Ich (m/25) habe schon seit der Pubertät eine riesige Sammlung von Fotos von guten Freundinnen und weiblichen Bekannten auf meinem PC und auf Festplatten. Es sind unzählige Gigabyte - unter anderem sind dort auch Bilder von Frauen, auf die ich wirklich mal stand, aber ich grase auch immer wieder die Internet-Profile attraktiver Freundinnen ab, auf deren Fotos ich zugreifen kann. Die Fotos, die mir gefallen, speichere ich dann ab. Das sind keine pornografischen Bilder, sondern höchstens mal ein Partybild oder Ähnliches, auf dem ein bisschen mehr Haut zu sehen ist. Meistens sind es aber nur die Gesichter - die Freundin eines Kumpels ist zum Beispiel so hübsch, dass ich all ihre Bilder sammele. Ebenso wie ich Bikinibilder meiner besten Freundin besitze, die ich von ihrer Festplatte kopiert habe, als sie mir diese einmal ausgeliehen hatte. Viele dieser Frauen kenne ich schon seit vielen Jahren oder sogar seit meiner Kindheit.


Wofür ich die Bilder nutze, kann man sich denken - ich habe zwar auch eine normale Pornosammlung, aber diese Bilder sind der wichtigste Teil davon. Es ist fast schon zwanghaft, dass ich diese Bilder immer wieder suche und brauche, aber für mich gehört das inzwischen zu meiner natürlichen Sexualität. Das Problem ist, dass ich seit einem Jahr eine Freundin habe, die ich sehr liebe. Sie hat auch mal meine Pornosammlung gefunden, aber ich konnte sie damit beschwichtigen, dass es ja keine "realen" Personen sind, zu denen ich mich befriedige, sondern nur unbekannte Darstellerinnen. Daher wären sie ja keine Konkurrenz für sie. Das konnte sie dann auch einigermaßen akzeptieren, aber so richtig glücklich war sie mit dem Gedanken, dass ich andere Frauen geil finde, dann doch nicht. Ich schäme mich dafür, dass diese Beschwichtigung in Wirklichkeit eine glatte Lüge war. Schließlich macht mich nichts mehr an, als die Bildersammlung meiner Bekannten - auch wenn ich sie seit Beginn der Beziehung nicht mehr ganz so regelmäßig erweitere. Meine Freundin darf das nie erfahren, denn sie könnte nicht verstehen, dass ich auch innerhalb einer festen und sexuell erfüllten Beziehung weiterhin von Bekannten und Freundinnen unglaublich angezogen werde. Speziell von denen, in die ich mal verschossen war - und dass es zum natürlichen Ausleben sexueller Bedürfnisse gehört, das so umzusetzen, wie ich es tue. Ich finde das ziemlich normal, denn ich gehe ja nicht fremd. Aber meine Lüge liegt mir trotzdem schwer im Magen, und ich habe ständig Angst, dass sie die Sammlung finden könnte und dann mit mir Schluss macht. Es tut mir jetzt schon leid, denn löschen will ich die Sammlung einfach nicht. Da ich ihr nicht die Wahrheit sagen kann, obwohl ich das so gerne würde, beichte ich hier.

Ich (w/20) bin seit fast fünf Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir sind sehr glücklich, haben sehr guten Sex und unsere Beziehung läuft an sich nahezu perfekt. Allerdings gibt es da etwas, das ich ihm und auch sonst allen Menschen verschweige. Ich schaue mir nämlich des Öfteren Lesben-Pornos an und befriedige mich dabei selbst. Es macht mich um einiges geiler, Lesben rummachen zu sehen, als alle bisherigen sexuellen Erfahrungen, die ich mit meinem Freund hatte.
Ich kann mir zwar nicht vorstellen, eine Frau zu lieben, aber sexuell käme es für mich auf jeden Fall in Betracht, meinen Fantasien nachzugehen.

Ich hasse meinen Kollegen. Er ist ein speichelleckender, devoter und unglaublich anbiedernder Typ. Das Schlimmste ist, dass ich es war, der ihm vor Jahren diese Stelle vermittelt hat, denn wir waren in unserer Jugend befreundet. Er ist voller Neid, weil er ein Versager ist und sein ganzes Dasein auf Lügen aufbaut. Auf der anderen Seite ist er für den Chef und die meisten Kollegen einfach sehr bequem, weil er allen nach dem Mund redet. Ich bin eher ein Typ, der unbequem ist und anderen deutlich seine Meinung sagt. Er kommt mit seiner oberflächlich freundlichen Art allerdings bei vielen gut an. Dabei sehen die Leute nicht, dass er jedem, der ihm im Weg ist, ein Messer in den Rücken sticht. Und das macht er wirklich virtuos. Bislang habe ich versucht, mich gegen seine Mobbingattacken zur Wehr zu setzen, ich musste jedoch einsehen, dass das keinen Sinn macht. Deshalb habe ich mich dazu entschlossen ihn total zu ignorieren - seitdem geht es mir auch besser.

Ich habe zwar nicht erwartet, dass dieser Kerl sich dafür bedankt, dass ich ihm einen Job im öffentlichen Dienst quasi geschenkt habe, aber ich hätte zumindest ein bisschen Loyalität erwartet. Stattdessen bekomme ich nichts als Boshaftigkeit. Das war sicher der größte Fehler meines Lebens. Ich hasse ihn einfach und wünsche mir von ganzem Herzen, dass ihm alles Schlechte dieser Welt widerfährt. Ich hoffe, dass er in der Gosse verreckt.

Ich (w/20) habe eine sehr gute Freundin, die ich seit meinem vierten Lebensjahr kenne. Inzwischen studieren wir beide und uns trennen mehrere Hundert Kilometer. Wir sehen uns vielleicht zwei- bis dreimal im Jahr, wenn wir beide bei unseren Eltern sind. Trotzdem halten wir guten Kontakt. Seit etwa einem Jahr habe ich auch einen Freund. Mein Freund und die besagte Freundin sind sich einmal zwischen Tür und Angel begegnet und haben nur ein paar Worte gewechselt. Die Begegnung war so kurz, dass sich mein Freund ein paar Wochen später, als ich ihn darauf ansprach, nicht mehr an sie erinnerte.


Mein Freund und ich liegen uns des Öfteren in den Haaren, weil wir uns in grundlegenden Beziehungsthemen nicht immer einig sind. Wir lösen zwar unsere Konflikte, aber es gibt schon Punkte, an denen es von Vorteil wäre, wenn wir von vorneherein übereinstimmen würden. Wenn ich mich mit meiner Freundin über Beziehungsthemen unterhalte - nicht über meine Beziehung, sondern im Allgemeinen - fällt mir verstärkt auf, dass sie wohl in vielen Punkten ähnlich tickt wie mein Freund. Außerdem ist sie sehr hübsch, größer als ich und ich bewundere sie dafür, wie sie ihr Leben meistert. Unsere Freundschaft ist trotzdem ausgeglichen, denn ich bin auch kein Mauerblümchen. Außerdem sind wir uns in vielen Punkten auch sehr ähnlich. Allerdings erfinde ich seit einigen Monaten immer Ausreden, wenn sie mir vorschlägt, mich mal zu besuchen. Ich versuche zu vermeiden, dass sie meinen Freund kennenlernt. In meinem Kopf hat sich ein Bild eingebrannt, wo die beiden sich kennenlernen und unsterblich ineinander verlieben. Meine Freundin hat nämlich alles, was mein Freund an mir mag, und ist ihm zusätzlich noch in vielem ähnlicher als ich. Ich beichte also, dass ich die beiden einander nur nicht vorstellen will, weil ich schon vorher grundlos eifersüchtig bin.

Ich möchte beichten, dass ich perfekt lügen kann und das auch nutze. Schon als kleines Kind habe ich gelernt, dass man viel Ärger verhindern kann und Strafen entgeht, wenn man nicht die Wahrheit sagt. Wurde ich beim Lügen erwischt, war das für mich kein Grund, damit aufzuhören, sondern ein Ansporn, das Lügen zu verbessern. In der Pubertät war ich quantitativ auf dem Lügen-Zenit - ich ersparte mir damit jede Menge Hausarrest und Diskussionen. Wirklich schlimme Dinge habe ich nicht getan, die üblichen Teenager-Eskapaden halt, aber warum mit Mama über die falschen Freunde und den Alkohol- und Zigarettenkonsum diskutieren, wenn man dies ebenso verheimlichen kann? Wieso von Papa Ärger bekommen, weil man zu spät nach Hause kommt? Ein platter Reifen durch einen Nagel in der letzten Kurve vor dem Haus war doch Erklärung genug. Leider wurde ich immer noch ab und an beim Lügen erwischt. Als junger Erwachsener habe ich das Lügen dann perfektioniert. Ich recherchierte die physiologischen Abläufe und trainierte mir diese ab - häufiges Blinzeln, bestimmte Handbewegungen etc. Die Dinge, die man nicht beeinflussen kann, wie vermehrtes Schwitzen an den Händen und leichtes Erröten, wurden mit der Zeit weniger, da ich abgeklärter wurde.

Außerdem entwickelte ich ein System, um eine Lüge möglichst glaubwürdig rüberzubringen. Nah an der Wahrheit, eventuell leichte Eingeständnisse, aber nie haargenaue Erinnerungen. Auch die glaubwürdigste Reaktion ermittelte ich empirisch. Wann muss ich auf einen Vorwurf enttäuscht reagieren, wann eher aggressiv? Ich beobachtete Menschen, die mit falschen Vorwürfen konfrontiert wurden, und merkte mir deren Verhaltensweisen. Ich bin kein notorischer Lügner und kann auch zu meinen Fehlern stehen, aber oftmals sehe ich nach wie vor Vorteile im Lügen - und dann sage ich auch nicht die Wahrheit. Damit fahre ich seit vielen Jahren sehr gut und ich wurde seit Jahren nicht mehr beim Lügen erwischt, da ich mein System so verinnerlicht habe. Ich nutze mein Lügen meist für positive Dinge und vermeide somit Streit und unnötigen Ärger, auch für andere Personen. Mittlerweile ist das Lügen schon fast eine Art Zwang - ich überlege nicht mehr, ob ich besser die Wahrheit sage oder nicht, ich reagiere instinktiv, um meinen Arsch, oder den von Freunden, zu retten.

Meine Moralvorstellungen und Werte halten mich allerdings davon ab, in heiklen Situationen zu lügen. Zum Beispiel würde ich vor Gericht immer die Wahrheit sagen! Aber ich glaube, ich kann mittlerweile so perfekt lügen, dass selbst ein Psychologe nicht erkennen würde, dass ich nicht die Wahrheit sage. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass ich einen Lügendetektor austricksen kann, zumindest die Dinger, die in Talkshows verwendet werde. Einige wenige Freunde wissen, wie gut ich lügen kann, da ich es schon für sie eingesetzt habe - ich kann allerdings nicht verstehen, wieso sie mir überhaupt noch vertrauen und glauben. Manchmal glaube ich mir selbst nicht mehr...