Ich (m) beichte, dass ich völlig besessen von Füchsen bin, mich deshalb selbst verleugne und immer mehr denn Hang zur Realität verliere. Ich kann nicht genau sagen, wann und warum es begann, doch irgendwann in meiner Jugend flammte aus irgendeinem Grund ein fanatischer Gedanke auf: Ich bin ein Fuchs, kein Mensch! Dies ist lediglich eine Vorstufe bzw. eine Zwischenlösung. Wenn ich hier sterbe, beginnt mein "wahres" Leben erst wirklich! Zumindest dachte ich das - und denke es auch noch immer hin und wieder. Es schmerzt sehr, das so zu formulieren. In mir steckt einfach etwas, das mich verflucht traurig stimmt, wenn diesbezüglich Zweifel aufkommen. Denke ich an ein Leben als Fuchs, werde ich ganz manisch, aber auch unfassbar glücklich. In diesen Momenten ist es so, als würde ich versuchen aus einem bösen Traum aufzuwachen.

Ich betrachte meinen Körper in der Hoffnung, dass sich alles gleich wieder "korrigiert." Dass sich mein Zimmer auflöst, ich mich in der Wildnis befinde, und endlich das harte aber glückliche Leben leben darf, nach dem ich mich so sehr sehne. Ja, ich würde sogar so weit gehen, dass ich mein ganzes Leben dafür opfern würde, um auch nur 10 Minuten als Fuchs leben zu können. Wenn ich einen Fuchs sehe, kommt mir all das einfach so selbstverständlich vor. Dieses Leben, von Anfang zum Ende, mit all diesen Abschnitten kommt mir vor, als hätte ich es selbst schon gelebt. Als wäre ich aus diesem Leben gerissen worden, um in diesem elendigen Primatenkörper zu vegetieren. Ich weiß, das klingt kaputt...

Ich (w/30+) hatte bis vor zwei Monaten einen Freund, wir zogen sogar zusammen. Ich machte den Haushalt, arbeitete und studierte nebenbei. Quasi etwas überfordert und als wäre das noch nicht alles, starben dieses Jahr drei liebe Menschen. Ich fing im Juni einen neuen Job an (um mich auszuprobieren, behielt aber meinen alten noch), ich wurde gekündigt. Ich wollte meinen Freund nicht die Wahrheit sagen, sondern es als "Ich habe gekündigt" hinstellen. Ich habe es nicht getan. Ich bin bei der Wahrheit geblieben und damit fingen die Probleme an. Zwei seiner "Freunde" arbeiten nämlich in der besagten Firma. Da der Chef ihnen Lügen erzählten, diffamierten sie mich. Mein Freund ging aus, stundenlang, ohne nur einmal Bescheid zu geben (ich rede hier von 10 Stunden). Er betrank sich, diffamierte und blamierte mich vor seinen Freunden.

Vier Monate später konnte ich, dank einer SMS, die Lüge entlarven. Es interessierte niemanden. Ich war diejenige, die "schon lügt, wenn sie den Mund aufmacht." Mein Freund trennte sich an meinem Geburtstag (einen Tag nachdem ich beweisen konnte, dass ich nie gelogen habe). Seitdem habe ich keinen Kontakt mehr zu seinen Freunden (sie beglückwünschten meinen Freund zu diesem Schritt). Mein Freund leidet sehr unter der Trennung und bat mich, seinen Freunden zu verzeihen. Sie machen ihre Lügen offensichtlich, ich stehe daneben, wenn sie über mich herziehen. Ich habe so viel geweint. Ich wurde von so vielen geschnitten und es gibt nur noch wenige, die wissen, wie zermürbend dieser Kampf für mich ist. Ich habe aufgegeben. Ich habe auch aufgegeben, auf eine Entschuldigung seiner Freunde zu hoffen (O-Ton meines Ex-Freundes: "Wenn sie es nicht einsehen, müssen sie sich nicht entschuldigen!").

Meine Beichte: Ich will ehrlich sein, wenn ich - ganz speziell - seinem besten Freund nachts auf einer Straße begegne, garantiere ich für nichts mehr. Er hat nicht nur die Beziehung ganz hinterhältig und manipulativ (von Anfang an) ins Wanken gebracht, sondern auch mich schlecht gemacht. Meine zweite Beichte: Ich habe noch Kontakt zu meinem Ex-Freund. Aber ich gönne es ihm, wenn er auf die Schnauze fällt. Ich hoffe, er fällt richtig tief. Und er denkt dann an mich und dass es ihm leidtut. Ich weiß, das ist unfair und es tut mir auch leid. Aber er hat mir nie geglaubt und mich immer wieder blamiert. Ich bin ein ehrlicher Mensch und ich will auch nicht, dass irgendwer verletzt wird, aber der Schmerz sitzt sehr, sehr tief. Ich hoffe, ihr könnt mir die Absolution erteilen. Ich bin normalerweise sehr gutmütig, aber ich bin so voller Wut.

Ich beichte, dass ich mich überlegen fühle, ja sogar meine zu einem winzigen Bruchteil der Menschheit, der nicht unter akutem Hirntod leidet, gehöre. Ich bin noch jung, und komme mit Gleichaltrigen eher schlecht als recht klar, daher sind meine Freunde auch zum Großteil älter. Ich bin mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr mit Worten gegen diese Idioten vorgehe, sondern sie schlage. Das tut mir zwar leid, anders kann man mit diesen Leuten einfach nicht umgehen, da sie Worte einfach ignorieren.

Vor einigen Wochen habe ich den Schulrucksack meiner Tochter (14) gewaschen. Während ich die Bücher und den anderen Kram rauspackte, entdeckte ich zusammen geknüllte Alufolie. Da sie unangenehm roch, habe ich die Folie auseinander gefummelt und sah, dass es Marihuana war. Da ich so etwas noch nie probiert hatte, war ich neugierig und behielt es für mich. Als meine Tochter und mein Mann ins Kino gingen, habe ich dann heimlich einen Joint gedreht und ihn geraucht. Es war ein tolles Erlebnis, dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen weil ich meine Tochter beklaut habe.

Mein derzeitiger Freund hat schon fast eine Phobie, vor seinem eigenen Sperma. Kondome hasst er wie die Pest, da dort sein Penis in seiner Sauce steckt, aber genau so wiedert es ihn an, wenn wir nach dem ersten Sex noch eine Runde starten und sein Samen noch in mir ist. Ich muss mich dann immer duschen und so gut wie es geht das Zeug da raus holen. Für ihn ist Sperma schmutzig und deswegen will er auch nicht in meinen Mund kommen, sonst kann er mich nicht mehr küssen. Ich finde das etwas lächerlich, denn wenn er mich oral befriedigt hat, küsse ich ihn ja auch, egal ob ich mich noch schmecke oder nicht. Ich bin einfach traurig und träume jeden Tag von wilden Spermaspielen.<br />
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Fremdgehen würde ich deswegen nicht, aber es belastet schon die Beziehung. Da er auch sonst ziemlich pingelig und kaum etwas ausprobiert mit mir, ist es jeden Tag die gleiche Leier. Mit ihm darüber reden bringt nicht viel, da er gleich beleidigt ist und abhaut. Auch verführen hat keinen Zweck. Sobald ihm etwas nicht gefällt, zieht er sich angewiedert zurück und schaut TV anstatt mit mir zu sprechen und eine gemeinsame Lösung zu finden. Daher bin ich ernsthaft an überlegen, eine sonst gute Beziehung zu beenden, weil er ein pingeliger Sexmuffel ist. Ich hoffe man kann mir meine Oberflächlichkeit verzeihen.