Ich (w/22) möchte beichten, dass ich häufig zu Dates mit Männern und Frauen gehe, obwohl ich glücklich vergeben bin und keinerlei Interesse daran habe, etwas daran zu ändern. Meine Freunde sind unter der Woche meistens abends unwillig was zu unternehmen und manchmal ist mir einfach total danach, ein Käffchen zu trinken, beflirtet zu werden und eine neue Lebensgeschichte zu hören. Ich sehe die Sache als einen unverbindlichen Zeitvertreib und meistens haben wir zu zweit eine lustige Zeit und über das erste Treffen hinaus noch lockeren Kontakt, aber ich habe leider auch schon Leute enttäuschen müssen. Mein Partner weiß das und es stört ihn nicht, das ist nicht das Problem. Mir tun nur manchmal die Dates Leid. Obwohl ich niemandem etwas verspreche, machen sie sich doch irgendwie Hoffnungen.

Ich habe mit meiner neuen Freundin die totale Niete gezogen, bringe es aber nicht übers Herz sie zu verlassen. Meine Ex-Freundin hat sich von mir getrennt, weil ich nicht mit nach Mexiko auswandern wollte. Ich fand das natürlich nicht so prickelnd, aber einen Monat nachdem sie weg war, lernte ich eine absolute Traumfrau kennen: Sie hatte eine Hammerfigur, war witzig, intelligent, nett und begabt. Ich konnte es kaum fassen, als meine Annäherungsversuche bei ihr fruchteten, und wir schließlich knutschend in ihrem Bett lagen. Es gab nur ein Problem. Sie meinte, dass wir vorerst nicht miteinander schlafen könnten, da sie Schmerzen dabei hätte, aber in Behandlung sei. Ich akzeptierte das natürlich, und dachte mir so, dass Vorfreude ja bekanntlich die schönste Freude ist.


Nachdem ich mich drei Monate lang, in denen wir nicht einmal Petting oder so etwas in der Art machten, geduldet hatte, kam ich mir langsam etwas dämlich vor. Ich sprach sie behutsam darauf an, ob mit ihr alles in Ordnung sei und ob sie, aus welchem Grund auch immer, ein Problem mit Sex hatte. Sie wurde sofort zickig, unterstellte mir, ich würde sie ja nur nicht lieben, und ich sei genau wie alle anderen Männer. Sie wolle mit mir nicht darüber reden. Ich ließ es fürs Erste gut sein, und wartete, mittlerweile nicht mehr ganz so geduldig weiter drei Monate ab, in denen sie zu Hause munter nackt mit ihren 93-61-91 vor mir herumhüpfte, aber ansonsten die Unschuld in Person war. Leider merkte ich in dieser Zeit auch, dass sie launisch wie das Wetter im April war. Zwischen Sonnenschein und Donnerwetter lagen meist nur wenige Worte oder Sekunden. Als mir dann endlich mal der Kragen platzte und ich sie vor die Wahl stellte, entweder sie sagt mir, was ihr generelles Problem ist, oder ich trenne mich von ihr, schlief ihr das Gesicht ein und sie heulte mir vor, dass ich doch ihr Traummann sei, und ich sie nie verlassen sollte. Was machte ich also? Genau, ich inkonsequentes Weichei hielt es weitere drei Monate mit ihr aus. In diesen Monaten wurde mir bewusst, dass sie wirklich irgendein Problem mit sich selbst haben musste. Ich fand heraus, dass es nicht stimmte, dass sie sich gegen die angeblichen Schmerzen beim Sex behandeln ließ, weder physisch, noch psychisch. Sie war launisch, zickig und anstrengend, oft genug warf sie mir abstruse Dinge vor, an denen nicht ich, sondern sie selbst schuld war. Berührungen zwischen uns nahmen fast bis auf Nullniveau ab, während sie aber ständig mit irgendwelchen Freunden von ihr kuschelte, sie umarmte und sogar küsste. Jedes mal wenn ich sie streicheln, oder umarmen wollte, schubste sie mich genervt sehr unsanft von sich.


Mir reichte es jetzt endgültig. Ich sagte ihr, dass ich es inakzeptabel finde, dass sie ständig mit Anderen am kuscheln war, sie sich aber offensichtlich so gründlich vor mir ekelte, dass sie nicht einmal eine Umarmung, geschweige denn irgendwelche anderen Körperlichkeiten von mir wollte. Ich muss dazu sagen, dass ich mitnichten untrainiert oder gar fett bin, ganz im Gegenteil. Außerdem sagte ich ihr, dass mich ihre Launen störten. Ich stellte sie wieder vor die Wahl, sich zu ändern oder sich zu trennen. Sie entschied sich für die Trennung, nur um als ich meine Sachen packte, auf Knien vor mir herumzurutschen und mich inständig um Verzeihung für ihr Verhalten bat. Sie schob es auf den Stress mit ihrem Studium. Ich Blödmann ließ mich also wieder auf sie ein, und oh Wunder, wir hatten anschließend wirklich krassen, hemmungslosen Sex, bei dem sie Dinge mit mir anstellte, die ich vorher noch nichtmal gekannt hatte. Wenige Wochen war alles wieder einigermaßen im Lot. Sie wollte aber trotzdem erstmal nicht wieder mit mir schlafen, obwohl ich nicht den Eindruck hatte, dass ihr das eine Mal nicht gefallen, oder sie gar geschmerzt hatte. Angeblich war sie sogar zwei Mal gekommen. Im Nachhinein jammerte sie jedoch herum, wie sehr es ihr wehgetan, und sie es nur für mich getan hatte. Mittlerweile bin ich wieder soweit, dass ich mich gerne von ihr trennen würde, aber ich habe wirklich keine Lust auf ihr selbsterniedrigendes Getue, oder darauf, dass sie auf Zwang mit mir schläft, obwohl es ihr Schmerzen bereitet. Außerdem glaube ich nicht, dass ich ihrem Geheule widerstehen kann, dafür hat sie mich zu gut im Griff und weiß auf welche Knöpfe sie bei mir drücken muss.

Vor 2 Jahren musste ich von der Schule aus verschiedene Praktika machen. Die ersten zwei waren vollkommen okay, nur das letzte war unter aller Sau. Ich war in einem Büro, in dem meistens gar keiner da war. - Dabei lernt man ja auch wahnsinnig viel. Wenn jemand da war, war das meistens die viel zu fette, sonnenbankgebräunte Sekretärin, die meinte, alle zu behandeln als wären sie nichts wert. Ich dürfte Kaffee kochen, Kaffee kochen und Kaffee kochen. Den Kopierer sauber machen, für die dumme Kuh private Einkäufe erledigen und private Einladungen für sie schreiben, obwohl sie den ganzen Tag NICHTS zu tun hatte, sollte ich sowas für sie machen.


Das Praktikum war im Sommer (jeden Tag über 30 Grad ohne Klimaanlage) und ich war da jeden Tag bis 17 Uhr obwohl keine Sau da war und ich nichts zu tun hatte. Ab und zu hat mal jemand angerufen, aber denen konnte ich auch nicht weiterhelfen, da die ganz sicher nicht mich sprechen wollten, sondern jemand von den anderen Idioten. Selbst an meinem letzten Tag (Freitag) kam die Sekretärin um 9 Uhr, meinte die anderen kommen heute eh nicht mehr, ich soll doch noch ein bisschen aufräumen oder Ordner sortieren und CDs brennen, um 16 Uhr kann ich dann gehen. Ja ne, is klar! Kein Danke, kein gar nichts. Da wurde man echt wie der letzte Depp behandelt.

So und nun zur beichte:
Ich sollte CDs brennen für ein Event, das zu der Zeit stattfand. Da trafen sich alle Mitarbeiter und als kleines Geschenk erhielt jeder so eine CD. Um die CD zu brennen hatte ich Zugriff auf den PC der Sekretärin und dort fanden sich lauter private Bilder von ihr und ihrem Mann, Bikinibilder aus dem Urlaub. Ich habe ein paar von den Bildern auf die CD gebrannt, sodass rund 100 Mitarbeiter ihren fetten Schwabbelbauch sehen konnten. Außerdem gab es dort in dem Büro so ein Schlüsselfach, wo jeder Schlüssel an einer bestimmten Stelle hing, die beschriftet ist. Die Schlüssel (circa 50 Stück) habe ich vertauscht. Ihre Kurzwahlliste habe ich auch verändert. Ich hoffe für die Bilder hat sie richtig Ärger bekommen, hätte sie mich mal nicht so scheiße behandelt.

Ich (w) beichte, dass ich in der Uni-Bibliothek immer den Stapel Bücher, mit denen ich gerade arbeite, vor dem Verlassen der Bibliothek irgendwo in einem Regal hinter anderen Büchern verstecke, damit ich am nächsten Tag nicht alle Bücher noch mal zusammensuchen muss und damit andere Studenten mir keins davon wegschnappen. So waren in fast den ganzen Semesterferien gewisse Bücher für andere Studenten nicht auffindbar.

Ich bin 17 und werde in den nächsten Monaten an Schilddrüsenkrebs sterben. Ich hatte nie Sex, nie eine Freundin, jetzt ist es zu spät. Ich überlege mir eine Escortdame kommen zu lassen, damit ich wenigstens das erfüllt bekomme, bevor mein Herz aufhört zu schlagen. Wenigstens sterbe ich im Hospiz und nicht in einem Krankenhaus. Auch todkranke Menschen haben solche Gedanken, andere haben es mehr verdient zu sterben, und ich sehe meinen Heiland, obwohl ich nie ein schlechter Mensch war und mein Leben noch vor mir habe bzw. hatte. Dafür hasse ich Gott!