich nie einen Freund, weil ich keinem wirklich getraut habe, was Sex angeht. Ich habe nämlich sehr viele Bettgeschichten über Mädchen, die ich kenne, gehört und wollte nicht, dass das auch mit mir passiert. Jedenfalls lernte ich einen Typen […]

Ich bin glücklich mit meinem Mann seit über 30 Jahren verheiratet. Vor ein paar Jahren kam ich in die Wechseljahre und wurde etwas mürrisch und anstrengend, so beschlossen mein Mann und ich, vor einer gefühlten halben Ewigkeit, getrennt zu wohnen. Um ehrlich zu sein, hat mich die Idee am Anfang abgeschreckt, bin es dann aber um meines Mannes Willens eingegangen. Ich muss zugeben, die Phase, in der wir getrennt leben, hat unser Liebesleben auf Vordermann gebracht. Wir sehen uns mehrfach die Woche, zum Einkaufen, kochen oder auch zum Liebkosen. Es ist leider durch seine Arbeitszeiten und Hobbys dazu gekommen, dass wir uns bis zu zwei Wochen nicht sehen konnten – zu unserem Glück ist unser Techtelmechtel genau wie in unserer Jugendzeit.

Nun aber zu meinem Anliegen: Ich befürchte, dass mein Mann mich mit einer anderen Frau betrügt. Ich konnte auf seinem Handy in der Chronik eine Seite finden, die mich schockiert hat. Es zeigt eine Frau mit einem Riesenbusen. Ich habe zur Sicherheit ein Abbild davon angefertigt, bevor es mein Mann leugnet, wenn ich ihn zur Rede stellen werde. Aber liegt es an der Oberweite? Ich bin grundsätzlich bereit, mit meinem Mann zu sprechen, über eine Brustvergrößerung hatte ich schon mal nachgedacht, aber gleich in astronomischer Übergröße? Wird mein Mann von den Bildern spitz, oder besucht er tatsächlich dieses Fräulein? Ich weiß nicht, was ich davon halten sollte. Gucken ja, aber anfassen garantiert nein! Was meint ihr? Soll ich ihn zur Rede stellen und seine Version hören?

Ich (m) möchte beichten, dass ich meine Zwangsstörung mit Zwangsgedanken zu Satanisten verbinde und immer die Angewohnheit habe, das Haus in einem perfekten Bewegungsrhythmus zu betreten und zu verlassen, denn wenn ich das nicht tue, könnte ich vielleicht jemanden verletzen. In meinen Zwängen kommt Gewalt in jeder Form gegen andere vor - und diese Gedanken, die gegen meinen Willen in meinen Kopf eindringen, versuche ich zu unterdrücken. Vergeblich. Eine falsche Fußbewegung, und ich schreie meine Mutter oder andere Angehörige an. Ich hasse andere Leute, weil ich im Unterbewusstsein fühle, dass sie den Teufel indirekt auf mich übertragen und der Auslöser für meine gezwungenen Gedanken sind, aber nachdem ich mich ausgeschrien habe, realisiere ich erst, wie sehr ich meinen Angehörigen seelisch wehtue und dann tut es mir leid. Es fühlt sich immer so an, als ob ich nachdem Ausrasten das Anschreien als unnötig sehe.

Manchmal schlage ich auch Schränke kaputt und randaliere in der Wohnung, während ich aggressiv sage, dass der Satan meine Seele nicht zum Sündiger macht und mich auch nicht dazu bringt, gegen meinen Willen einen Menschen physisch zu verletzen. Einmal wollte ich meine Hände abhacken, sodass ich niemals jemanden verletzen könnte, falls es zum Kontrollverlust kommen sollte. Von all dem hat meine Mutter übrigens Depressionen bekommen, was mir sehr leidtut.

Meine Familie muss die Sachen reparieren und bezahlen, die ich kaputt mache, und egal wie sehr ich zur Last falle - sie geben mich nicht auf. Ich kann für diese Zwangsstörung nichts und leide jeden Tag unter der Angst, ich könnte jemanden Schlimmes antun und dadurch falle ich meiner Familie zur Last. Ich hoffe, man kann mir verzeihen, psychisch eingeschränkt zu sein, und anderen Leuten die Laune mit meinem Geschrei zu verderben. Es tut mir so leid. Ich weiß auch nicht, vorher diese Zwänge kommen.

Ich (w/34) habe zwei Jahre meines Lebens damit verbracht, meinen Freund zu finanzieren, da er noch studiert. Mit einer jungen Kommilitonin hat er mich auch schon betrogen. Ich habe mir aber nichts anmerken lassen. Er hat bald seinen Abschluss und plant jetzt erstmal, sich auszuruhen. Wir haben ein 2-jähriges Kind. Die vernünftige Lösung wäre, ihm einen Laufpass zu geben.