Vor ziemlich genau zehn Jahren bin ich mit meiner Familie nach Deutschland gekommen. Wir zogen aus einem kleineren Land in Südosteuropa her und hatten es wirklich nicht einfach mit der Sprache. Mein Bruder und ich konnten, dadurch dass wir die Schule bzw. den Kindergarten besuchten uns doch recht schnell in die deutsche Gesellschaft eingliedern und die Sprache lernen. Eines Tages, ich besuchte die 2. Klasse der Volksschule, wurde uns gesagt, dass wir morgen eine Schnitzeljagd machen würden. Durch die Sprachbarriere bedingt war ich der festen Überzeugung, dass sich das Wort Schnitzeljagd irgendwie vom Grillfest ableiten lässt und wir morgen wohl sowas planten. Voller Freude verkündete ich meinen Eltern die frohe Botschaft und wir kamen zum Entschluss, dass ich für den Tag ein bisschen was mitnehmen sollte. Ich packte also ein paar Schnitzel und Salat in eine kleinere Tiefkühltruhe. Meine Mutter backte mir auch ein Brot. Ich wurde zur Schule gefahren und selbst das Frühlingswetter hatte mitgespielt.


In der Schule angekommen wunderte ich mich erst mal, dass niemand etwas vergleichbares dabei hatte. Als wir uns dann in den Hof begaben um die Schnitzeljagd zu vollziehen nahm ich meine Kühltruhe mit und unten angekommen fragten mich ein paar Kameraden und die Lehrerin, was denn in dieser Box sei. Ich sagte: "Naja Schnitzel und Fleisch für die Grillparty!" Die nächsten zehn Minuten waren zugleich die peinlichsten und erniedrigendsten in meinem bisherigen Leben. Peinlich gerührt fing ich an zu heulen und wurde auch kurze Zeit später von meiner Mutter wieder abgeholt. Ich wurde das komplette Schuljahr durchgängig von fast jedem auf der Schule ausgelacht. Heute wohne ich zwar nicht mehr in diesem Ort, dennoch werde ich auch heute gelegentlich von einigen Leuten auf Party's oder in sozialen Netzwerken erkannt und angeschrieben, ob ich nicht der Junge bin, der so gerne Schnitzel jagt. Danke fürs Lesen!

Ich wohne in einem Mehrfamilienhaus, in dem es einen Keller gibt. Hinter der Eingangstür ist ein kleiner Raum wo Kartons stehen, in denen alte Zeitungen hineingeworfen werden. Ich muss beichten, dass ich früher, mit 13 oder 14 Jahren, regelmäßig die "Zeitung für Dumme" mit den nackten Frauen herausgenommen und darauf masturbiert habe. Manchmal sogar direkt im Keller. Hiermit beichte ich, dass ich die Zeitungen anderer nicht zum Lesen benutzt habe.

Ich möchte beichten, dass ich gestern in der Arbeit extrem faul war. Es war einfach ein typischer Montag und meine Motivation irgendwas zu tun, war gleich null. Den Vormittag habe ich damit verbracht, mit meinen Kollegen blöde Sprüche zu reißen und über Gott und die Welt zu reden. Nach einer ausgiebigen 1,5 Stunden Mittagspause habe ich mich dabei ertappt, wie ich um die 3 Stunden auf verschiedenen Online-Reiseportalen, Gebrauchtwagenbörsen, Facebook und vielen weiteren lustigen Internet-Seiten verbracht habe. Meine Faulheit gipfelte allerdings darin, dass ich eine Kollegin, die meine Hilfe benötigte auf den nächsten Tag vertröstet habe. Begründung: "Heute ist bei mir echt Land unter, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Sorry!" Außerdem hätte ich meinem Chef wirklich viel Arbeit abnehmen können, da er gestern wirklich ziemlich am rotieren war und um halb neun Uhr Abends noch Mails rumgeschickt hat. Es tut mir sehr Leid, dass ich gestern so ein Faultier war, aber ich gelobe Besserung und verspreche, alles was gestern liegen blieb heute abzuarbeiten.

Für mich (m) ist es peinlich und belastend zu gleich. Seit meiner Kindheit hatte ich den drang und Wunsch, eine Frau zu sein. Ich habe es immer bereut, das ich als Mann geboren wurde. Jetzt, nach ein paar Jahrzehnten frage ich mich, wie es weiter gehen wird. Ich komme nicht mehr klar, der Wunsch danach ist zu groß und die Kraft zu Leben zu klein. Ich möchte mich nicht operieren lassen, ich möchte von Anfang an in einem anderen Körper sein. Ich beneide die schönen Frauen, wie sie sich Kleiden, bewegen und frisieren können, einfach alles. Ich muss dazu sagen, das ich auf Frauen stehe und selbst eine habe. Anfangs dachte ich, es ist nur eine Phase, die irgendwann vorüber geht. Aber nun sind viele Jahre übers Land gezogen und die vermeintliche Phase hält immer noch an. Oft habe ich heimlich die Kleider meiner Frau angezogen, ohne ihr wissen. Aber ich denke, sie hat es bestimmt gemerkt, da ich nicht so gut im Aufräumen bin und sie jede Lage ihrer Kleider in unserer Wohnung kennt. Bis heute habe ich es niemandem gebeichtet. Ich beichte, das ich mich in meinem Körper fremd fühle, auch beichte ich, dass ich jeden meiner nahestehenden Menschen angelogen habe und ihnen mein falsches Ego, ebenso Selbstbewusstsein präsentierte. Es tut mir Leid, das ich meine Familie, meine Freunde und meine Kollegen angelogen habe, das ich ihnen ein falsches Bild von mir gab. Vergibt mir, das ich nicht mit dem zufrieden bin, was ich bin.

Ich hatte mehrere Jahre lang ein Verhältnis mit meinen beiden leiblichen Cousinen. Wir wuchsen zusammen auf zwei nebeneinander liegenden Höfen auf dem Dorf auf. Spötter werden jetzt sagen, dass das mit den Cousinen auf dem Dorf ganz normal sei, ich muss jedoch dagegen […]