Als ich zur Oberstufe ging musste ich mit der Bahn zur Schule fahren. Nun ist es ja so, dass man ab der Oberstufe selber für seine Fahrkarten zahlen muss. Da ich diese Regelung allerdings sinnlos und ungerecht fand und in der Bahn so gut wie nie kontrolliert wurde, bin ich die ganzen 3 Jahre lang schwarz gefahren. Nur weil andere Leute in diesem Alter eine Ausbildung anfangen und Geld verdienen, fand ich es unfair auch von den Schulgängern noch Geld abzuverlangen, die höchstens kleine Nebenjobs haben. Da waren es mir die 40 Euro pro Monat einfach nicht wert, da ich auch nur sehr wenige Haltestellen fahren musste (unter 10). So hielt ich also immer Ausschau nach Kontrolleuren und wenn mal wirklich der ganz seltene Fall eintrat, dass einer einstieg, bin ich einfach ausgestiegen. Mit 15 Minuten Verspätung in der Schule anzukommen aber 40 Euro dabei zu sparen hat sich das ganze echt gelohnt. Auf 3 Jahre zusammengerechnet habe ich also knapp 1.500 Euro gespart, die ich nur für den Weg zur Schule ausgegeben hätte. Ab dem Studium hat sich das dann geändert, da das Semesterticket schon in der Studiengebühr mit inbegriffen ist.

Zur Zeit als Bruno der Problembär durch Deutschland zog und in Süddeutschland und besonders in meiner Gegend in Aufruhr waren, wollten mein Bruder (28) und ich (m/26) unserer Eltern und Großeltern schocken. Dazu muss gesagt werden, dass unsere ganze Familie in einem großen Haus direkt am Waldrand wohnt. Wir haben uns aus dem Verleih ein Bärenkostüm ausgeliehen und der Spaß konnte beginnen. Während mein Bruder dann die Nacht darauf in dieses schlüpfte und sich um unser Haus rumtreiben sollte, war ich im Haus der Lockvogel. Also brüllte ich nachts plötzlich, dass ich einen Bären gesehen hätte. Nicht lang und meine Familie stand kerzengerade im Bett und alles rannte ins Wohnzimmer, wo ich gerade war. Ich zeigte auf meinen Bruder, der dort draußen eine mega Show lieferte. Meine Mutter erschrak so sehr, dass ich und meine Oma sie sofort auf die Couch setzen. Mein Opa spurtete los, um alle Türen auf Geschlossenheit zu überprüfen und mein Vater rannte ans Telefon. Das passierte alles so schnell, dass ich die Kontrolle verloren habe. Als ich meine Vater fragte, wen er anrief, meinte er, er hätte einen befreundeten Jäger aus dem Dorf angerufen und die Polizei. Nun hatte ich Angst um meinen Bruder, weil er noch seine Freundin erschrecken wollte, die in der Nachbarschaft wohnte. Nach ein paar Minuten muss mein Bruder die Aufregung im Haus aber gesehen haben und ist ohne dem Kopfteil zum Fenster gekommen. Alle waren geschockt aber erleichtert. Ich beichte hiermit, dass mein Vater aus Peinlichkeit der Polizei trotzdem sagte, dass er einen Bären gesehen hat und keine zwei Tage später, der Bruno in unserer Gegend erschossen wurde. Bruno, es tut uns Leid. Wegen uns waren die Leute bei uns schon auf dich vorbereitet.

Nach langem lesen vieler Beichten möchte ich (m/35) auch mein Herz erleichtern. Allerdings geht es bei mir um eine zukünftige Sünde für die ich um Absolution bitte. Ich habe beschlossen mir das Leben zu nehmen. Einen konkreten Zeitpunkt habe ich noch nicht festgelegt, dies kann ich noch nicht denn ich kann dies auf gar keinen Fall meiner Mutter antun. Mein Vater hatte sich selbst, aufgrund von Depressionen, beruflich ausgelöst, erhängt als ich 17 Jahre alt war. Meine Eltern hatten in einander wirklich die Liebe ihre Lebens gefunden und daher hat dieses Ereignis uns besonders mitgenommen. Eben vor allem meine Mutter, sie ist bis heute nicht ansatzweise über den Tod meines Vaters weg. Und deswegen werde ich warten bis meine Mutter den Gang allen irdischen gegangen ist.


Warum ich das mache möchte ich gerne ausführen. Wenn meine Mutter gestorben ist werde ich keine Familie mehr haben. Ich habe keine Geschwister und durch eine bizarre "Familientradition" habe ich bis jetzt schon ein Dutzend engerer Familienangehöriger zu Grabe tragen dürfen, angefangen bei meinem Opa als ich zwei war, bis zu einem Cousin, als ich Anfang 30 war. Ich habe eine ganze Reihe guter Freunde, eine Arbeit die mir Spaß macht, tolle Kollegen und Hobbys die mich erfüllen. Mir fehlt es an nichts, ich habe ein gutes Auskommen, kann mich frei entfalten und auch hin und wieder Sex mit der einen oder anderen Freundin. Aber eines hab ich nicht, eine Partnerin und das lässt mich mehr und mehr verzweifeln. Ich hatte schon Beziehungen und Freundinnen, so wie die meisten. Jedoch ist mit Mitte 20 meine letzte, wirkliche, ernsthafte Beziehung gescheitert und seitdem geht so gut wie nichts mehr. Ich lerne immer wieder tolle Frauen kennen, mit denen ich mich auch gut verstehe aber jedes Mal wenn ich signalisiere, dass ich tiefere Gefühle entwickle bekomme ich in der Regel immer das Gleiche zu hören, "ich sei ja so ein lieber Kerl aber sie wolle nur eine Freundschaft". Eine gute Freundin, auch sie hatte mich als Partnerin interessiert, schenkte mir in einer etwas alkoholgeschwängerten Laune reinen Wein ein. Von mir hätte sie alles haben können, mich hätte sie nicht mehr ändern müssen. Danke, das will man hören. Erst kürzlich ging wieder der Versuch eine tolle Frau zu gewinnen wurde mit einer Abfuhr belohnt, natürlich wieder eine mit der Freundschaft. Weil ich langsam wirklich nicht mehr weiter weiß, habe ich eben beschlossen mein Leben selbst zu beenden. Vergebung kann man dafür eigentlich nicht erwarten, vielleicht aber ein wenig Verständnis. Danke fürs lesen.

Als ich 11 Jahre war, begann ich mit der Selbstbefriedigung. Wir wohnten in einem Haus in einer engeren Gasse. In meine Fenster konnte immer eine ältere Frau hineinschauen! Deswegen achtete ich immer darauf, dass die Gardinen zugezogen waren. Einmal jedoch habe ich es vergessen und sie hat mir natürlich dabei zu geschaut. Ich habe es leider erst gemerkt, als sie wilde Bewegungen gemacht und entsetzt die Hand gehoben hat. Sie hat böse geguckt und ihre Rolladen runtergezogen. Ich war sehr entsetzt, bin schnell zum Fenster und habe die Gardinen zugezogen. Ich dachte dann, dass sie doch nichts gemerkt hatte, aber denkste.


Sie hatte einen Hund mit dem sie immer spazieren gelaufen ist. Am nächsten morgen klingelte es Sturm. Ich befürchtete Schlimmes! Sie hatte unten die Klingel mit Tesa-Film abgeklebt und dazu lag ein Brief vor der Tür. Sie musste natürlich gleich alles meinen Eltern petzen, dass sie mir bei meinen Liebesspiel zugucken musste und meine Eltern mehr auf mich aufpassen sollen. Es war sehr peinlich. Ich beschloss mich zu rächen und klingelte immer wieder an ihrer Tür und verschwand. Einmal habe ich künstlichen Glibberschleim an ihre Hauswand geworfen und bin geflüchtet. Zum Schluss habe ich ihr meine Meinung gesagt und über sie geflucht. Ich bin heute 22 Jahre alt und bereue meine Taten.

Ich (w) beichte, dass ich mich über mehrere Jahre hinaus im Internet für eine falsche Person (m) ausgebeben habe.
Vor nun rund 5-6 Jahren habe ich mit einer Freundin begonnen, mich im Internet für eine falsche Person auszugeben. Was anfangs reiner Spaß und Zeitvertreib war, stellte sich im weiteren Verlauf für mich als riesiges Problem dar. Meine Freundin und ich stellten damals ein Benutzer-Konto eines Jungen her und besorgten uns Bilder aus dem Internet. Kurze Zeit später freundeten wir uns mit allerhand Mädchen über das Internet an, die unser Bild, das wir im Netz dargestellt haben, leichtgläubig abnahmen. Den Moment, in dem es soweit war, dass ich eine "Beziehung" zu einer der kennengelernten Mädchen eingegangen bin, kann ich heute nicht mehr genau sagen. Und obwohl ich mich sexuell nicht zu Mädchen hingezogen fühle, wagte ich den Schritt, den ich bis heute zutiefst bereue. Die "Beziehung" hielt im Nachhinein über einen langen Zeitraum hinaus (ca. 2 Jahre) und das besagte Mädchen entwickelte echte Gefühle für meine nur für sie dargestellte Person. Obwohl mir zu diesem Zeitpunkt bereits bewusst war, welchen Fehler ich begehe, war ich nicht in der Lage, die Situation aufzulösen. Auf der einen Seite war ich der Meinung, dass das Mädchen Ehrlichkeit verdient hat und auf der anderen Seite habe ich mich so in die "Rolle" gedrängt gefühlt, dass ich mich nicht in der Lage dazu gesehen habe, die Wahrheit endlich ans Tageslicht kommen zu lassen.


Das Lügengerüst, was ich in den Jahren aufgebaut habe, mit all den ausgedachten Geschichten um Familie, Freunde etc. war enorm groß und setzte mich selber unter Druck. Versuche zu einem früheren Zeitpunkt die komplette Sache zu beenden, wurden häufig von der "Freundin" mit Hilfe von Drohungen sich das Leben zu nehmen, verhindert. Irgendwann beendete ich die "Beziehung" ohne ihr zu erzählen, dass sie Gefühle für eine Person entwickelte, die sie in ihrem Leben nie getroffen hat. Ihr fiel es schwer die Trennung zu verkraften, ich war mir jedoch sicher, dass es endlich der Zeitpunkt war, an dem ich der Sache ein Ende setzen musste. Kurze Zeit später löschte ich besagte Konten, die ich damals erstellt habe und wechselte die Handynummer. Heute ist mir jeder Gedanke darüber unangenehm und peinlich. Ich habe die Gefühle einer Person ausgenutzt und ihr etwas vorgemacht, das in der Wirklichkeit nicht existiert. Meine Freunde wissen von all dem nichts und ich bereue bis heute, mit meiner damaligen Freundin einen solchen Fehler begangen zu haben. Sie wandte sich bereits kurze Zeit später nach dem Erstellen des besagten "Users" von mir ab, als sie mitbekommen hat, dass ich mich mit der ganzen Sache intensiver beschäftigte als sie. Im Nachhinein war die Lügerei die Freundschaft, die ich damals zu ihr pflegte, nicht wert. Genauso wenig war es das Mädchen wert, sich von mir über einen so langen Zeitraum belügen zu lassen und am Ende nicht einmal die Wahrheit zu erfahren. Jetzt, wo ich die Sache endlich beendet habe, bin ich erleichtert es hinter mir zu haben und andererseits enttäuscht von mir, einer Person gegenüber so falsch gewesen zu sein und sie über einen langen Zeitraum belogen zu haben.