Ich (m/20) beichte, dass ich Angst habe, dass sich meine Persönlichkeit spaltet. Meine innere Stimme ist mittlerweile unerträglich geworden. Sie beschimpft mich, macht mich runter und spricht mir jeglichen Erfolg ab, den ich haben könnte, bis ich mich selbst bis aufs Blut hasse. Außerdem beichte ich, dass ich eine Affäre mit der Freundin meines Stiefbruders hatte, ihn dafür hasse, wie er mit ihr umgeht, und denke, dass ich ein fürchterlicher Mensch bin, weil ich diese Beziehung überhaupt angefangen habe. Auch wenn es mir nur ihr gegenüber leidtut, weil ich mich nicht für sie freuen kann, wenn es zwischen den beiden besser läuft. Es tut mir leid, dass ich ihr diese zusätzliche Bürde aufgeladen habe, die sie jetzt tragen muss.

Ich beichte, dass ich in meiner mittlerweile verhassten Ausbildung zur Bürokauffrau mein Leben verschwende. Eigentlich macht mir die Arbeit Spaß, aber in meinem Betrieb gibt es kaum etwas zu tun und ich langweile mich die meiste Zeit. In letzter Zeit frage ich mich immer wieder nach dem Sinn der ganzen Zahlenarbeit und insbesondere der Buchhaltung, die mir Probleme bereitet. Wem nützt so eine Buchhaltung etwas? Bezwecke ich irgendetwas damit? Tue ich damit jemandem etwas Gutes, verbessere ich damit sein Leben? Angesichts des Leids in der Welt kommt mir das, was ich tue, einfach immer sinnloser vor. Abzubrechen traue ich mich jedoch nicht, da ich mir sicher bin, für einen Beruf, in dem ich Menschen helfen und sie weiterbringen kann, zu schwach und seelisch zu instabil zu sein. Ich beichte, dass ich daher lieber einem sinnlosen Beruf nachgehe.

Ich (m/21) möchte hiermit beichten, dass ich es bis heute bereue, mit meiner Ex-Freundin Schluss gemacht zu haben und teilweise ein riesiges Arschloch gewesen zu sein. Das Ganze fing 2011 an. Ich hatte gerade meine letzte Beziehung beendet und das neue Schuljahr hatte angefangen. Sie war neu in meiner Klasse, da sie gerade erst hergezogen war. Am Anfang fiel sie mir noch nicht sonderlich auf, obwohl sie für mich eines der schönsten Gesichter hat, die ich bisher gesehen habe. Doch dies sollte sich bald ändern, da wir in Biologie nebeneinandersaßen. Wir hatten immer viel Spaß im Unterricht und so kam es, dass ich sie eines schönen Tages übers Internet anschrieb und mit ihr über Gott und die Welt sprach. Wir verstanden uns prächtig und so dauerte es nur ungefähr zwei Wochen, bis wir schließlich ein Paar waren. Wir waren dann vier Monate zusammen. Der Sex war der beste, den ich in meinem Leben bisher hatte, was für mich aber reine Nebensache ist und sie liebte mich sehr und vor allem so, wie ich eben war.


Ich habe die Beziehung nur beendet, weil ich wieder zu meiner Beziehung von davor zurück wollte. Ich hatte zwar Erfolg und war mit dieser noch einmal eine gewisse Zeit zusammen, jedoch scheiterte die Beziehung wieder daran, dass wir einfach zu verschieden waren. Ich weiß bis heute nicht, was mich damals geritten hat, dass ich noch einmal zu dieser Frau zurückwollte! Aber zurück zum Thema: Heute bin ich seit über vier Jahren nicht mehr mit der Frau zusammen, um die es hier eigentlich geht, und kann meistens auch gut damit leben. Nur jedes Mal wenn ich sie sehe oder mit ihr schreibe, kommen wieder die Gefühle hoch. Kurz gesagt: In regelmäßigen Abständen habe ich Liebeskummer wegen einer Beziehung, die seit mittlerweile über vier Jahren beendet ist.


Wir leben immer noch in derselben Stadt und treffen uns daher von Zeit zu Zeit auch zufällig mal. Wir schreiben auch teilweise tagelang übers Internet miteinander, wenn wir uns mal wieder irgendwo gesehen haben. Wir haben ein richtig gutes Verhältnis dafür, dass wir mal ein Paar waren. Ich habe sie sogar schon mal gefragt, ob es mit uns vielleicht noch einmal etwas werden könnte, aber sie verneinte es mit der Begründung, dass sie keine zweiten Chancen verteilen würde. Ich schreibe dies an einem Dienstag, denn am letzten Samstag habe ich sie wiedergetroffen und jetzt sitzt sie wieder in meinem Kopf und ich bekomme sie nicht mehr raus. Ihre total lockere Art, ihre Locken, ihr Selbstbewusstsein... Ich kann nicht mehr. Ich würde am Liebsten nur noch heulen.

Während meiner Schwangerschaft hatte ich immer Heißhunger auf Spreewaldgurken. Zwischenzeitlich habe ich zusammen mit meinem Freund bis zu zwei Gläser pro Tag verdrückt. Irgendwann, ich weiß auch nicht mehr wieso, kamen wir auf die Idee die kleinen Gürkchen in unser Sexleben mit einzubeziehen. In dieser Phase steckten wir uns die kleinen Gurken nicht nur in den Mund. Das hat immer so schön geprickelt. Am Ende hatte er die Stückchen sogar unter der Vorhaut. Wir schämen uns mittlerweile zutiefst für dieses Verhalten, weil wir auch ständig daran erinnert werden.

Als Jugendliche habe ich öfter mal bei einer Schulfreundin übernachtet. Eigentlich konnte ich sie nicht leiden, denn sie war rechthaberisch und besserwisserisch. Aber ich ließ sie in dem Glauben, dass es mir um sie geht. Tatsächlich hatte es mir aber ihr Bett angetan, welches ihr ihre verstorbene Großmutter vererbt hatte und welches ziemlich alt war und an den Ecken dicke Bettpfosten mit einer speziellen Form hatte. Der Gedanke an die Bettpfosten ließ mich monatelang nicht mehr los und als meine Schulfreundin wegen einer Verkühlung stark schnarchte, legte sie sich auf Geheiß ihrer Eltern ins Wohnzimmer, damit ich in Ruhe in ihrem Zimmer schlafen konnte. In dieser Nacht verlor ich meine Jungfräulichkeit an den besagten Bettpfosten. Leider kam nie mehr eine Gelegenheit, um meinen Ausritt auf dem Bettpfosten zu wiederholen. Trotzdem denke ich heute noch gerne an diese Nacht zurück. Ich bitte um Absolution für mein Vergehen.