Ich entwickle gerade übermäßiges Körperpflegeverhalten und obwohl ich auch weiß warum, kann ich nichts dagegen tun. Ich muss gerade eine wissenschaftliche Arbeit schreiben, der Abgabetermin rückt unaufhörlich näher und ich schwanke zwischen Optimismus und Resignation. In Bio habe ich gelernt, dass Hühner in einem Konflikt zwischen Pflichtbewusstsein (die blöde Arbeit schreiben) und Fluchtreflex (das Ganze einfach sein lassen) anfangen, sich zu putzen. Und genau das mache ich auch. Ich habe mir heute bis jetzt unter anderem viermal die Zähne geputzt, zweimal geduscht, circa 7-8 Mal Hände gewaschen, Beine rasiert, obwohl es nicht nötig gewesen wäre, zweimal mit Bodylotion eingecremt, Fingernägel lackiert usw. Bin ich jetzt ein Huhn?

Einer meiner Freunde ist fett und äußerst ungepflegt. Dennoch hat er ständig eine mega geile Mieze am Start und wenn ich diese Vögelgeschichten nicht schon gesehen hätte, würde ich sie nicht glauben. Und was ist sein Geheimnis? Er hat ein Porsche Cabriolet, eine schöne S-Klasse und fett Kohle. Wie er sagt, muss er nur bei einer der Kneipen oder Discos der Stadt anhalten, die Tür öffnen, und schon steigen sie reihenweise ein. Jetzt könnte man meinen, das seien ausschließlich billige doofe Tussen. Aber oh nein, manche sind sehr gebildet, sehr hübsch, haben einen guten Job oder sind erfolgreich selbständig. Ich könnte gerade kotzen. Aber irgendwie finde ich das seltsam, nahezu unfassbar. Aber mein Trost ist der, dass seine Liebeleien nicht lange anhalten. Ich dagegen fahre ein Uralt-mega-hässliches-Auto, bin glücklich verheiratet und habe zwei super Kinder. Offensichtlich habe ich wohl die fast einzige Frau in Deutschland erwischt, die noch normal ist.

Nach dem Aufstieg vom FC Augsburg in die 1. Bundesliga sind mein Kumpel und ich wie viele andere in die Innenstadt auf den Rathausplatz zum Feiern gegangen. Die Stimmung war ausgelassen, die Sonne schien und irgendwie hatte man immer ein kühles Bier in der Hand. Um 18 Uhr war ich schon ziemlich angetrunken, aber noch nicht total stramm, allerdings machte sich nach dem ganzen Bier ein ziemlich deutliches Hungergefühl breit. Der Kumpel und ich sind dann in die Maxstraße und haben dort einen Döner und eine Pizza gegessen. Da es sehr warm war, haben wir uns an einen der Brunnen raus gesetzt und gegessen. Nachdem ich meinen Döner aufgegessen hatte, bin ich noch mal in den Laden und habe zwei kalte Bier gekauft. Beim Rausgehen hätte ich fast eine junge Frau umgelaufen, ich habe mich direkt bei ihr entschuldigt und fand sie sehr süß. Ich habe darauf hin versucht, sie anzubaggern, was im angetrunkenen Zustand und nach Döner stinkend wohl wenig erfolgreich war, auf jeden Fall war ich in dem Zustand wohl wenig subtil. Irgendwann rief dann mein Freund, ich solle doch mal die arme Frau in Ruhe lassen und mit dem Bier antraben. Habe ich dann auch getan, man ist ja kein Unmensch. Interessanterweise hielt sich die Frau die ganze nächste Zeit in der Nähe des Dönerladens auf, als ob sie warten würde. Auf dem Rückweg zum Marktplatz gingen wir noch mal an ihr vorbei und ich zwinkerte ihr irgendwas in Richtung "letzte Chance hübsche Frau!" zu. Im Endeffekt habe ich dann noch mit dem Freund ein paar Bier am Rathausplatz getrunken und bin dann heim und direkt ins Bett. Den nächsten Tag hatte ich mir direkt frei genommen um einen etwaigen Kater adäquat auskurieren zu können. Irgendwann am nächsten Morgen bin ich von einem sehr penetranten Klingeln an der Haustür wach geworden und ich entschloss mich in Unterbuchse zur Tür zu schleppen. Vor der Tür stand die Frau von gestern Abend und wir guckten uns beide ziemlich dämlich an, bis sie das Wort ergriff und sagte: "Guten Morgen, wir sind von den Zeugen Jehovas und sie sollten dringend mal bei uns vorbei schauen!" Sagte es, drückte mir einen Zettel in die Hand und verschwand wieder.

Hiermit beichte ich, dass ich es fertig gebracht habe, eine Zeugin Jehovas anzubaggern, um mir dann von ihr die Leviten lesen zu lassen. Schlimmer jedoch ist, dass mein Freund mich bei jeder Gelegenheit damit aufzieht, wenn wir durch die Fußgängerzone gehen und irgendwo eine Omi mit Wachturm in der Hand rumsteht, unter dem Motto:"Na, willste dein Glück nicht noch mal versuchen?"

Vor gut 12 Jahren war ich mit meinem besten Kumpel in einem nahe gelegenen Wald. Neben diesem verläuft ein kleiner Feldweg, wo ab und zu auch Autos fahren. Dort haben wir einen Feuersalamander entdeckt und wir kamen auf die blöde Idee, ihn vom Weg wegschaffen zu wollen, damit kein Auto ihn überfährt. Da keiner von uns den Salamander anfassen wollte, habe ich dann 2 Stöcke genommen und versucht, diese unter ihn zu schieben und dann in den Wald zu tragen.
Leider ist der Salamander dabei aber heruntergefallen und ihm ist ein Auge so aus der Augenhöhle ausgetreten und das hing ihm dann so im Gesicht rum. Das sah richtig richtig eklig aus und der Salamander ist auch gleich verschwunden. Es tut mir bis heute sehr Leid und ich muss immer wieder an das arme Tier denken, auch wenn es bestimmt schon lange tot ist.

Ich (m) ging mit einem Kumpel in ein Freibad. Danach machten wir uns auf den Weg zur Dusche, ab hier fing der peinlichste Moment meines bisherigen Lebens an. Die Frauen- und Männerduschen sind in zwei Gängen nebeneinander. Man sollte dazu sagen, dass wir in dem Freibad zum ersten mal waren. Niemand drin, erst mal schön duschen, dachten wir. Nach ungefähr fünf Minuten hörten wir Frauenstimmen, die reinkamen. Wir waren in den hintersten Duschkabinen, sie wussten also nicht, dass wir da sind. Wir waren beide nackt und unsere Schwimmhosen lagen in der Umkleide. Es gab anscheinend nur einen Ausweg, Beine in die Hände und ab. Ich gab meinem Kollegen ein Zeichen und wir versuchten zu rennen, was in der Dusche eine verdammt heikle Angelegenheit ist. Auf einmal schrie jemand meinen Vornamen. Hier blieb mein Herz beinahe stehen, ich drehte meinen Kopf und erkannte meine Cousine, die nackt vor mir stand und mich anschrie.

Ich rannte direkt weiter, nach dem ein oder anderem "Perversling!" hatten wir es auch geschafft und standen wieder im Freien. Nackt. Handtücher geschnappt, umgezogen und auf direktem Wege raus. Zu Hause angekommen, kleinen Schock verarbeitet. Nun gab es immer noch ein Problem, mein Cousinchen. Ich habe mich entschlossen, nicht mit ihr zu reden, was hätte ich auch sagen sollen: "Hallo Du, wegen eben in der Dusche, schicke Titten." Es folgten peinliche Blicke auf folgenden Familienfeiern und ich denke sie hat auch immer diese Situation vor Augen. Ich entschuldige mich bei allen, die uns draußen bestaunen durften und den Frauen aus der Dusche inklusive meiner Cousine, die mich wahrscheinlich heute noch für hochgradig pervers hält.