Als ich (w/22) 19 war, habe ich mich unsterblich in einen Typen verliebt, war mir sicher, dass er der Mann meines Lebens ist und dass ich mir nichts sehnlicher wünsche als ihn zu heiraten und den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen. Ich war vorher schon oft verknallt gewesen, aber so wie für ihn habe ich noch für niemanden empfunden und diese absolut 100-prozentige Sicherheit, dass er der Richtige ist, habe ich auch bei keinem anderen empfunden. Ich konnte sogar nächtelang an ihn denken, ohne zu schlafen. Doch ich war zu schüchtern und so wurde nichts aus uns und wir sahen uns nie wieder (er kam aus Irland). Ich war todunglücklich und wäre am liebsten gestorben. So schlimm habe ich mich noch nie in meinem Leben gefühlt.



Zeitgleich habe ich einen anderen Typen kennengelernt, den ich überhaupt nicht leiden konnte und der mich immer, wie ich empfand, sehr aufdringlich anbaggerte, was mich unheimlich belästigte. Ich wünschte mir, dass dieser Typ einfach verschwinden würde. Weil er so beharrlich war und ich nicht "Nein!" sagen kann, habe ich irgendwann nachgegeben und mich nicht mehr so vehement gegen seine Anbaggerungsversuche gewehrt wie zuvor. Ich zeigte Interesse, war freundlich zu ihm. Ein anderer Grund dafür war, dass ich noch überhaupt keine Erfahrung mit Jungs gemacht hatte und neugierig war. Vielleicht wollte ich mich auch von meiner unerreichbaren großen Liebe ablenken. So kam es, dass ich mich, als wir uns erst 2 Monate kannten, von ihm entjungfern ließ. Er sagte mir ständig, wie sehr er mich liebt und ich tat so, als würde ich ihn auch lieben. In Wirklichkeit hatte ich überhaupt keine Gefühle für ihn bzw. er ging mir manchmal auf die Nerven und ich liebte immer noch den anderen. Wir waren dann offiziell ein Paar, aber ich wäre ihn am liebsten losgeworden, war jedoch zu feige, um Schluss zu machen. Ich fühlte mich total bedrängt von ihm, worunter ich echt litt. Andererseits fand ich es auch toll, endlich mal einen Freund zu haben. Deswegen war ich mir unsicher. Während ich vorspielte, ihn zu lieben, träumte ich aber von dem anderen.



Nach circa einem Jahr Beziehung hatte ich den anderen mehr oder weniger überwunden und lernte meinen Freund besser kennen und schließlich lieben. Wir sind jetzt verlobt, haben ein Kind und führen eine glückliche Beziehung. Wenn wir über die Vergangenheit reden und wie wir uns kennengelernt haben, dann erzählt er mir immer ganz rührend, wie er damals gefühlt hat, wie er sich unsterblich in mich verliebt hat und sich nichts sehnlicher gewünscht hat, als mit mir zusammen zu sein. Ich lüge dann immer und erzähle, dass es mir genauso ging. Dabei habe ich ihn damals eigentlich gehasst, wollte ihn am liebsten loswerden und war in einen Anderen verliebt. Ich bin nur mit ihm zusammengekommen, weil er so aufdringlich war, er hat mich sozusagen überredet. Einen mieseren Start kann man sich nicht vorstellen für eine Beziehung. Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn immer noch deswegen anlüge. Ich habe das Gefühl, meine Beziehung ist auf einer Lüge aufgebaut. Ich beichte, dass ich nur mit meinem Freund zusammengekommen bin, weil ich endlich mal einen Freund haben wollte, ihm 1 Jahr meine Liebe vorgelogen habe und ihn ausgenutzt habe (ich war in diesem einem Jahr nicht sehr nett zu ihm, obwohl er sich sehr bemüht hat) und ihm immer noch diesbezüglich was vorlüge.

Ich bin 20 Jahre alt und meine Eltern sind sehr konservativ. Wir gehören keinem Glauben an, aber sie bestehen trotzdem darauf, dass ich vor der Ehe keinen Sex habe. Seit 6 Monaten habe ich nun einen Freund, er ist Grieche und ein Jahr älter als ich. Meine Eltern mögen […]

Seit knapp 2 Jahren bin ich mit meiner Freundin zusammen und es läuft eigentlich sehr gut - ich weiß, dass sie mich sehr liebt und alles für mich tun würde. Ich mag Sie auch sehr gerne, aber ich liebe sie nicht - so Leid mir das tut. Ich weiß, dass ich die Beziehung irgendwann beenden muss, aber bin zu feige es durchzuziehen. Ich weiß einfach nicht, was für einen Grund ich ihr nennen könnte. Sie ist ein sehr emotionaler Mensch und wäre am Boden zerstört.
Kürzlich bin ich zum ersten Mal fremd gegangen, weil ich total betrunken war. Ich hätte nie gedacht, dass ich so etwas einmal machen würde - zumal der Sex in der Beziehung sehr gut ist. Es ist einfach passiert. Ich weiß, dass die andere Frau in mich verschossen ist und sie weiß auch, dass ich eine Freundin habe. Mein Plan sieht nun so aus: Ich werde mit der Bekannten eine Affäre beginnen und hoffe, dass meine Freundin es herausfindet, damit sie mit mir Schluss macht. Ich weiß, es ist feige und falsch. Ganz schön erbärmlich.

Am Anfang unserer Beziehung hat mein Freund mir verschwiegen, dass er ein Kind hat. Er hat mich gezielt angelogen. Nach ein paar Monaten sagte er es mir. Ich wollte niemals einen Freund mit Kind. Das Kind kann nichts dafür. Ich würde ihm auch nie verbieten das Kind […]

Ich beichte, dass ich Tag für Tag nach Hause komme und nicht weiß wieso! Ich bin seit 18 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 10 Jahren frage ich mich wieso? Die Kinder sind es. Zumindest bilde ich mir das ein. Meine Ehe entstand aus einer großen Liebe, mit großen Gefühlen in noch sehr jungen Jahren. Mit den Jahren entwickelten wir uns auseinander. Ich nahm nach den Kindern zu und hatte kaum noch Zeit für ihn, er wurde faul und geschwätzig. Zur Zeit sitzt er seit Jahren mit dem Hintern zu Hause und wartet, dass ich abends nach Hause komme, um die Küche aufzuräumen und zu säubern, um kochen zu können. Er macht morgens die Kinder fertig und bewegt ansonsten den ganzen Tag nichts und sobald ich rein komme (immer nach 18:00 Uhr) überfallen mich sowohl die Kinder und er und wollen alle irgendwas von mir. Dann fängt er an zu meckern und hört ewig nicht auf. Wenn er merkt, dass ich nicht reagiere, wird er dann beleidigend. Die Wochenenden verbringe ich putzend und waschend. Er läuft mir dann hinterher und meckert ohne mir zu helfen. Die finanzielle Situation ist absolut besorgniserregend. Er bemüht sich nicht um Arbeit und macht mich vor den Kindern schlecht. Sex haben wir kaum noch. Ich kann und möchte auch nicht mehr. Ich bin aber noch da und ich frage mich warum? Warum nehme ich nicht meine Kinder und haue einfach ab? Vielleicht bin ich etwas blöd.