Hallo, ich (m/23) habe vor etwa einem Jahr meine erste Wohnung bezogen. Nun habe ich allerdings einen ziemlich nervigen Nachbarn. Er hört ständig laute Musik und brüllt in seiner Wohnung blöd rum, obwohl der Depp allein lebt! Der Typ treibt mich in den Wahnsinn! Nun spiele ich ihm seit ungefähr drei oder vier Monaten kleine Streiche. Das fing damit an, dass ich ihm einfach alles geklaut habe, was aus seinem Briefkasten ragte - nicht jeden Tag, einfach nur alle zwei bis drei Tage. Mal eine Zeitung, mal einen Brief, den der Postbote nicht ganz im Briefkasten unterbringen konnte. Ich lese mir den Kram dann auch nicht durch, ich werfe ihm die Briefe einfach nach 2-3 Wochen vor die Haustür. Manchmal schreibe ich davor noch kleine Botschaften auf die Briefe, wie zum Beispiel "Sorry für die Verspätung!" oder "Bin wieder da!" Außerdem klingele ich jeden Morgen an seiner Tür, wenn ich gegen fünf Uhr morgens zur Arbeit fahre. Langsam nimmt das aber alles schlimme Formen an. Ich habe vor ein paar Wochen seinen Ersatzschlüssel unter der Fußmatte gefunden und habe ihn mir prompt im Supermarkt nachmachen lassen. Jetzt gehe ich hin und wieder in seine Wohnung, wenn er abends auf Tour ist. Dann stelle ich ein paar Sachen um, verstecke scheinbar wichtige Unterlagen, Filme, Spiele, die Fernbedienung und einfach alles, was in meine rachsüchtigen Griffel kommt.


Ich kann einfach nicht mehr aufhören. Sein PC hat im übrigen auch kein Passwort, welchen ich also auch mal "aufgeräumt" habe. Er hat jetzt 20 GB Schwulenpornos auf seiner Festplatte, gespeichert auf dem Desktop unter "Meine Lieblingsfilme". Seine Freunde auf F*cebook haben auch ein paar "Nachrichten" von ihm bekommen. Leute, meldet euch ab, wenn ihr aus dem Haus geht! Ich schäme mich nun wirklich dafür. Ich würde auch alles wieder löschen, ich habe den Schlüssel aber vor ein paar Tagen entsorgt. Außerdem habe ich nun einen Termin bei einem Psychologen gemacht, der mir bei meinem Zornproblem helfen soll. Ich wollte hier einfach alles niederschreiben, weil ich mit der Sache abschließen möchte. Falls du das hier liest, werter Nachbar, dann möchte ich mich bei dir entschuldigen. Lass uns das Kriegsbeil begraben! Ich erwarte keine Vergebung, aber doch wenigstens ein wenig Verständnis für meine kleine "Sucht".

Ich (m/21) war, im Alter von 15 bis 19 Jahren etwas dicker. Um es zu verdeutlichen: Ich wog knapp 113 Kilogramm auf 1,81 m. Wie ihr euch sicher vorstellen könnt, lief mit den Frauen nicht viel. Ich habe mal rumgeknutscht, aber mehr war nicht drin. Bis ich dann im Vollsuff beschlossen habe, dass ich abnehme! Und zwar jetzt! Und ich habe es geschafft, ich wiege jetzt nur noch 85 Kilogramm, habe also Normalgewicht und fühle mich richtig gut dabei. Mir fiel immer mehr auf, dass Frauen auf Partys mit mir tanzen wollten und auch anderen Sachen nicht abgeneigt waren. Ja Leute - mit zwanzig fing mein Leben erst richtig an. Deshalb dachte ich mir, dass ich es den Frauen heimzahlen werde, die mir damals sagten, dass ich doch so ein guter Freund sei und sie mich nicht verlieren wollen. Also das übliche Zeug.


Seit diesem Entschluss treffe ich mich mit diesen Frauen - und siehe da, es läuft. Alle lassen mich auf einmal ran - auch diejenigen, die meinten, dass sie nur auf innere Werte achten würden und dass das Aussehen eh keine Rolle spielt. Tja - entlarvt! Genau diesen Frauen zahle ich es heim, denn ich treffe mich zwei Wochen lang mit ihnen und lasse sie dann eiskalt fallen. Gerne mit Ausreden wie: "Ich habe leider gemerkt, dass Freundschaft doch das bessere für uns beide ist. Lassen wir das lieber, denn ich will dich nicht als Freundin verlieren." Und ich genieße es mit vollen Zügen, wenn in deren Augen eine Welt zusammenbricht. Aber ich stempele bei Weitem nicht alle Frauen so ab. Ich räche mich nur an denen, die mir das auch angetan haben. Es dauert nicht mehr lange, es stehen nur noch zwei auf meiner Liste und dann suche ich mir endlich die Richtige... Ich freue mich schon auf dich...

Ich (m/23) bin homosexuell und habe eine Alibi-Freundin. Ich bin schon über ein Jahr mit ihr zusammen, aber ich nutze sie im Endeffekt nur dazu, nicht aufzufallen. Ich bin einfach zu feige, um mich zu outen. Und das wirklich Miese an der Sache ist, dass ich heimlich mit einem Mann zusammen bin. Er ist zwei Jahre älter als ich und wünscht sich, dass ich endlich zu meiner Sexualität stehe, damit wir uns endlich offiziell zeigen können. Ich halte es aber geheim, weil ich zu viel Angst vor der Reaktion meiner Familie und meiner Freunde und Bekannten habe. Meine Alibi-Freundin will zum Glück nicht oft Sex, aber, wenn sie welchen will, muss ich meinen Ekel überwinden und mir vorstellen, dass ich es mit einem Mann mache. Ich fühle mich unglaublich schlecht, weil ich eine supertolle Frau einfach ausnutze, denn sie hat den besten Hetero verdient, den es gibt.

Meine Freundin hat ein sexuelles Problem. Sie neigt zu zwanghaftem Verhalten und Angststörungen. Daher versucht sie grundsätzlich, alle Situationen im Leben zu kontrollieren. Sex war aus diesem Grund eine Zeit lang ausgesprochen selten, da sie sich eben nicht fallen lassen konnte. Sie sagte immer, sie hätte schon Lust, aber sie bringe es eben nicht über sich. Wir haben alles versucht: Psychotherapie, Sexualtherapie, den ganzen Kram. Gewirkt hat es immer nur temporär. Meine sexuelle Frustration kann sich keiner vorstellen. Sie bettelte mich allerdings ständig an, sie nicht zu verlassen, sie werde das Problem schon in den Griff bekommen. Unsere Beziehung lief ansonsten außerdem auch zu gut, um sich zu trennen. Eines Nachts, im Sommer, schlief sie nackt neben mir, und ich konnte es mir nicht verkneifen, sie etwas zu befummeln. Erst vergriff ich mich an ihren Brüsten, dann weiter unten. Schließlich wachte sie davon auf, und ich dachte, jetzt dürfe ich mir ein Donnerwetter anhören. Nichts dergleichen geschah. Wir hatten allerdings wortlos phänomenalen Sex, weil sie regelrecht über mich herfiel.


Am nächsten Morgen konnte sie sich jedoch nur noch bruchstückhaft erinnern und hielt das Ganze für einen Traum. Seitdem versuche ich solche Befummelaktionen ungefähr zwei- bis dreimal in der Woche. Manchmal funktioniert es, manchmal nicht. Die Chance liegt normalerweise bei etwas mehr als 50 Prozent, dass es klappt. Ansonsten steht sie einfach murrend auf, geht auf die Toilette und schläft weiter. Wenn sie Alkohol getrunken hat, ist die Chance nahezu bei 100 Prozent, außer sie ist vollkommen betrunken. Sie wird dabei auch oft absolut hemmungslos und macht Sachen, die sie sonst nie gemacht hätte. Ich weiß, dass das eigentlich absolut nicht in Ordnung ist, aber seitdem bin ich wieder ein ausgeglichenerer Mensch, und sie macht auch nicht den Eindruck, als ginge es ihr damit schlechter, ganz im Gegenteil. Ihr zwangsgestörtes Verhalten ist weniger geworden, ihre Ängste vorm Autofahren, vor sozialer Interaktion und engen Räumen auch. Ich hoffe nur, dass sie nie herausfindet, dass ich sie im Schlaf stimuliere.

Ich möchte beichten, dass ich keine Freunde habe. Ich fühle mich oft einsam, obwohl ich eine tolle Familie habe. Doch immer, wenn ich mit jemandem etwas engeren Kontakt habe, mache ich es wieder kaputt. Wenn ich zum Beispiel eine Person öfters an einem Ort treffe, kommt man natürlich ins Gespräch. Wir unterhalten uns ständig und kommen so gut miteinander aus, dass wir sogar Nummern austauschen. Dann schreiben wir uns hin und wieder mal - bis es dann los geht. Denn wenn die Person dann fragt, ob wir uns auf einen Kaffee treffen, oder etwas anderes, klinkt es bei mir aus. Ich erfinde dann immer diverse Gründe, warum das nicht geht - oder melde mich erst wieder, wenn der Zeitpunkt für das Treffen vorüber ist und erfinde irgendwelche Ausreden. Das mache ich dann so lange, bis die Person auch keine Lust mehr hat, mit mir etwas zu unternehmen und mir aus dem Weg geht. Damit ist dann die nächste Chance auf eine Freundschaft vertan. So geht es mir immer, und, obwohl ich um meinen Fehler weiß, kann ich es nicht abstellen und frage mich immer, warum ich das mache. Ich beichte also, dass ich nicht fähig bin, eine Beziehung zu irgendjemandem aufzubauen und deswegen lüge wie gedruckt.