Ich (w/22) war früher öfter mal auf Flirtseiten unterwegs. Wer sich schon mal als Frau angemeldet hat, weiß, dass man teilweise Mails im Sekundentakt erhält. Die Männer achten nicht einmal darauf, ob ein Bild vorhanden ist oder was im Profil steht, manchmal sind sie sogar zu dumm, das Alter zu erkennen. Auf jeden Fall schrieben mich immer mehr Idioten an. Ich war damals 16, als das Ganze so richtig anfing und ich habe selbst von Männern, die mein Vater oder gar mein Großvater hätten sein können, immer wieder richtig abartige, perverse Nachrichten bekommen. Jedes Mal reagierte ich massiv aggressiv auf solche Mails und hatte das Bedürfnis, ihnen allen kräftig ihren Genitalbereich zu bearbeiten, dass sie ihn länger nicht nutzen könnten. Aggressionen hatte ich erstens, weil ich Fremdgeher über alles hasse und diesen Gedankengang kein Stück verstehen, akzeptieren oder tolerieren kann und zweitens, weil es widerlich ist, als über 15 oder 20 Jahre älterer Mann eine 16-Jährige sexuell anzumachen. Eines Tages hat es mir endgültig gereicht. Ich erstellte einen Fake-Account auf der Flirtseite. Binnen weniger Minuten hatte ich bereits um die 20 Nachrichten, innerhalb einer Woche um die 500 insgesamt, obwohl ich kein Bild hochgeladen hatte. Ich habe mich auf das Ganze eingelassen und ihnen vorgemacht, dass ich auch Lust auf ihre Sauereien hätte. Ich erzählte ihnen von meinen nicht-jugendfreien Fantasien und dass ich dieses Wochenende sturmfrei hätte. Manchen erzählte ich sogar, dass ich eigentlich erst 15 bin, was sie noch mehr angemacht hat. Manchmal habe ich auch ein Bild gesendet von einem x-beliebigen Mädel. Diese Art von Mail schickte ich an alle Männer in dieser Woche, die mir eine sexuelle Nachricht zukommen ließen. Bis Samstag waren es um die 30 bis 40, die mir zusagten und nicht einmal eine Handynummer haben wollten. Ich suchte mir einen nahegelegenen Park, an der eine Bushaltestelle lag, aus und ging an diesem Tag auch hin, setzte mich auf eine Bank, von der aus ich die Bushaltestelle sehr gut sehen konnte und tat so, als würde ich ein Buch lesen. Ein paar der Kerle kamen deutlich früher, standen herum und warteten.


Ich traute meinen Augen kaum, als zur verabredeten Zeit plötzlich wirklich um die 30 Kerle an der Haltestelle standen. Samstags fahren die Busse bei uns nur jede Stunde an dieser Haltestelle und es war wirklich amüsant, die verwunderten Gesichter dieser Typen zu sehen, als der Bus kam und keiner einstieg. Die meisten haben es gerafft, aber viele warteten auch weiterhin auf mich.
Innerlich habe ich mich kaum eingekriegt, bin irgendwann auch an ihnen vorbeigelaufen und habe mich auf den Heimweg gemacht. Als ich am Abend wieder online kam, schrieben mir ein paar dieser Typen, warum ich nicht da war. Ich antwortete daraufhin, dass mir etwas dazwischen kam, ich aber immer noch Lust hätte. Das Spiel trieb ich mit manchen bis zu vier mal, jedes mal ohne Handynummer. Einer kam wirklich vier mal innerhalb von zwei Tagen. Außerdem habe ich viele noch ein bis zwei mal mit anderen Fake-Accounts mit meinen Kumpels verarscht. Ich habe sie immer zu einem anderen Ort bestellt. Ich hoffe, dass sie es irgendwann aufgeben und es sein lassen. Mittlerweile bin ich nicht mehr auf solchen Seiten angemeldet, da ich in einer festen Beziehung bin, aber in der letzten Zeit bekam ich auf die Kleinanzeigen (Jobs) in E**y öfter mal komische Sex-Angebote. Ich denke, dass ich das immer wieder so machen würde wie früher, wenn mir nur reichlich langweilig ist und mir der Kragen platzt.

Vor einiger Zeit hatte ich (w/19) im Suff einen wirklich ungewöhnlichen Einfall. Ich habe mit einigen Freunden unser bestandenes Abitur gefeiert und dabei sehr viel mehr getrunken als gut für mich gewesen wäre. Um ungefähr 3 Uhr, wir haben gerade alte Zeiten rekapituliert und über unsere Kindheit geredet, fiel mir eine Geschichte aus einem Kinderbuch ein, das ich früher sehr mochte. Der Protagonist ist dabei von seinem Haus aus losgelaufen, immer geradeaus und über alle Hindernisse drübergeklettert, nur um dann, nach einer kompletten Erdumrundung, wieder Zuhause anzukommen. Mensch, habe ich mir in meinem wirklich sehr betrunkenen Zustand gedacht, das ist doch eine tolle Idee, könnte ich auch mal machen! Meine Freunde waren weniger begeistert, aber ihre Versuche, mich von der Sinnlosigkeit meines Unterfangens zu überzeugen, endeten damit, dass ich ihnen an den Kopf warf, jedes Kind wüsste doch, dass die Erde rund sei, also müsste das doch auch funktionieren, ob sie etwa noch aus dem Mittelalter sind und so weiter. Ich lief also los, aus dem Garten raus, immer geradeaus die Straße herunter. Ich war fest entschlossen, keinem Hindernis auszuweichen, denn sonst, so meine Logik, würde ich ja nie mehr nach Hause finden und am Ende irgendwo ganz anders ankommen als geplant. Das klappte auch soweit erst mal ganz gut, nur an ein paar Stellen musste ich kreativ werden. So bin ich doch tatsächlich auf einen niedrigen Baum geklettert, habe mich am Ast entlang gehangelt und mich dann über ein genau dort parkendes Auto geschwungen, obwohl ich natürlich auch einfach hätte drum herum laufen können. Auch einige fremde Gärten kreuzten meinen Weg, aber die waren kein ernstzunehmendes Hindernis für mich. Da bin ich über den Zaun gesprungen und eiskalt durchmarschiert. Lustig war es auch, als eine Hecke meinen Weg versperrte und ich die Zweige vor mir einfach mit Gewalt auseinandergebrochen habe. Ich glaube, man sieht bis heute das Loch, durch das ich mich dann durchgequetscht habe.


Wie Ihr Euch vorstellen könnt, ging das natürlich nicht lange gut und schon bald stand ich vor einem (natürlich verschlossenen) kleinen Supermarkt. Ich stand bestimmt zwanzig Minuten davor und habe überlegt, wie ich da einbrechen kann, nur um dann auf der anderen Seite wieder herauszulaufen. Ich weiß nicht mehr, was ich genau vorhatte, aber jedenfalls machte ich mich an dem Schaufenster, vor dem ich stand, zu schaffen. Natürlich ging sofort die Alarmanlage los. Das hat mich so erschreckt, dass ich plötzlich wieder weitgehend nüchtern war und erst mal darüber lachen musste, wie bescheuert ich eigentlich bin. Dann bin ich weggelaufen, bevor die Polizei kam. Das war eindeutig besser so, denn die hätten mir doch nie geglaubt, dass ich nur durch den Supermarkt durchmarschieren wollte. Ich bin dann einfach zurück zur Party und habe weitergefeiert. Noch heute liegen meine Freunde und ich auf dem Boden vor Lachen, wenn jemand die Geschichte erwähnt. Ich beichte, dass ich, wenn ich betrunken bin, auf den geistigen Stand eines Kleinkindes zurückfalle, wenn auch eines ziemlich kreativen Kleinkindes.

An einem Abend vor etwas längerer Zeit saß ich mit einigen Freunden und Bekannten in einer Kneipe herum. Zwei Jungs, die ich nicht so richtig kannte, hatten die Spendierhosen an und gaben mächtig Jägermeister aus. Ich fand das ganz prima und ließ mich darauf ein. Leider vertrage ich nicht viel, also wurde mir schon sehr bald sehr übel. Mir kam alles hoch und ich versuchte, trotzdem die Haltung wahrend, ganz cool und unauffällig reiern gehen. Da alle den Fernseher mit einer Sportübertragung anstarrten, rannte ich vorne zur Kneipe raus und wollte mich dort irgendwo heimlich erbrechen. Draußen war aber allerhand los und so irrte ich mit aufgeblasenen Backen umher. Ich erleichterte mich dann in einer ruhigeren Gasse neben der Kneipe auf einem Kotflügel, sowie der dazugehörigen Motorhaube und dem rechten Vorderreifen - eines Polizeiautos. Die beiden Polizisten waren in einem Fast Food Laden nebenan. Ich nahm die Beine in die Hand und lief.

Auf einem sehr bekannten Festival in Norddeutschland habe ich mit einem Kollegen eine Kartoffelkanone aus zwei Colaflaschen, Panzertape und Rohren gebaut, die eigentlich den Pavillon unserer Gruppe halten sollten. Eine Kartoffelkanone ist eine gasbetriebene Kanone nach Explosionsprinzip. Also Deo rein, zumachen, vorne Köttbullar, Ravioli, Erde und diverses andere Zeug rein und zünden. Wir sind damit herumgegangen und haben die Leute unterhalten. Jeder durfte für zwei Zigaretten oder ein Bier ein paar mal auf die besoffenen Pinkler auf der anderen Seite des Pinkelgrabens schießen. Daraus ist ein richtig lukratives Geschäft geworden. Ich entschuldige mich für meine unverantwortliche Handlungsweise, da ich ziemlich besoffen war und Kartoffelkanonen unter das Waffengesetz fallen. Ich entschuldige mich auch im Nachhinein für sämtliche Pinkler, die währenddessen vor Schreck fast in den Graben gefallen wären oder morgens mit Erd-Ravioli-Matsch im Gesicht aufgewacht sind. Ich entschuldige mich ebenfalls bei dem vegetarischen Bassisten meiner damaligen Band, den ich durch gutes Zielen spontan zum Fleischesser gemacht habe und bei dem Gitarristen, der eine Zeit lang dachte, er hätte sich eingekackt, weil wir Erde direkt in seine Unterhose geschossen haben, während er auf dem Boden bäuchlings seinen ersten Rausch ausschlief.

Ich (w/17) schreibe im Moment meine Facharbeit in Bio über das Thema "numerische Chromosomenaberrationen" und da meine letzte Klausur ziemlich daneben ging, muss ich mich nun total reinhängen, um eine vernünftige Zeugnisnote zu bekommen. Letzten Freitag habe ich mich wieder intensiv mit dem Thema beschäftigt und bestimmt drei Stunden am Stück an der Facharbeit gearbeitet. Danach war ich fertig, mir schwirrten nur noch irgendwelche Fachbegriffe durch den Kopf. Auf jeden Fall dachte ich mir, dass ich mir nach solcher Disziplin auch mal wieder was gönnen könnte und bin mit ein paar Freundinnen feiern gegangen. Ich trinke sonst eigentlich nie viel und gehe auch eher selten feiern, aber ich wollte mal wieder richtig Spaß haben und so kam es, dass der Alkohol an diesem Abend auch für mich gut floss. Erst beim vorglühen, dann auf der Party und danach waren wir noch ein bisschen bei einer der Freundinnen und haben weiter getrunken. Ich schätze, ich bin so zwischen 3 und 4 Uhr nach Hause gekommen, allerdings noch total aufgedreht. Ich habe mich also noch ein bisschen vor den PC gesetzt, so getan, als ob ich ein Truthahn wäre und meinen Spiegel geputzt. Dann habe ich noch ein kleines Webcamvideo gedreht, aber dazu später mehr. Ich wache also am nächsten Morgen mit einem leichten Kater auf und habe nur noch vage Bilder der letzten Nacht im Kopf. Das Video hatte ich komplett vergessen. Am gleichen Tag noch war mein Freund bei mir und war, während ich duschen war, an meinem PC. Er fand das besagte Video, das ich auf dem Desktop gespeichert hatte, mit dem Titel: "Testeeramt". Mein Alkoholpegel zu dieser Zeit lässt sich wohl erahnen. Mein Freund schaute sich das Video an. Als ich vom Duschen wiederkam, fand ich ihn ziemlich geschockt und irgendwie verunsichert. Ich habe ihn natürlich gefragt, was los ist. Er fragte mich, ob ich ihm irgendwas zu sagen habe und das in so einem ernsten Ton, dass ich mir nur dachte "Wer ist gestorben?" Es stellte sich heraus, dass ich in dem Video verkündet habe, dass ich sterben werde. Ich schaute es mir ebenfalls an. Es zeigte mich, wie ich mein Testament aufsagte. Irgendwie kann ich auch in besoffenem Zustand noch total ernst bleiben, wenn ich will. Ich höre mich da in dem Video also sagen, dass ich schon mit einer "numerischen Chromosomenaberration" geboren wurde und ich somit nur eine Lebenserwartung von etwa 23 Jahren habe. Aber das Ganze habe ich dann noch mit allerlei Fachbegriffen ausgeschmückt, die in dem Zusammenhang ziemlich professionell klangen, sodass ich mir schon fast selber geglaubt habe. Anschließend habe ich noch mein gesamtes Hab und Gut an sämtliche Verwandte vererbt. Ich habe meinen Freund dann natürlich aufgeklärt. Zum Glück hat er es mit viel Humor genommen.