Ich bin mit einem liebevollen, bildhübschen und vermögenden Mann verheiratet. Wenn ich ihn mit einem Wort beschreiben müsste, wäre das: Traumprinz! Nur, ich liebe ihn nicht. Ich bin drei Jahre älter als er und werde bald 30. Unsere Beziehung hat vor fast zehn Jahren angefangen. Meine Eltern waren von Anfang an dagegen, sie waren nicht auf der Hochzeit. Es ging sogar so weit, dass mein Vater behauptete, mein Mann hätte bei ihm gestohlen, was ja aber gar nicht nötig hätte. Jedenfalls war ich seine erste Freundin und er ist seit jeher sehr in mich verliebt. Er weiß, dass seine Liebe für mich nicht gut für ihn ist, sagt aber selbst, dass er nicht loslassen kann, obwohl er wöchentlich Zuneigungsbekundungen von hübscheren Frauen bekommt.

Ich habe ihn schon mehrfach betrogen und er weiß das auch. Ich kann ihn nicht verlassen, da für ihn sonst eine Welt zusammenbrechen würde. Er gibt monatlich für mich Unmengen an Geld aus und verbringt fast seine gesamte Zeit mit mir. Gestern habe ich bemerkt dass ich schwanger bin und ich denke, dass das Kind nicht von ihm sondern von einem asiatischen Liebhaber von mir ist. Seitdem mache ich mir Gedanken, ob man das denn erkennen kann, wenn das Kind geboren ist - denn ich will, dass das Kind in dem selben Reichtum leben kann wie ich es jetzt tue wenn es einmal groß ist. Bis jetzt hat mein Mann mir alles verziehen, ich weiß aber nicht, ob er das auch noch hinnehmen kann. Außerdem mache ich mir Sorgen ob der Gesundheit meiner Affäre, denn mein Mann kann bei so etwas sehr zornig werden, nur eben nicht auf mich.

1. Ich nehme Drogen: Weed, XTC, LSD.
2. Ich spanne Freunden die Freundin aus (schon zu oft).
3. Ich habe schon zu viele Leute brutal vermöbelt.
4. Ich habe schon unzählige Tiere gequält und getötet.
5. Ich habe schon viele Frauen betrogen und viele verarscht.
6. […]

Ich (m/28) hatte ein wunderbares Leben. Ich habe zusammen mit meiner Freundin in unserer Stadt einen Club aufgebaut, der noch immer gut besucht ist. Wir hatten nie Geldsorgen. Zwei Jahre später kam meine Tochter auf die Welt. Besser konnte das Leben einfach nicht sein. Doch dann starb meine Freundin bei einem Autounfall, das ist jetzt neun Jahre her und meine Tochter ist heute zehn Jahre alt. Ich versuche ein guter Vater zu sein, doch wenn ich sie morgens zur Schule gebracht habe, muss ich zum Psychiater, um mir dort Anti-Depressiva verschreiben zu lassen. Damit ich meiner Tochter vorspielen konnte, dass es mir gut gehen würde. Wenn sie am Wochenende bei ihren Großeltern ist, und ich behaupte, im Club arbeiten zu müssen, kommt das alles wieder hoch. Ich bin von Freitag Abend bis Sonntag früh nur am trinken. Der Club läuft von alleine, da muss ich nicht mehr viel machen. Ich halte es einfach nicht mehr aus, ihr immer vorzuspielen, dass es mir gut ginge und dass ich das alles verkraftet hätte. Aber ich will, dass sie wenigstens einen Vater hat, der sich um sie kümmert und das versuche ich auch wirklich. Ich möchte beichten, dass das alles nur Fassade ist und ich es ihr bis heute nicht erzählt habe, was ich wirklich fühle. Ich habe Angst dass sie dann denkt, sie würde auch noch ihren Vater verlieren.

Ich (m/23) muss etwas Schreckliches loswerden, das mein bisher ziemlich positives Leben in einen Abgrund gestürzt hat, aus dem ich seit dem Vorfall nicht mehr rauskomme. Es ist jetzt vier Monate her. Einer meiner besten Freunde, dessen Frau, ihr 6 Monate altes Baby […]

Ich hatte schon einige Freundinnen und habe die meisten Beziehungen auch selbst beendet. Zwei Personen haben es bisher geschafft mich zu verletzen, die Erste hat den Fehler begangen, sich nach einem halben Jahr wieder in mich zu verlieben. Ein fataler Fehler, denn ich habe den Schmerz nicht vergessen und dieses Mal war ich am längeren Hebel. Nun hat mich vor einigen Tagen eine Frau verlassen, bei der ich dachte, nun hört alles auf. Ich nahm wirklich an, die Frau für mein Leben gefunden zu haben. Zack, macht sie ohne jegliche Vorahnung meinerseits Schluss und für mich brach eine Welt zusammen. Nun, nachdem ich so langsam wieder klar denken kann, kommen in mir diese Rachegefühle auf. Lieber Gott, bitte verzeih mir, dass ich sie nun gegen all ihre Freunde und Freundinnen ausspiele. Sie soll sich genauso einsam fühlen, wie ich es tue.