Ich (w/21) beichte, dass ich ein Opfer meiner eigenen Ansprüche geworden bin. Ich bin durchaus attraktiv, weiß mich zu kleiden und herzurichten und erhalte immer wieder Komplimente, bin aber alles in allem sehr schweigsam und zurückgezogen. Warum? Ich stelle an mich selbst den Anspruch, Höchstleistungen auf allen Ebenen zu bringen und ich lege keinen geringeren Maßstab an meine Umwelt an. Deshalb beobachte ich die Menschen um mich herum ständig sehr genau. Eigentlich lache ich gerne, habe gern Gesellschaft und vor allem auch sehr gerne Sex, doch all diese Bedürfnisse werden von einem großen Schatten überlagert. Sobald ich jemanden kennenlerne und merke, dass er Unsinn von sich gibt, Wissen vorspiegelt, oder mit Dogmen und Prinzipien um sich wirft, mache ich dicht. Ein Mann könnte noch so umwerfend attraktiv, begabt oder freundlich sein - wenn er, bevor es überhaupt zu Intimitäten kommt, beweist, dass in seinem Kopf nur Leere herrscht, bin ich physisch nicht mehr erregbar.

Ich habe auch schon versucht, in Debattierklubs und Studentenstammtischen Fuß zu fassen, allerdings auch nur mit mäßigem Erfolg: Diejenigen, die Bildung nicht nur als nettes Hobby ansehen, sind nämlich oft noch wesentlich verkopfter als ich und für Reize erst gar nicht empfänglich. Durch meine Libido, die ich als junge Frau aber trotzdem habe, entsteht allerdings auch jede Menge Energie, die ich einfach nicht loswerde, dazu kommt die Verzweiflung darüber, dass ich meine Pläne einer eigenen Familie langsam davon schwimmen sehe. Ich weiß mir nicht mehr zu helfen und hoffe mittlerweile einfach, dass mir Sex und ein Sozialleben irgendwann egal genug sind, damit ich mit meinem Leben weitermachen kann.

Eines Abends hatten meine Eltern zwei oder drei Bierchen getrunken, als ich nach Hause kam. Wegen irgendetwas kam es dann zum Streit und mein Vater beleidigte mich. In dem Moment sah ich einfach nur Rot! Mein Gehirn war irgendwie ausgeschaltet und ich schubste ihn weg, […]

Als ich mit 15 ein Mädchen kennenlernte, entwickelte sich ziemlich schnell eine Beziehung aus der Freundschaft. Sie sah gut aus und war ziemlich nett, was ich zu dem Zeitpunkt auch von mir behaupten konnte. Es lief wirklich super und wir hatten gute zwei Monate später sogar Sex. Aber nach gut einem Jahr fing ich an, mich zu verändern - warum weiß ich heute noch nicht. Ich wurde stark eifersüchtig und habe ihr nachspioniert, ich habe sogar ihre Verläufe gelesen. Irgendwann untersagte ich ihr dann den Kontakt zu bestimmten Männern, da ich in ihnen Konkurrenten sah. Das ging dann noch ein halbes Jahr lang so weiter, bis wir uns schließlich trennten. Da es mich wirklich sehr mitgenommen hatte. versuchten wir es ungefähr ein Jahr später wieder - dieses Mal hatte ich mich im Griff und alles lief super. Bis sie mich nach einem weiteren Jahr betrog und wir den Kontakt endgültig abbrachen. Heute quälen mich die Gedanken, dass ich ihr über Monate hinweg nachspioniert habe und ihr damit Unrecht tat, obwohl sie so eine tolle Frau war. Ich weiß, dass es falsch ist, aber ich war so jung. Damit habe ich alles kaputtgemacht. Es tut mir leid.

Als ich 15 Jahre alt war, ging ich mit einem Typen von meiner Schule, der allerdings zu dem Jahrgang über mir gehörte. Als wir uns trennten, prahlte er überall rum, dass er mich entjungfert hätte - was allerdings nicht stimmte und ziemlich gegen meinen Stolz ging! Mit meiner besten Freundin startete ich dann eine Racheaktion. Da wir wussten, dass er in einem bekannten Chat angemeldet war, gaben wir uns als heißes Mädel aus und schrieben ihn an. Wir schickten ihm Bilder von einer vollbusigen Blondine, die wir bei Google gefunden hatten. Irgendwann tauschte er mit uns seinen Messenger-Nicknamen und schaltete seine Webcam an. Die vollbusige Blondine überredete ihn dann dazu, seinen Dödel auszupacken und sich vor der Cam "einen von der Palme zu wedeln" - was unser naives Kerlchen auch gleich tat. Er konnte ja nicht wissen, dass wir munter Screenshots machten, unter anderem auch von seinem Gesicht. Der Höhepunkt kam, als wir ihn baten, mal ein Lineal an seinen Schniepel zu halten - was dieser Trottel auch prompt tat! "Ganze" zwölf Zentimeter maß sein Würstchen im erigierten Zustand! Als er am nächsten Tag zur Schule kam, wunderte er sich sicherlich über die Menschentraube, die im Aufenthaltsraum vor dem Schwarzen Brett stand. Bevor die Lehrer die Screenshots entfernen konnten, hatte es schon fast die ganze Schule gesehen und abfotografiert! Tage später bin ich auf dem Schulhof an ihm vorbei und habe leise zu ihm gesagt: "Überlege dir demnächst, was für Unwahrheiten du verbreitest. Mit deinen 12 Zentimetern hast du garantiert noch nie jemanden entjungfert!"

Ich (w/20) habe vor einem halben Jahr einen Typen im Internet kennengelernt. Ich hatte schon von Anfang an das Gefühl, dass es nicht klappen würde und sonderlich attraktiv fand ich ihn auch nicht. Mich hat aber seine hartnäckige Art gereizt. Er wollte mich unbedingt kennenlernen und deshalb ließ ich mich darauf ein. Ich habe mich irgendwie verantwortlich gefühlt, weil bei ihm so einiges schief gelaufen ist. So kam es, dass er anfing, meinen Charakter zu "lieben" während er immer arroganter wurde. Ihm hätte man wohl erst eine perfekte Frau backen müssen. Wir hatten ein Date und er war ganz komisch und abwesend. Und als wir uns an Silvester wiedersahen, hieß es, dass ich die ganze Zeit komisch gewesen sei. Egal, was passiert war, ich sollte mich dafür entschuldigen, auch wenn er selbst das Ganze verursacht hatte. Und das hatte ich irgendwann satt! Weil ich ihm Silvester nicht verderben wollte, wollte ich das Gespräch auf einen anderen Zeitpunkt verschieben. Er sagte mir dann allerdings völlig gefühllos, dass ihm mein Aussehen nicht passt - aber wir könnten ja Freunde bleiben. Und jetzt ärgere ich mich furchtbar, weil ich immer Zeit in die Menschen investiere, von denen ich weiß, dass sie es nicht wert sind. Und ich möchte beichten, dass ich das schon oft ändern wollte, aber immer wieder in das gleiche Schema zurückfalle. Seit meiner Kindheit werde ich wegen meiner Gutmütigkeit und Naivität ausgenutzt! Dieses Jahr wird alles anders. Ich habe mir nämlich vorgenommen, nicht mehr so viel Zeit und Energie in Menschen zu investieren, die es nicht wert sind.