Mein Mann und ich wünschen uns von ganzem Herzen ein Kind, aber es will einfach nicht klappen. Er vertraut voll auf Gott. Ich will das ja auch glauben, aber ich werde trotzdem immer von der Angst aufgefressen was ist, wenn ich nie ein Kind bekomme. Ich möchte beichten, dass ich wenn ich eine Schwangere sehe oder eine Mutter mit Kind, ich so eifersüchtig werde, dass ich die Person wirklich zu hassen beginne. Wenn Freundinnen, Bekannte oder Familienmitglieder schwanger werden, bin ich so neidisch und hasserfüllt, dass ich den Kontakt abbreche oder wenn ich sie irgendwo sehe, mich verstecke! Ich gönne es den Menschen eigentlich schon, aber ich würde es keine 5 Minuten mit ihnen aushalten. Jetzt ist die neue (zweite) Frau von meinem Onkel schwanger geworden, er selbst hat es Jahre lang mit seiner ersten Frau probiert, hat aber nicht geklappt und ich muss die beiden nächste Woche auf dem Geburtstag meiner Schwester sehen. Ich gestehe, dass ich nicht mehr mit den Beiden reden möchte, obwohl sie wirklich nett ist. Es tut mir so Leid, dass ich so neidisch und gemein bin. Bitte vergebt mir.

Ich rauche 20 Zigaretten am Tag und nehme die Pille. Habe Übergewicht und erst vor ein paar Jahren das Saufen und Kiffen aufgegeben. Meine Blutfettwerte sind viel zu hoch. Mein Sodbrennen habe ich erst, seitdem ich so dick bin. Ich trinke dosenweise Red Bull, auch wenn mir mein Arzt predigt, es zu lassen. Der Arzt empfiehlt Sport und Maßhalten beim Essen, Red Bull-Abstinenz und fettarme Küche, aber ich kann es nicht lassen. wenn ich zwei Treppen hochsteige, bin ich schon am schnaufen.

Ich bin meinem Ex-Freund öfters fremd gegangen, weil ich mal wieder einen richtigen Mann brauchte. Er hatte, als ich ihn kennenlernte, absolut kein Selbstwertgefühl und Depressionen. Ich hatte gehofft, ihm irgendwie etwas helfen zu können und musste nach einiger Zeit feststellen, dass ich eigentlich absolut nichts für ihn empfinde und dass es mich anwidert, wenn er mich anfasst und mir sagt, dass ich die Einzige für ihn wäre. Ich habe mich durch einige Aktionen von ihm total eingeengt gefühlt. Durch seine Depressionen und sein ewiges Gejammer, dass die Welt doch so unheimlich grausam zu ihm sei, wurde ich dann nur noch launisch und wollte ihn kaum noch sehen. Er wollte sich aber auch nicht mit seinen Depressionen helfen lassen, sondern hat immer nur gemeint, dass er sich nur selbst helfen könne, womit er auch Recht hat. Aber ich hoffe, dass jeder irgendwo verstehen kann, wie anstrengend es ist mit einer depressiven Person zusammen zu sein, die anscheinend nicht mal etwas daran ändern möchte. Es tut mir wirklich wahnsinnig Leid, dass ich nicht die Stärke hatte, um ihm irgendwie klar zumachen, dass das Leben wirklich schön sein kann. Aber ich war eine Egoistin, die irgendwann nur noch an sich selbst gedacht hat. Wäre ich weiter mit ihm zusammengeblieben, wäre ich auch noch depressiv geworden.
Ich habe wirklich versucht, ihm zu helfen und sein Problem zu verstehen, aber ich bin dabei wohl ziemlich gescheitert. Es tut mir unheimlich Leid, ihm nicht geholfen zu haben und dass ich so charakterschwach war und ich irgendwann zu anderen Männern geflüchtet bin, anstatt das mit ihm zu klären. Es tut mir Leid, ihn so hängen gelassen zu haben.

Ich möchte etwas los werden, dass ich schon mehr als 12 Jahre mit mir herumschleppe. Als ich ungefähr 13 Jahre alt war, wollte ich meinen Vater umbringen. Er hat meine Geschwister und mich oft geschlagen, sehr brutal, ohne Rücksicht auf Verluste. Manchmal hat er so fest zugeschlagen, als hätte er einen Erwachsenen vor sich. So auch in dieser besagten Nacht, er schlug mich mit einer Eisenstange und ist dann, so betrunken wie er war, ins Bett gegangen. Ich lag noch etwa 10 Minuten am Boden und konnte mich vor Angst nicht rühren. Ich ging dann in sein Schlafzimmer und habe mich vergewissert, dass er schläft. Er hat geschnarcht und ich habe mich so geekelt. Dann bin ich in die Küche und habe mir ein großes Messer genommen mit dem ich dann vor ihm stand und zustechen wollte. Ich habe es nur nicht gemacht, weil ich Angst hatte, er würde nicht sterben, aufstehen und mich abstechen. Heute bin ich froh, dass ich diese Angst damals hatte.

Ich schreibe meiner Freundin morgens Liebes-SMS während ich im Bett neben einer anderen aufwache. Umgekehrt mache ich es natürlich genauso.