Ich (m/30) möchte beichten das ich meine Ehefrau, mit der ich seit 11 Jahren verheiratet bin, betrüge. Vor ungefähr einem Jahr hab ich im Internet eine Frau kennengelernt, ich hätte mir nie träumen lassen, das es eine solche Frau wirklich gibt. Wir verstehen uns wirklich super und das meistens sogar ohne Worte. Sie wohnt etwa 400 km von mir entfernt, ist aber schon zwei mal für mich hierher gefahren. Das erste Treffen war in einem Hotel und es war einfach nur wunderschön mit ihr, nicht nur der Sex, nein alles. Das zweite Treffen fand dann bei mir zu Hause statt als meine Frau auf Familienbesuch war. Sie war ganze 3 Tage bei mir und ich muss zugeben, dass das die wundervollste Zeit war, die ich seit langem erleben dürfte. Wir schreiben uns in jeder freien Minute und sehen uns per Webcam. Ja ich kann sagen, ich liebe sie, auch wenn ich schon lange nicht mehr an die Liebe geglaubt habe. Sie ist leider auch verheiratet und hat eine Tochter, möchte aber baldmöglichst in meine Nähe ziehen und ich dann zu ihr. So ist es geplant. Klar plagt mich auch das schlechte Gewissen, jedoch sind in den 11 Jahren so viele Dinge passiert, die einfach alles nur kaputt gemacht haben, ja mich sogar kaputt gemacht haben. Nun fange ich wieder an zu leben, ist das so schlimm? Warum ich überhaupt noch bei ihr bin, hat folgende Gründe. Erstens es existiert ein Kind welches zwar nicht mein leibliches ist, jedoch nur mich als Papa kennt, da er damals gerade knapp 1 Jahr alt war. Zweitens ist sie sehr jähzornig und ich habe Angst das sie eben durchdreht, ja sich womöglich etwas antut. Sie würde mir das Leben zur Hölle machen. Jedoch sind das alles Gründe sein Leben mit jemandem zu verbringen der einen nur kaputt macht? Bekomme ich eine Absolution von euch?

Ich (w/21) habe vor einem halben Jahr mit meinem Bruder (24) geschlafen. Es ging ihm zu diesem Zeitpunkt sehr mies, weil seine Freundin ihn gerade verlassen und er Knieprobleme hatte. Da mein Bruder mir sehr wichtig ist, habe ich viel überlegt wie ich dafür sorgen kann, dass er sich wieder besser fühlt. Ich dachte ein bisschen Zärtlichkeit würde ihm also gut tun. Ich habe dann in den nächsten Tagen seine Nähe gesucht und mich "ran gearbeitet", er war auch nicht abgeneigt und so ist es dann passiert. In die Details möchte ich hier jetzt nicht gehen. Es blieb eine einmalige Sache, auch wenn es mir sehr gut gefallen hat. Manche denken vielleicht das ist abartig, aber ihr versteht es vielleicht nicht wie das ist: mein Bruder und ich haben so ein enges Verhältnis, ich würde eben alles tun damit es ihm besser geht. Trotzdem will ich das nie wieder machen, weil sich unsere Geschwisterbeziehung dadurch sonst negativ verändert. Ich glaube auf Dauer kann man damit nicht klarkommen. Gut, dass ich es mir hier von der Seele schreiben kann, denn drüber sprechen kann ich natürlich mit niemandem.

Vor Jahren habe ich im Chat eine Frau kennen gelernt. Sie wohnt im Ausland und wir trafen uns in Frankreich das erste Mal. Wir verstanden uns auf Anhieb gut und wir küssten uns schon beim ersten Treffen vor einem Schloss.
Es folgten weitere Treffen und wir kamen uns immer näher. Eigentlich stimmte alles. Sie ist intelligent und verständnisvoll. Sie wäre eigentlich auch hübsch. Nur sie war fett. Vermutlich so 150 Kilo. Ich konnte sie nie voll umarmen, so rund war sie. Ich schämte mich etwas, als meine Familie und Bekannte sie sahen.
Als ich ihre Familie besuchte sah ich, dass alle in der Familie so fett waren. Das gab mir dann zu Denken.
Sie aßen eigentlich nicht viel und erstmals glaubte ich, dass es irgendwie erblich sei. Und so richtig fetten Nachwuchs, die überall gehänselt und benachteiligt werden, wollte ich nicht. Sie sprach immer häufiger von Heirat und ich suchte feige das Weite.
Ich habe dann eine optisch total schöne Frau kennen gelernt. So eine mit Modelfigur. Wir haben dann geheiratet. Wir sind es immer noch. Es läuft okay. Aber es ist nicht das Wahre. Es fehlt die Leidenschaft. Irgendwie vermisse ich die Nähe meiner ehemaligen Liebe. Sie ist heute auch verheiratet. Sie lebt nun in Schweden. Letztlich schrieb sie, dass sie mich noch liebe. Irgendwie schäme ich mich, dass ich dem Äußeren den Vorrang gab.

Ich (m) war damals 15 Jahre alt, mitten in der Pubertät. Ich ging in die Küche, um mir ein Toast zu machen. Ich musste natürlich warten bis es getoastet ist und so kam mir die glorreiche Idee, mir in der Zeit einfach einen runter zu holen. Meine Mutter, die direkt im Nebenzimmer telefonierte, war mir dabei egal. Ich dachte, ich würde sie ja sowieso hören, wenn sie näher kommt, da sie ja telefonierte. Als ich schon voll dabei war, bemerkte ich plötzlich wie meine Mutter vor mir stand. Unsere Blicke trafen sich kurz und sie drehte sich geschockt um. Diesen Moment werde ich wohl niemals vergessen. Was sie sich zu diesem Zeitpunkt wohl gedacht hat, frage ich mich bis heute.

Meine Schwester hat vor einigen Monaten ein 8.000 Teile Puzzle angefangen. Um sie ein wenig zu ärgern, habe ich ein Puzzleteil versteckt. Ich hatte vor, es ihr erst wiederzugeben, wenn sie alle anderen Teile zusammen gefunden hat. Das Versteck war in einer Schublade in meinem Zimmer. Nun nähert sie sich langsam dem Ende des Puzzles. Deshalb habe ich nochmal in meiner Schublade nachgeschaut und musste zu meinem Erschrecken feststellen, dass das Teil verschwunden ist.
Ich habe sofort auch noch alle anderen Schubladen durchsucht, aber das Teil war einfach nicht zu finden. Dann habe ich auf der Internetseite des Herstellers nachgeschaut, aber anscheinend bieten sie Nachbestellungen einzelner Teile erst ab einer Größe von 10.000 Teilen an. Ich beichte also, dass ich durch meine blöde Idee 4 Monate Arbeit meiner Schwester zunichte gemacht habe, da sie ihr Puzzle wohl nie vollenden wird.