Ich (m/36) habe ein sehr schlechtes Gewissen einem Kerl gegenüber, den ich nur flüchtig kenne. Und zwar bin ich seit ein paar Jahren mit seiner Freundin (21) befreundet. Diese erwartet ein Kind von ihm. Unsere Bekanntschaft entstand zufällig, da wir vor ein paar Jahren in dasselbe Dorf gezogen sind. Sie zu ihm damals mit 18 und ich in das Haus meiner verstorbenen Oma. Und da wir beide Stadtkinder sind, hatten wir anfangs nur uns zum Reden. So wurden wir Freunde. Traditionell gehen wir zusammen mit unseren Hunden im Wald nahe dem Dorf spazieren, da er es nicht gerne sieht, wenn sie alleine bei mir ist, aber auch nichts gegen mich hat. Das auch gerne mal für drei Stunden, mir tut das nach der Arbeit gut und sie ist eh ein Energiebündel und braucht Bewegung. <br /> <br /> Freunde sind er und ich zwar nicht geworden, aber so etwas zwischen Bekannten und Kumpels. Wir haben uns auch schon gegenseitig beim Streichen geholfen, usw. Er vertraut mir aber. Schließlich könnte ich biologisch ihr Vater sein und wir sind auch völlig unterschiedliche Typen, er eher Hipster, ich mehr in die Rock-Metal-Richtung. Es ist eben so, dass wir uns in der Zeit sehr vertraut wurden, auch über Themen wie Sex und Selbstbefriedigung redeten. Doch vor zwei Tagen hat sie das Tabu gebrochen, mich gegen die Rückwand einer Waldhütte gedrückt und mir einen geblasen. Danach erklärte sie mir, dass sie das schon lange mal tun wollte, da ich mal gesagt habe, ich komme sehr schwer beim Oralsex (stimmt) und sie seitdem diese "Herausforderung" im Kopf hätte. Es dauerte auch bestimmt eine halbe Stunde, bis ich kam, aber sie war echt unermüdlich und es war eines der geilsten Erlebnisse überhaupt.<br /> <br /> Ich denke, dass ihre Hormone dafür verantwortlich sind, da ich weiß, wie sprunghaft Schwangere sind. Ich habe den heutigen Ausflug jedenfalls abgesagt, aber zufällig ihren Freund getroffen. Ich weiß echt nicht, wie ich mich jetzt verhalten soll. Das Tabu ist bereits gebrochen und was tue ich, wenn sie nächstes Mal den Rock anhebt? Sie ist im dritten Monat und noch sehr schlank - hübsch und bildsüß dazu. Ich denke, ich werde sie auch in Zukunft abwimmeln oder zumindest ein Gespräch mit ihr führen müssen. So etwas kann und darf nicht noch einmal passieren. Vor ihm habe ich keine Angst, aber ich will auch keine an sich glückliche Beziehung und bald Ehe zerstören. Zu der Hochzeit bin ich übrigens eingeladen.

Ich (w/19) habe mir seit fünf Tagen nicht mehr die Zähne geputzt, geschweige denn geduscht. Normalerweise bin ich ein gepflegter Mensch, aber manchmal brauche ich eine Auszeit und die gilt dann auch für meine Körperhygiene. Dazu muss man sagen, dass ich durch mein Vollzeitpraktikum, welches ich bis zu meinem Studienbeginn mache, und meinen Nebenjob sieben Tage die Woche arbeite. Samstags teilweise sogar bei meinem Praktikum und dem Nebenjob.<br /> <br /> Ich habe mich Anfang der Woche überall krankgemeldet und seitdem meine Wohnung nicht mehr verlassen. In der Zeit antworte ich weder meiner Familie noch meinen Freunden. Ich muss einfach für mich sein. Lange im Bett liegen, viel zocken und nur ungesundes Zeug essen. Somit möchte ich also beichten, dass ich meine Arbeitgeber anlüge, obwohl sie meine Hilfe sicher gut gebrauchen könnten, meine Freunde und meine Familie einfach links liegen lasse und meinen Körper in diesem Zeitraum sehr schlecht behandele.

Ich möchte meine merkwürdige Macke beichten. Ich kaufe mir Spargelcremesuppen aus der Tüte - das genieße ich sehr. Aber nicht das Essen, nicht den Geschmack, nein, ich finde es immer total faszinierend, dass mein Urin danach so bestialisch nach Spargelpisse riecht. Es ist nichts Sexuelles oder Erregendes dabei - ich finde es einfach total befriedigend zu merken, dass mein Körper aus harmlosem Spargel so einen Geruch fabrizieren kann. Ich bitte um Absolution.

Ich bin die Mutter eines 1-jährigen Mädchens und schäme mich, das zu sagen, aber ich habe keine richtigen Muttergefühle für sie. Ich liebe sie als Kind und als Person, aber es könnte genau so gut das Kind einer Freundin sein, das ich babysitte. Ich weiß, dass mich vermutlich viele dafür hassen werden und ich kann euch sagen, ich tue es selbst auch. Ich kann einfach nicht verstehen, wie dieses wunderbare kleine Würmchen mein Herz nicht in Mutterglück ertränken kann. Sie ist so süß und duftet gut und ihr Lächeln ist wie die Sonne, so warm und strahlend. Der Vater hat sich verpieselt, nachdem er von der Schwangerschaft erfahren hat. Das hat mich extrem runtergezogen. Dabei war es sogar seine Idee unsere Partnerschaft mit einem Baby zu krönen. Eigentlich lief auch alles gut und die ersten Monate hat er sich rührend um mich gekümmert, aber dann meinte er plötzlich, er müsse zu einer Geschäftsreise aufbrechen. Zwei Wochen später kam dann ein Anruf von seinem Vater, dass er bei ihnen eingezogen ist und ich seine Sachen nachschicken soll. Als Begründung gab er einfach an, ich hätte mich zu stark verändert und eine Zukunft könnte er sich mit mir und Kind nicht mehr vorstellen. Da war ich gerade im sechsten Monat. <br /> <br /> Mein Leben ist in diesem Moment natürlich zusammengebrochen. Jedoch musste ich mich um meinetwillen und des Kindes wegen zusammenreißen und weitermachen. Am Tag der Geburt begleitete mich meine beste Freundin, und als mir dann meine Kleine auf den Arm gegeben wurde, war da absolut nichts. Ich war einfach nur erschöpft. Dieses Gefühl legte sich auch in den nächsten Tagen nicht und die Besuche auf der Babystation liefen eher emotionslos ab und in mir wuchs die Schuld, als ich die anderen Frauen mit ihren Kindern sah. Ich liebe meine Tochter und würde sie für nichts auf der Welt eintauschen, aber ich bin nicht sicher, ob meine Liebe wirklich ausreichend ist. Ich habe mich auch schon an einen Therapeuten gewandt, bei dem ich aber eine Wartezeit von sechs Monaten habe, bis ich dort vorstellig werden kann. Ich habe zwar versucht, etwas Druck zu machen, aber am Telefon sagte man mir, dass man erst schneller einen Termin bekommt, wenn man schon kurz davor ist, sein Kind umzubringen. Da fiel mir erst einmal die Kinnlade runter. Ich würde ihr nie etwas tun und hoffe, dass sich das Thema vielleicht von alleine einrenkt und ich die Kleine wie eine Mutter lieben kann.

Vor einigen Monaten habe ich (w/30) herausgefunden, dass mein Mann eine Affäre mit meiner engsten Freundin hat. Ich habe ihr immer alles wegen meiner Sorge um ihn erzählt - dass ich an meinen Mann nicht mehr rankomme, er völlig unzuverlässig geworden ist, abends immer später heimkommt und gehäuft das Wochenende geschäftlich unterwegs ist. Sie tröstete mich immer, gab mir Halt, munterte mich auf und hörte mir immer zu. Jetzt weiß ich, dass sie seine Geliebte ist. Ich habe ein zweites Handy von ihm entdeckt und dann gestöbert, da es mir keine Ruhe gelassen hat. Viele SMS von ihm an sie und umgekehrt mit Terminvereinbarungen, wann und wo sie sich treffen - und Nacktbilder. Am meisten hat mich aber getroffen, dass sie noch Witze über mich und meine "Naivität" gemacht haben. Sie war auch nie erreichbar, wenn er nicht zu Hause war. Das geht schon seit fast zwei Jahren so! Ich war komplett am Boden zerstört.<br /> <br /> Am nächsten Abend habe ich sie zum gemeinsamen Frauenabend gesehen, wie jeden Freitag. Ich habe dann aus Rache, um sie zu blamieren, das zweite Handy von meinem Mann rausgenommen und all unseren Freundinnen ihren Chatverlauf gezeigt. Alle waren schockiert über ihr Verhalten. Sie ist daraufhin ausgerastet und hat mir vorgeworfen, ihre Privatsphäre nicht zu respektieren, sie absichtlich in einem falschen Licht darzustellen, und dass ich mich nicht zu wundern bräuchte, wenn mein Mann mich betrügt, weil ich im Bett so schlecht sei. Nach diesem Abend habe ich ihren Mann darüber informiert, der sie daraufhin rausgeworfen hat. Gestern stand sie vor meiner Tür und hat gefragt, ob ich jetzt glücklich sei, nachdem ich ihr Leben komplett zerstört habe. Schließlich habe sie wegen mir ihren Mann, ihre Kinder und ihre Freunde verloren. Da sie Hausfrau war, hat sie es jetzt finanziell schwer und muss in einer sehr kleinen Wohnung leben. Jetzt habe ich schon ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber, da ich ihr schon sehr geschadet habe. Vielleicht hätte ich nicht nur an mich und meine Rache denken sollen. Auf der anderen Seite hat sie sich auch irgendwie selbst zuzuschreiben, was mit ihr geschehen ist. Davon geht mein schlechtes Gewissen aber nicht weg, daher bitte ich um Absolution.