Ich (m/22) möchte beichten, dass ich heute mittag komplett ausgerastet bin und beinahe gegen meinen Opa handgreiflich geworden wäre. Kurz zur Vorgeschichte: Vor etwa 2 Jahren wurde offensichtlich, dass die beiden nicht mehr alleine leben können. Meine Eltern arbeiteten deshalb drei Optionen aus: Altersheim, häusliche Pflege oder ein Umzug von ihrem Heimatort in unseren (circa 100 km entfernt), damit wir uns um sie kümmern. Sie entschieden sich gemeinsam für letzteres.

Seit sie hergezogen sind, helfen wir ihnen, wo es nur geht. Wir gehen mit ihnen Einkaufen, regeln Arzttermine und ihren Schriftverkehr, kochen jeden Tag für sie und so weiter. Dank oder Anerkennung gibt es dafür nicht, im Gegenteil, sie sind unkooperativ und sehen nicht ein, dass sie Pflege benötigen. Die Atmosphäre ist also ziemlich schlecht und mit schöner Regelmäßigkeit kommt es zu lautstarken Auseinandersetzungen. Ich bin davon eigentlich am wenigsten betroffen, da ich wegen meines Studiums nur in den Semesterferien für längere Zeit zu Hause bin. - Trotzdem regt mich das Ganze auf, weil ich sehe, wie schlecht es meinen Eltern deswegen geht und ich Angst habe, dass sie irgendwann gesundheitliche Folgen davon tragen, immerhin sind sie auch nicht mehr die Jüngsten.
Heute war es wieder so weit. Anlass: Die Dame der Diakonie, die einmal in der Woche kommt und beim Putzen hilft (damit es meine Eltern nicht tun müssen), durfte nicht putzen. - Meine Oma hatte es ihr verboten. Die Situation ist zunehmend eskaliert, meine Eltern waren schon sehr aufgebracht und meine Großeltern haben den Streit immer weiter dadurch befeuert, indem sie sich keiner Schuld bewusst waren und immer behaupteten, das sei alles nicht ihr Fehler, ihnen hätte das ja niemand erklärt.

Irgendwann war es mir zu viel und ich habe sie angebrüllt wie ein Irrer, was ihnen denn einfällt, ihre Tochter bzw ihren Schwiegersohn die ganze Zeit so fertig zu machen, obwohl die nur helfen wollten. Ich sagte beiden, dass ich ihr Verhalten ekelhaft und feige finde, woraufhin mir durch meinen Opa Gewalt angedroht wurde und ich mich vollends vergessen habe. Gerade der, der Konflikte totschweigt, nie seinen Willen äußert, aber immer meckert und vor seiner Frau kuscht, droht mir Gewalt an? In meinem ganzen Leben war ich noch nie so wütend und so versucht, einen anderen Menschen zu schlagen. Es tut mir Leid, dass ich so ausgerastet bin, ich halte nichts von Streit und Gewalt und bin froh, dass nicht mehr passiert ist. Ich hoffe, dass es nie wieder zu einer derartigen Eskalation kommt und falls doch, ich mich dann wieder beherrschen kann, denn bei Drohungen bzw. Angriffen (egal ob körperlich oder verbal) gegen mich oder mir nahe stehende Personen verstehe ich keinen Spaß.

Vor knapp einem Jahr kam ich (m/22) mal wieder recht frustriert aus dem Fußballstadion. In der S-Bahn auf dem Weg nach Hause beobachtete ich ein paar Jugendliche (circa 14-16 Jahre alt) wie sie die Fahrgäste anmachten. Jedes mal wenn ein Fahrgast an deren Sitz vorbeiging, kamen dumme Sprüche. Egal ob Alt oder Jung kamen Beleidigungen wie "dummer H****sohn" oder "schwule Sau". Als ich Aussteigen musste kam ich auf die tolle Idee doch mal am Ort des Geschehens vorbei zugehen und zu gucken, ob ich denn auch mit Sprüchen angemacht werde. Selbstverständlich hat man mich auch beleidigt. So habe ich mir dann den der mir am nächsten war geschnappt, ihm mit der flachen Hand eine geklatscht und bin dann wortlos weiter gegangen.
Ich möchte hier also beichten, dass ich bewusst den Ärger mit den Jugendlichen gesucht habe, um meinem Ärger etwas Luft zu verschaffen. Es tut mir sogar ein wenig Leid für den dummen Bengel. Er war den Tränen nahe. Andererseits habe ich ihm eine wichtige Lektion beigebracht. Man sollte sich gut überlegen wen man beleidigt.

Es kann sein, dass einige nicht verstehen werden, warum ich beichte, denn ich sündigte wohl wissend, falsch zu handeln und ich bin verflucht weiter zu sündigen, doch mir bleibt keine andere Wahl. Wie alles begann: Ich (m/24), geboren und wohnhaft in Wien, Österreich, lernte meine Freundin (w/24, gebürtige Deutsche) während eines Urlaubs an der Ostsee kennen und lieben. Es war ohne Zweifel Liebe auf den ersten Blick, so surreal, dass es aus einem kitschigen Samstagabend-Film stammen könnte, unglaublicherweise war es real fast alles war perfekt, doch ein gröberes Problem hatten wir: mehr als 600km trennten uns und das über 2 Jahre lang, aber auch diese Hürde konnte genommen werden. Plötzlich standen wir kurz vor der Matura bzw. dem Abitur und unser Plan war es, zusammen zu studieren und zusammen zu leben, was wir auch recht schnell in die Tat umsetzten. Sie kam nach Wien, um Medizin zu studieren, ich blieb in Wien und begann ein Jus Studium, denn mein Traum war es, Rechtsanwalt zu werden.


Zwei Jahre lang lief alles perfekt, doch dann kam die FÜM II (eine Diplomprüfung mit Schwerpunkt Zivilrecht), eine gefürchtete Prüfung am Wiener Juridicum. Lange Rede, kurzer Sinn, ich bestand nicht, auch im letzten Antritt vor einer Kommission warf ich die Nerven weg, obgleich zu sagen ist, dass ich eigentlich sehr viel gelernt hatte und gut vorbereitet gewesen war. Mein Traum, Akademiker zu werden, war geplatzt. Ich habe ein in meinen Augen mindergutes Kolleg abgeschlossen und arbeite heute als Immobilienkaufmann. Ich bin unzufrieden, nur meine Freundin hält mich am Leben. Sie tat sich auch nicht gerade leicht im Medizin Studium und das nicht zuletzt aus folgendem Grund: Da ich nun nicht Jurist werden konnte und somit beruflich nicht an Österreich gebunden sei, solle ich doch, wenn sie ihr Studium beendet, mit ihr nach Berlin ziehen. Das wollte ich unter keinen Umständen, denn ich kam mit den Norddeutschen nicht zurecht, es wäre eine Qual für mich, dort zu leben, außerdem konnte ich es nicht ertragen, dass sie das Studium schaffen könnte. Ich konnte es nicht ertragen, dass sie Erfolg hat und ich der idiotische Freund bin, welcher es zu nichts gebracht hat. Ich konnte es nicht ertragen, in ihrem Schatten zu stehen, obgleich es keiner unserer Freunde so sah, ich sah es so und es machte mich psychisch fertig.


Also begann ich ihre Anstrengungen, das Studium zu meistern, zu torpedieren. Ich lenkte sie mit allem möglichen Dingen ab, sei es eine Party nach der anderen zu organisieren, sei es ihre Hausarbeiten verschwinden zu lassen, sei es unseren Mops absichtlich zu verletzen (um sie kurz vor einer Prüfung psychisch zu biegen), all diese Dinge verzögerten die Sache zwar, doch konnten sie nicht dienen, ihre Anstrengungen zum Erliegen zu bringen, zu stark war ihr Wille. Also habe ich vor einem halben Jahr - mit Hilfe eines befreundeten Apothekers - ihre Pille unwirksam gemacht und sie geschwängert. Sie wollte zuerst abtreiben, doch ich schaffte es sie davon abzuhalten und sie wird nun "zum Wohle des Kindes" ihr Studium unterbrechen. Ich weiß, dass der Kampf noch nicht vorbei ist, aber ich denke, dass ich meinem Ziel immer näher komme.

Ich hatte nie eine andere Freundin als sie, würde sie mich verlassen oder würde sie sterben, ich würde den Freitod wählen - sofort - ohne Kompromisse. Ich hoffe, dass meine Aktionen, wenngleich ich ihre Träume zerstören musste, dazu führen werden, dass unsere Beziehung weiter wächst und gedeiht. Ich hoffe, dass Gott versteht, warum ich dies tue und tat, warum ich handelte wie ich handelte. Mein Philosophie Professor am Gymnasium meinte einmal, Liebe sei das Gegenteil von Besitzwollen, dies gilt jedenfalls nicht für meine Definition von Liebe.

Ich wohne in der Nähe des Marktplatzes (30er Zone) und hatte es mal wieder eilig und bin mit 60 in die 30er Zone rein gefahren und wollte gerade abbremsen, da sehe ich ein grünes Auto mit Blaulicht auf dem Dach am Straßenrand, das sich auch schon zum Wenden bereit macht. Im Rückspiegel sehe ich wie sie dann auch schon hinter mir her fahren, ich noch etwas beschleunigt in meine Straße eingebogen und schnell hinter meinem Haus auf meinem Parkplatz geparkt und schnell ausgestiegen bin. Gerade als ich ausgestiegen bin, hab ich sie noch an meinem Haus vorbeifahren sehen und war froh, dass sie nicht schnell genug waren, um zu sehen, dass ich bei mir hinters Haus gefahren bin. Ist jetzt auch schon ca. 1 Jahr her und es kam auch nichts per Post oder so das heißt das sie mein Nummernschild auf die schnelle wohl auch nicht erkennen konnten. Glück gehabt. Seitdem fahre ich an der Stelle aber immer mit 30.

Ich habe eine Firma, die gut läuft. Das ist noch nicht lange so, und der Anfang war echt die Hölle, über Jahre hinaus. 100 Stunden-Wochen (sogar Weihnachten habe ich gearbeitet!), überhaupt keine Kohle, ich wusste ja teilweise gar nicht, wie ich unsere Miete und das Brot für meine Familie kaufen sollte. Selbst 3 Euro war für mich sehr viel Geld, denn ich hatte es einfach nicht. 3 Euro sind auch viel, wenn man sie nicht hat. Klingt vielleicht blöde, war aber so. Es gab Druck von allen Seiten: Meiner Frau, die nicht immer den Vermieter auf der Matte und endlich mal etwas Geld für Lebensmittel haben wollte, Lieferanten, die Kohle wollten, die ich nicht hatte, und Kunden, die Ware wollten, die ich nicht hatte, denn ich hatte ja keine Kohle, um Rohmaterial zu kaufen. War eine echt krasse Erfahrung, die über 3 1/2 Jahre ging.

Das habe ich getan, weil ich von meinem Erfolg überzeugt war. Ich hatte ein gutes Produkt, ein nahezu einzigartiges Konzept, dazu einen guten Preis und einen großen Markt. Jedenfalls läuft es mittlerweile ganz gut. Bin schuldenfrei, arbeite kaum mehr, habe mehr Geld in der Tasche als andere Leute im Monat verdienen und habe super Mitarbeiter, auf die ich mich absolut verlassen kann. Meine Beichte ist die: Ich arbeite kaum. Saufe sehr viel. Und lasse meine Leute arbeiten. Und daher fühle ich mich schlecht. Gut, ich zahle Übertarif und wir haben ein unglaublich gutes Betriebsklima, was mir wichtig ist. Meine Aufgabe ist es, die richtigen Weichen für die Zukunft zu stellen, und das gelingt mir; Die Auftragsbücher sind brettvoll, und wir sind einfach sehr gut aufgestellt. Aber ich fühle mich einfach schlecht. Eine Kiste Bier hält gerade mal 3 Tage. Seit Jahren. Irgendwie ist das nicht richtig. Ich fühle mich so leer und ausgebrannt. Ich bin nicht reich an Geld, habe aber keine Geldsorgen, sondern ein Guthaben. Dazu habe ich Kinder und eine Frau, die man sich besser nicht wünschen kann. Nur ich fühle mich so falsch, leer und unsinnig. Werde nicht mehr gebraucht, noch nutze ich etwas.