Ich (m/20) möchte beichten, dass ich...
1. immer ins Waschbecken pinkele.
2. manchmal auf die Zahnbürsten meiner Freundin wichse und es lustig finde, wenn ich zusehe, wie sie sich morgens damit die Zähne putzt.
3. immer fremdgehe, wenn ich eine Freundin habe.
4. manchmal vollgeschwitzte Unterhosen von der Arbeit zwei Tage hintereinander trage, weil ich mich gut dabei fühle.
5. igerne bei kleinen Dingen lüge, obwohl ich eigentlich nichts davon habe
6. ein Schmarotzer bin und ich schnorre immer Zigaretten und Getränke, obwohl mein Geldbeutel immer voll ist und ich ein volles Päckchen Zigaretten habe
7. ich respektiere zwar die ganze Frauenwelt, aber mir ist egal wie ich bei ihnen stehe und ich disse fast alle Frauen, weil sie mir einfach voll am Arsch vorbeigehen. Nur zum Ficken sind sie gut.
8. mich in mich selbst verliebt habe. Ich bin arrogant und hochnäsig!

Heute ist ein wunderschöner Tag zum Sterben! Nicht!? Manchmal wünsche ich mir einfach nur, eine andere Person zu sein. Und dann gibt es Tage, da bin ich wirklich, wirklich gerne ich selbst und dann gibt es Tage wie heute. Ich weiß, dass ich kein allzu schlechter Mensch bin und dass es eigentlich gar keinen Grund dafür gibt, sich selbst zu bemitleiden! Ich habe mein Abi, meine Mum und meine Schwester, auf die ich mich immer verlassen kann, aber ich bin einfach traurig und wütend. Seit mein Vater gestorben ist, ist nichts mehr, wie es war! Klar, war ich auch davor mal schlecht drauf und eifersüchtig und alles, aber damals hatte ich keinen Grund dafür. Aber jetzt habe ich wirklich niemanden mehr, zumindest eben keine besten Freunde mehr, die man tagtäglich sehen kann, die einfach alles von einem wissen.

Ich habe nur noch zu einer einzigen Person von früher Kontakt, die sich als "beste Freundin" bezeichnet, dabei sind wir das nicht, nicht wenn ich Freundschaft definieren soll. Anstatt mir helfen zu wollen, will sie mich zur Therapie schicken, sie hat Angst davor, zu hören, wie es mir geht! Sie will um alles in der Welt beliebt sein und lässt mich daher oft linksliegen, ich vertraue ihr schon lange nicht mehr! Ich gebe wirklich mein Bestes, positiv in diese Welt zu gehen und jedem ein Lächeln und meine Hilfe zu schenken, aber es ist so verdammt hart, wenn man weiß, wie scheiße das doch eigentlich alles ist! Wie an Kleinigkeiten Freundschaften zerbrechen können, wie jemand, den man liebt, einen einfach verlässt, nur weil man sich verändert hat. Ich darf nicht trauern, obwohl ich nichts mehr bräuchte! Ich hasse solche Tage. Ich hasse diese Menschen. Ich hasse diese Erfahrungen und ich hasse es, weil ich weiß, dass ich immer weitermachen werde, weil ich es muss.

Ich (m/17) bin total verzweifelt. Über Pfingsten war ich mit einigen Kollegen in Dänemark auf einer Insel, um zu zelten. Dort trafen wir auch eine Gruppe dänischer Mädchen, die dort auch zelteten. Wir Jungs wollten die Mädels flachlegen und gaben uns zur Sicherheit falsche Namen. Ich schaffte es auch gleich am ersten Abend, mit einer besonders süßen Maus in der Kiste zu landen. Zwei Tage lang vögelten wir, was das Zeug hielt. Es war herrlich und wir waren beide verliebt ineinander. Ich gab ihr meine nichtssagende Zweit-E-Mail-Adresse. Wir schrieben uns die ganz Zeit E-Mails und ich fühlte mich schon sehr zu ihr hingezogen. Ich versprach ihr, in den Sommerferien wieder nach Dänemark zu kommen.

Vor drei Wochen schrieb sie mir, dass sie schwanger sei von mir. Mit 16 Jahren! Sie müsse dringend mit mir reden, sei total verzweifelt zumal sie sich auch ihren Eltern nicht anvertrauen könne. Sie wollte zu mir kommen, bzw. ich sollte zu ihr kommen, um gemeinsam die Situation zu besprechen. Ich war so geschockt, dass ich vor lauter Panik meinen E-Mail-Account abgemeldet habe. Jetzt, in den Ferien, wollte ich sie eigentlich besuchen. Aus Angst vor den Problemen tue ich es aber nicht. Ich bin echt am Arsch. Ich brauche noch zwei Jahre bis zum Abitur. Danach wollte ich ein Jahr lang die Welt bereisen und dann studieren. Ich will meine Zukunftspläne nicht ihretwegen aufgeben. Auf der anderen Seite tut sie mir unendlich leid. Und ich schäme mich, weil ich sie alleine lasse mit ihrem bzw. unserem Problem.

Ich (m/27) beichte, dass es nur eine einzige Person auf der ganzen Welt gibt, die mir wirklich etwas bedeutet - und das bin ich selbst. Andere Leute und ihre Gefühle interessieren mich einen Scheißdreck, Hauptsache ich komme auf meine Kosten. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie Zuneigung oder Mitleid empfunden, außer zu mir. Deswegen muss ich auch oft vor dem Spiegel stehen und mich bewundern. Meine Mitmenschen sind alle nur Ochsen vor meinem Karren und interessieren mich nur insofern, als dass meine Karren gefälligst zu fahren hat. Bei größeren Katastrophen sitze ich regelmäßig lachend vor dem Fernseher und fühle mich nur umso behaglicher auf meinem bequemen Sofa, wenn ich mir das Leid und Ungemach der Betroffenen ausmale. Man sollte jetzt meinen, dass mir all dies zum Nachteil gereicht, doch das Gegenteil ist der Fall. Ich kann bei Bedarf adäquates Sozialverhalten und Empathie hervorragend simulieren und die generelle Manipulierbarkeit meiner Mitmenschen gepaart mit ihrer naiven Dummheit im Kontrast zu meiner Intelligenz und meinem Ehrgeiz führen dazu, dass mein Leben läuft wie geschmiert. Ich bin der beste Beweis dafür, dass die Welt nicht gerecht ist und es auch keinen Gott gibt.

Ich beichte, dass ich mir in meiner Fantasie oft vorstelle, wie ich große Dinge tue: Aktuell möchte ich eine demokratische Revolution in China auslösen, oder wahlweise in Turkmenistan (auch so eine Diktatur), dann stelle ich mir immer vor, wie ich Interviews gebe und den Leuten erkläre, was meine Ziele sind. Des Weiteren stelle ich mir vor, dass ich für meine demokratischen und liberalen Ziele ins Gefängnis muss und später wie Nelson Mandela gefeiert werde, als Befreier. Außerdem träume ich immer davon, der Frau, für die ich jeweils schwärme, so richtig in einer Situation zeigen zu können, wie toll ich bin, also einen Einbrecher verprügeln oder sie mit einer genialen Argumentation zu überzeugen. Ich habe ständig solche Allmachtsfantasien, dabei ist mein Leben total langweilig. Dabei will ich doch nur der Welt meinen Stempel aufdrücken. So!