Ich (m/25) habe ein riesiges Problem zu beichten. Ich wurde vor circa einem Jahr in einem recht großen Konzern zum Marketingleiter einer Tochtergesellschaft befördert. Dafür wurde ich von der Firma aus einer kleinen Stadt in Bayern nach Frankfurt versetzt und habe […]

Vor anderthalb Jahren wurde ich (m/22) von meiner Freundin betrogen und sitzen gelassen, weil ich ihr nicht machomäßig genug war. Letztes Wochenende habe ich sie nun in einer Disco wiedergetroffen, in der ich sonst nur sehr selten bin. Sie war total betrunken und wir kamen ins (mehr oder weniger unfreiwillige) Gespräch, während dessen ich merkte, dass ich sie mittlerweile charakterlich wirklich verachte, da sie quasi das Negativ ihres früheren Ich es war. Da ich selber den Fahrer machen musste und nichts trinken durfte, entwarf ich einen Plan, es ihr nochmal so richtig heimzuzahlen. Ich erzählte ihr also zu was für einem gefühlskalten Typen ich mich in der Zwischenzeit entwickelt hatte (alles gelogen!) und habe die Story so extrem ausgeschmückt, dass mich vermutlich jede nüchterne Frau ausgelacht hätte. Sie aber glaubte mir jedes Wort und schmachtete mich mit großen Augen an. Obwohl sie mit ihrem neuen Freund da war, machte ich ihr schließlich irgendwann ein zweideutiges Angebot, um sie zu meinem Auto zu lotsen. Einmal dort angekommen fielen wir sozusagen übereinander her. Das war der Moment in dem mein Plan griff. Unter dem Vorwand, dass wir ja von ihrem Freund gesehen werden könnten, fuhr ich mit ihr circa 5 km zu einem einsamen Parkplatz am städtischen See, wo wir dann auch Sex hatten. Anschließend schlug ich vor, noch an den See zu unserer alten Lieblingsstelle zu gehen, stieg aus dem Auto aus, lief ein paar Meter (sie folgte mir), drehte mich um, rannte zurück zum Auto, sprang rein, schloss hastig von innen ab und fuhr lachend zurück zur Disco. Ich habe keine Ahnung, wie sie nach Hause gekommen ist, aber es wäre auf jeden Fall witzig zu wissen, wie sie das alles ihrem Freund erklärt hat. Ich habe allerdings ein schlechtes Gewissen, weil ihr neuer Freund mir ja nichts getan hat. Daher bitte ich um Absolution für meinen rücksichtslosen Opportunismus.

Ich (w/28) habe vor circa 1,5 Jahren Sex gegen Geld gehabt! So schnell waren 200 Euro noch nie verdient. Ich stand damals kurz vor Abschluss meines Studiums, war total im Lernstress, dauerpleite, Single und suchte etwas Abwechslung. Also hab ich mich eines Samstag Abends […]

Es passierte eines Nachts in Hamburg im Stadtteil St. Georg unweit des Hauptbahnhofes. Ich und zwei Kollegen waren total besoffen, wollten an diesem Abend mal wieder richtig die Sau rauslassen, was auch ganz gut klappte, war ein geiler Abend. Irgendwann um 3 oder 4 Uhr morgens waren wir dann so fertig, dass wir beschlossen alle zu mir zu fahren und dort zu pennen. Vom Hauptbahnhof wäre man mit der S2 nur 4 Stationen zu mir gefahren, aber wir waren zu breit und fertig um zum Hauptbahnhof zu gehen, Nachtbusse fuhren irgendwie keine und für ein Taxi hatte keiner von uns Geld. Also was tun?

Da hatte der Kollege einen tollen Plan: Ich schnappte mir eine leere Getränkedose aus einem Mülleimer vom Straßenrand und wir warteten. Nach 30 Minuten fuhr dann mal wieder ein Polizeiwagen langsam die Straße lang und ich warf die Dose auf das Auto und traf es am Heck. Die Polizisten stiegen sofort wütend aus, fragten nach Personalien und packten uns ein, merkten aber sofort, das wir breit und ziemlich angetrunken waren. Ich meine noch gehört zu haben wie der Eine zum Anderen sagte: "Lass die mal irgendwo absetzen. Die pissen uns noch das Auto und später die Zelle voll". Und genau darauf wollten wir ja hinaus, dass die uns zu Hause absetzen. Machten sie dann auch und am nächsten Morgen konnten wir nicht mehr vor lachen. Wir beschlossen uns ab jetzt immer auf Staatskosten nach einer harten Nacht nach Hause fahren zu lassen, wenn möglich. Etwa 3 Wochen später bekam ich dann einen Brief von der Stadt samt Rechnung, ich müsse für das Beseitigen der Schramme am Heck 374,76 Euro zahlen.

Vor ungefähr einem Jahr hatte ich (m/22) ein Date mit einer Internet-Bekanntschaft (w/20). Mit dieser Internet-Tusse hatte ich eine Zeit lang gute und unterhaltsame Chat-Dialoge. Vom Schreiben her war sie mir auf jeden Fall sympathisch. Was jedoch fehlte, war ein Foto von ihr. Nach einer langen Woche hartnäckigem Generve meinerseits lud sie dann endlich eins hoch. Das kam mir schon spanisch vor. Was hat sie denn zu verbergen? Was ich dann zu sehen bekam, war nichts anderes als bunter Fasching. Sie hat ihr eigenes Foto mit einem Bildbearbeitungsprogramm so dermaßen verunstaltet, dass man gerade noch erkennen konnte, dass es sich um einen Menschen handelte. Ich lass mir ja eingehen, dass man einen Pickel o.ä. mal schnell wegretuschiert. Das Foto war jedoch übertrieben gelbstichlastig, unscharf, hell und mit einem kindischen Blumen-Rahmen verziert. Da dachte ich mir schon: Oh Gott, was ist das denn für eine. Andererseits dachte ich mir, dass sie halt eventuell nur von Technik und Bildbearbeitung keine Ahnung hätte und ich sie zur Not halt nur einmal bumse und dann auf Nimmerwiedersehen sage.


Ich verabredete mich dann zwei Tage darauf an einem Samstagabend in der Innenstadt mit ihr. Treffpunkt: ein bekanntes und beliebtes Café. Wir schilderten uns gegenseitig, was wir für Klamotten anhaben, damit eine eindeutige Erkennung möglich war. Ich war der Erste und wartete. Plötzlich ging die Tür auf und eine dicke, hässliche, kleine Frau grinste mich blöd an und winkte mir zu. Ich dachte nur: Herr, bitte nein, tu mir das nicht an. Sie sah aus wie weit über 30. So eine Frau würde ich in einer Disco niemals auch nur um Feuer bitten. Ich fragte sie nichts und antwortete auf ihre Fragen nur kurz und knapp mit einem "ja" oder "nein". Auf diesen Schock bestellte ich mir erst einmal ein Kristallweizen. Danach die nächste dämliche Frage: "Bist du etwa Alkoholiker? Mein Ex war nämlich einer und das tu ich mir nicht nochmal an! Bla, Bla, Bla." Alles klar, nur weil ich mir ein Bier bestelle, bin ich gleich ein Alkoholiker. Die Krönung war dann, als sie mich auf mein Muttermal auf der Oberlippe ansprach. Ja, ich habe sowas wie Marilyn Monroe. Aber die meisten Mädels finden das sexy. Nur diese Inbrunst nicht. Sie fände ihn nicht so toll und ob ich mir vorstellen könnte, diesen für sie irgendwann mal weg operieren zu lassen. Da sah ich rot. Ich schreckte auf einmal ganz hysterisch auf und meinte, dass ich zu Hause meinen Gasherd nicht abgedreht habe und somit Explosionsgefahr besteht. "Ich muss dringend weg, tschüss!" Ich packte meine Jacke und verließ fluchtartig das Café ohne mein Getränk zu zahlen. Ein paar Straßenblöcke weiter verabredete ich mich mit meinen Kumpels und wir gingen in unsere Stammdisco, in der ich eine sehr gutaussehende Dame klarmachte und mit ihr einen One-Night-Stand hatte. Fazit: Sucht euch eure Frauen immer nur im realen Leben aus, sonst erlebt ihr die bösesten Überraschungen. Mein Motto lautet jedenfalls seitdem: nie wieder eine aus dem Internet. Es tut mir im nach hinein Leid, dass ich 1.) die Internet-Tusse einfach so eiskalt habe sitzen lassen, 2.) dass sie mein Getränk zahlen musste, ich sie aus der Freundesliste und dem Handy gelöscht habe und mich 3.) nie wieder bei ihr gemeldet habe.