Ich war zur Goldenen Hochzeit von Verwandten eingeladen, die ich schon mehrere Jahre nicht gesehen hatte. Sie hatten mich wohl eher aus Anstand eingeladen, anstatt aus Interesse an meiner Gesellschaft. Weil nun solche Veranstaltungen immer etwas langweilig und eintönig sind, wollte ich die Feier etwas interessanter gestallten! Deshalb habe ich mir aus einem Online - Erotikversandhaus ein 6-teiliges Set mit Sexspielzeug bestellt. Als das Packet ankam habe ich es mit viel Liebe und Sorgfalt eingepackt und für die Goldene Hochzeit vorbereitet.

Aus früheren Familienfeiern wusste ich, dass dieses Ehepaar die Angewohnheit hatte alle erhaltenen Geschenke noch am selben Tag auszupacken. So das jeder Anwesende genau mitbekommt von wem welches Geschenk ist. Als nach langem Warten endlich mein Geschenk ausgepackt wurde, verstummten die Gespräche schlagartig. Um das Entsetzen in den Gesichtern der Anwesenden für die Ewigkeit festzuhalten, hatte ich vorsorglich schon einmal meine Digitalkamera vorbereitet. Als sich dann alle umdrehten und ihre entsetzten Gesichter auf mich richteten, brauchte ich nur noch auf den Auslöser drücken. Ein herrliches Photo welches mir noch über einen langen Zeitraum ein lächeln ins Gesicht zaubern wird!

Als ich hatte was ich wollte, bin ich vom Tisch aufgestanden. Auf meine Verwandte zugegangen und habe ihr das Sexspielzeug - Set aus der Hand genommen (es war ja schließlich nicht ganz billig). Anschließend habe ich die Veranstaltung mit einem lauten und ausgiebigen Lachen verlassen. Ich glaube die laden mich nie wieder zu einer ihrer Familienfeiern ein. Und falls doch, freue ich mich schon darauf, mir ein neues Geschenk auszudenken!

Ich bin Maler von Beruf und masturbiere immer in die weißen Farbeimer hinein, da ich mir einbilde, dass die Wände dadurch noch mehr funkeln und glänzen. Seit 20 Jahren wichse ich in meine Farbeimer und die Kunden sind hochzufrieden und sagen immer "Ach schau wie toll die Wand glänzt. Sie sind ein Zauberer Herr Maler, ich werde Sie weiterempfehlen". Ich grinse dann breit und sage "Jawohl, ich habe die beste Farbe auf der ganzen Welt". Ich kann mich vor Aufträgen nicht mehr retten, mein Terminkalender ist voll bis anno Domino - und die Kunden rennen mir die Bude ein. Mir geht es prächtig auch wenn ich weiß, dass ich mit einer Lüge lebe.

Ich wohne in einem Mehrfamilienhaus und meine Nachbarn über mir, sind elende Dreckschweine. Die alte Kuh ist ungefähr 55 Jahre alt, saublöd und hat früher bei der Stasi gearbeitet. Fast jeden Tag bringt die alte Nutte einen anderen alten Kerl mit nach Hause. Dann geht das Rammeln über mir los, es hört sich an, als wenn die Alte Schnitzel klopft und ich habe Bedenken, dass der Putz von der Decke kommt. Seit einiger Zeit hat das alte Raff wahrscheinlich einen festen Kerl, denn es rumpelt nicht mehr so oft, als wenn jeden zweiten Tag ein Anderer da wäre. Vor vier Tagen genau, lief der Kerl an meiner Wohnungstür vorbei, als ich diese gerade geöffnet habe. Ich kann euch sagen, dass so ein Mensch stinken kann, Schweiß, Scheiße, Urin, wie auch immer, es war nicht zum Aushalten. Ich hielt mir die Nase zu und ging hinter der alten Drecksau die Treppe hinunter und an der Haustür, hat mir der Stinker fast die Finger eingeklemmt, weil dieser mir die Tür vor der Nase zugezogen hat. Ich riss die Tür wieder auf und schrie, du stinkender Idiot, ich trete dir gleich in deinen Arsch. Er drehte sich um und sagte, für Arschlöcher hält er keine Tür auf! Ich glaubte, dass jetzt bei mir alle Krampfadern platzen werden, so eine Wut hatte ich!

Dann habe ich mir überlegt, wie ich es der alten Sau heimzahlen könnte, und bin ihm am nächsten Tag, früh, hinter ihm hergefahren, um herauszufinden, wo der Stinkmorchel arbeitet. Gegen Mittag habe ich mich auf den Parkplatz, vor seiner Arbeitsstätte geschlichen, weil dieser ein wenig abseits ist, und habe mit einem dünnen Stahlseil seinen Auspuffkrümmer angebunden und dieses fest mit dem Zaunpflock verankert. Das Stahlseil habe ich mit dem vorhandenen Erdreich abgedeckt und habe mich anschießend ca. 100 m weiter auf Lauer gelegt. Zwei Stunden später, die Wartezeit war mir egal, kam das Arschloch aus dem Betrieb, rein ins Auto, volle Kanne zurück, bis ein ohrenbetäubender Lärm, den Feierabend der anderen Kollegen aufgeschreckt hat. Bis heute hat er das Auto noch nicht, muss wohl noch in der Werkstatt stehen, auf alle Fälle ist dies keine billige Reparatur, mir egal, ich hatte meine Genugtuung!

Kein Familientreffen vergeht, bei dem mein Bruder nicht seine Errungenschaften in den Mittelpunkt stellt. "Mein Frau", "mein Haus", "mein Auto" - das ist alles was in seinem Kopf herumschwirrt. Er hat mich noch nie gefragt, "Schwesterlein, wie geht es Dir?" oder überhaupt Interesse für mich gezeigt. Es ist nicht so, dass ich neidisch bin auf seine Luxuskarosse oder sein Nobelhäuschen - aber sein "Ich habe es geschafft"-Verhalten, bringt mich auf die Palme. Letzten Sommer war wieder einmal seine 3-Jahres-Frist vergangen und einer neuer Schlitten mit allem Schnickschnack und blendenden Spoilern stand in seiner Einfahrt. Ich konnte die Sätze quasi schon hören, die mich bald überrollen würden - inklusive mitleidiger Blicke auf meinen Kleinwagen natürlich.

In der Nacht vor dem Geburtstag meiner - ach so hübschen - Schwägerin, wartete ich bis unser beschauliches Dörfchen im Schlaf lag und schlich mich dann zum Carport meines Bruders. Mit meinem Lieblingsschraubenzieher in der Hand stand ich nun vor der neuesten Errungenschaft der Autoindustrie. Ein kurzes Zögern und dann tat ich es. Ich zauberte ein fantastisches Schnörkelmuster auf alle großen Flächen des glänzenden Lackes. Meine Kreativität kannte keine Grenzen und Skrupel mehr. Die Aufgelöstheit meines Bruders am nächsten Morgen war grenzenlos und entschädigte mich für viele Jahre erlittene Prahlerei. Die Geburtstagsparty fand erst nach der Neulackierung des Wagens statt.

Als ich nachts von der Bushaltestelle nach Hause ging, habe ich unterwegs einen kleinen Igel gesehen, der gerade über die Straße gehuscht ist. Er wollte unter einem Maschendrahtzaun hindurchkrabbeln, blieb aber stecken. Ich habe ihn erst eine Weile beobachtet, mich umgeschaut und ihm dann mehrmals fest in den Hintern getreten. Ich glaube nicht, dass er gestorben ist. Im Nachhinein frage ich mich natürlich, wieso ich das getan habe. Ich verletze sonst keine Menschen und töte höchstens nur Insekten. Mich hat es einfach nur interessiert, wie ein Lebewesen, ein Säugetier, auf unglaublichen Schmerz reagiert.