Normalerweise feiere ich immer mit meinen Eltern Weihnachten. Diese fliegen dieses Jahr aber in die Karibik und meine Freundin möchte gerne zu ihren Eltern fahren, die aber am anderen Ende von Deutschland wohnen. Ich habe ihr gesagt, dass sie zu Ihren Eltern fahren soll, ich aber leider nicht mitfahren kann, da sie für mehrere Tage bleibt und ich keinen Urlaub bekäme. Sie hat jetzt ein ganz schlechtes Gewissen, mich alleine zu lassen. In Wirklichkeit habe ich die ganzen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr Urlaub und freue mich, endlich mal meine Ruhe zu haben und die Zeit nur mit Saufen, Kiffen, Zocken und Fernsehen zu verbringen, ohne dass jemand mich stört! Das fehlt mir sehr, seit wir zusammengezogen sind. Und Weihnachten fand ich sowieso immer schon scheiße.

Ich war 16 Jahre alt und schwer verliebt in einen 28 Jährigen. Er war ein angehender Erzieher und führte ein anständiges Leben. Über Wochen und Monate haben wir geschrieben, telefoniert, uns getroffen und irgendwann kam der erste Kuss und wir kamen zusammen. Bis ich dann herausgefunden habe, dass er verlobt ist und mit seiner Freundin in eine andere Stadt ziehen wollte. Die beiden planten sogar ein Kind. Damals habe ich versucht, ihm die ganze Sache auszureden, da ich mich nirgendwo dazwischen drängen wollte, geschweige denn eine Beziehung zerstören. Irgendwann erklärte er mir dann, dass er längst mit ihr per Anruf Schluss gemacht hat. Ich habe es erst einige Wochen später akzeptiert, da mein schlechtes Gewissen mich noch immer plagte. Letztendlich kamen wir dann aber doch zusammen und waren zwei Jahre lang glücklich miteinander - bis er dann dem Alkohol verfiel. Jetzt macht er eine Therapie und ist einsam und alleine. Nun hat auch er, genau wie seine Freundin damals, alles verloren. Mir tut es nach wie vor unglaublich leid. Ein kleiner Trost ist es, dass ich sie vielleicht vor ihrem Unglück gewahrt habe. Allerdings weiß man nie, wie es mit den beiden ausgegangen wäre. Es tut mir leid.

Bei einem Festival im Sommer habe ich (w/20) einen tollen Typen kennengelernt. Wir haben uns von Anfang an super verstanden, und auch eine gewisse Anziehungskraft war vorhanden. Je später der Abend wurde, desto mehr mochten wir uns. Vielleicht lag das aber auch am Alkohol. Aber lange Rede, kurzer Sinn: Wir verschwanden zusammen im Zelt und der Sex war der Wahnsinn. Danach lagen wir noch ein wenig herum und haben gequatscht. Als mir dann seine Brieftasche in die Hände fiel, habe ich mir aus Spaß seinen Ausweis angeguckt. Als ich dann feststellte, dass ich gerade Sex mit einem sechzehnjährigen hatte, fiel ich aus allen Wolken. Das Ganze habe ich noch niemandem erzählt, weil mir das so peinlich ist. Wir treffen uns immer noch regelmäßig und ich kann nicht damit aufhören. Der Sex ist einfach zu gut.

Ich (m/20) bin seit über zwei Jahren glücklich mit meiner Freundin zusammen und liebe sie wirklich sehr. Bevor ich sie kennengelernt habe, hatte ich eine sehr abenteuerreiche Zeit. Aber sie hat es geschafft, mich an sich zu binden, weil sie einfach super zu mir gepasst hat. Ich konnte mit ihr Abenteuer erleben, sie hatte einen wahnsinnigen Sexualtrieb und wir hatten beide viel Luft zum Atmen. Heute ist das völlig anders. Unsere Wochenenden gehen selten über Fernsehabende oder Kinobesuche hinaus, weil sie auf etwas anderes keine Lust hat. Wobei sie immer so tut, als wären daran nur meine Vorschläge schuld. Hin und wieder treffen wir uns dann doch mit Freunden, was dann aber auch nicht spannender wird, weil ich sie auch da zu nichts Verrücktem motivieren kann. Wenn ich sie z.B. mit an den See nehmen will, um mit ihr dort rumzuknutschen, geht sie lieber wieder zurück zur Gruppe. Ich habe sie schon öfter darauf angesprochen, doch sie heult dann nur und macht mir Vorwürfe.


Wenn ich dann einmal einen Tag etwas ohne sie unternehme, bricht für sie eine Welt zusammen, da wir ja sowieso nur die Wochenenden zusammen verbringen können, da ich auswärts studiere. Meine Freundin hat aber auch eine psychische Störung und ist deshalb in Behandlung - deshalb ist ihr Klammern auch noch sehr verstärkt. Auch der Sex ist einfach viel langweiliger und weniger geworden, was aber auch daran liegt, dass ich nicht mehr so viel Lust auf dieselbe Leier habe. Zudem ist sie noch unglaublich eifersüchtig und kriegt Heulkrämpfe, wenn sie erfährt, dass ich mit anderen Frauen unterwegs bin. Obwohl ich meine Freundin über alles liebe, vermisse ich unglaublich oft die alte Zeit, in der ich so viele Abenteuer erlebt habe. Ich verbringe auch gerne Zeit mit anderen Frauen und flirte gerne mit ihnen, weil mir das Leidenschaftliche in meiner Beziehung fehlt. Und nein, ich meine nicht den Sex, ich meine das Gefühl, wenn man sich minutenlang gegenseitig in die Augen sieht, während sich der Vollmond in einen schwarzen See ergießt. Ich möchte beichten, dass ich meiner Freundin immer noch ins Ohr hauche, wie sehr ich sie liebe und dass ich immer mit ihr zusammenbleiben möchte, wenn sie wegen ihrer psychischen Störung am Boden ist - obwohl ich langsam anfange, an unserer gemeinsamen Zukunft zu zweifeln. Ich fühle mich noch immer zu ihr hingezogen, aber eine Beziehung ohne Leidenschaft und Romantik ist einfach leer.

Ich möchte etwas beichten, dass für viele vielleicht lächerlich klingen mag. Aber als ich (m) fünfzehn Jahre alt war, war ich fürchterlich in eine Klassenkameradin verknallt. Irgendwann wurden wir nebeneinander gesetzt und es war für mich der totale Horror. Mein ganzer Körper spielte verrückt und ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren. Aber nach knapp zwei Wochen blieb ihr Platz leer. Eine ganze Zeit lang. Wir erfuhren dann, dass sie eine Hirnhautentzündung hatte und im Krankenhaus lag. Dem Mädchen, das ich so liebte, ging es also unglaublich schlecht. Und für mich war es Erholung pur. Mir tut es so leid, vor allem da ich es danach darauf anlegte, dass der Lehrer mich wieder umsetzt - nahe ans Lehrerpult, wohin man gerne die Störenfriede setzt. Jahre später sah ich eben dieses Mädchen mit einigen Freundinnen im Bistro und wir sprachen über unsere Schulzeit. Mein Herz steht für sie zwar nicht mehr in Flammen, aber ich kann immer noch gut nachvollziehen, dass ich mal in sie verschossen war.


Sie erzählte dann doch tatsächlich von ihrem Krankenhausaufenthalt wegen der Hirnhautentzündung und sagte mir, dass sie die Genesungswunschkarte unserer Klasse noch immer habe. Das war der richtige Zeitpunkt, ihr zu beichten, wie ich damals empfunden hatte, aber stattdessen spielte ich ihr vor, dass ich in dieser Zeit ganz schön Angst um sie gehabt hätte. Dabei stimmt das nicht. Angst habe ich nie empfunden - obwohl wir alle wussten, dass ihr Zustand zeitweise kritisch war. Ich habe die Zeit ohne sie einfach nur genossen, weil mich ihre Gegenwart einfach nur fix und fertiggemacht hat.