Mein Kind hat Autismus und ich trage daran die Hauptschuld, weil ich in meiner Schwangerschaft Antidepressiva zu mir nahm. Es waren dieselben Tabletten, die ich mit 19 aufgrund meiner damaligen Depressionen nehmen musste. Meinem Mann habe ich die ganze Zeit etwas vorgespielt und behauptet, dass ich alle Tabletten entsorgt hätte.

Getan habe ich das alles, weil in einer Zeitschrift stand, dass Antidepressiva während der Schwangerschaft die Chance auf Autismus erhöhen. Ich dachte damals, naiv wie ich war, es wäre eine gute Idee ein intelligentes Kind aufzuziehen. Ich war mir der Konsequenzen nicht bewusst. Jetzt bereue ich meine Tat. Ich habe meinem Sohn damit keinen Gefallen getan. Das Einzige, was ich jetzt noch tun kann, ist, ihn um Verzeihung zu bitten. Es tut mir leid.

Meine 12-jährige Tochter hat monatelang nur noch Jogginghosen aus Polyester getragen. Immer weit runtergezogen. Überall. Zu Hause, in der Schule, wenn sie zu ihren Freunden gegangen ist und sogar auf Geburtstagen. Jeanshosen sind in ihrem Kleiderschrank verstaubt. Jeder Versuch, mit ihr darüber zu reden, endete im Streit. Irgendwann hatte ich die Nase voll, habe ihr alle Jogginghosen weggenommen und in der Altkleidersammlung entsorgt. Dann war sie endlich wieder gezwungen Jeanshosen anzuziehen. Dachte ich zumindest.

Gestern kam ich zufällig früher von der Arbeit und meine Tochter hatte eine Freundin zu Besuch. Was mir sofort aufgefallen ist: Meine Tochter hatte eine Jogginghose an. So tief sitzend, dass der Hosenboden fast in den Kniekehlen hing. Ich weiß, dass es dann ziemlich peinlich für meine Tochter wurde. Sie musste die Jogginghosen sofort, vor den Augen ihrer Freundin, ausziehen und an mich übergeben. Sie musste eine Jeans anziehen und ich habe die Jogginghose sofort im Müll entsorgt. Scheinbar hatte ich die Hose vorher übersehen. Ich hoffe meine Tochter lernt aus dieser peinlichen Situation und trägt jetzt immer anständige Hosen.

Letztens war ich auf einer Geburtstagsparty und habe mich spät nachts und gut befüllt mit Alkohol mit einem sehr guten Freund unterhalten, dessen Mutter letztes Jahr an Krebs verstorben ist. Ich meinte zu ihm, er könne mit mir über alles reden, und er entgegnete mir, dass er zurzeit zu sehr mit sich selbst beschäftigt sei, und dass er Probleme habe, die sowieso niemand versteht, und er sich daher mit ihnen allein beschäftigen müsse. Da ich ein guter Freund sein wollte und schon ewig lange etwas in mir trage, was ich gerne irgendwem anvertrauen würde und was mich allmählich verzweifeln lässt, sagte ich zu ihm: "Wir alle haben Geheimnisse. Mein Geheimnis ist, dass ich Alkoholiker bin." Sofort nachdem ich das gesagt hatte, liefen plötzlich Tränen über sein Gesicht und ich zerrte ihn sofort in einen anderen Raum, sodass keiner von den anderen Partygästen bemerken konnte, dass er weinte. Im anderen Raum angekommen erzählte er mir, dass seine Mutter ebenfalls 15 Jahre lang Alkoholikerin gewesen sei, und sagte mir wortwörtlich: "Du wirst sterben. Wir müssen zwar alle sterben, aber du wirst nicht nur ziemlich bald, vielleicht in 10 bis 15 Jahren, sondern auf eine Art und Weise sterben, die du dir nicht vorstellen kannst. Glaubst du, du fällst irgendwann einfach tot um? Nein, zuerst versaust du dein Leben, und bevor der Alkohol deine Leber angreift und du Leberzirrhose bekommst, werden sich andere Körperteile von dir verabschieden. Vielleicht kriegst du ein Zungenkarzinom, dass du weder sprechen noch essen können wirst, oder Leberkrebs." Ich sage zu ihm: "Das ist mir durchaus bewusst, dass ich daran nicht nur sterben werde, sondern daran verrecken kann." Und er meinte zu mir, in Anbetracht dessen, was mich erwartet, wenn ich so weitermache, ist Verrecken ein viel zu schwaches Wort.

Ich muss gestehen, die Klarheit seiner Worte hat mich beeindruckt. Bevor die Leber den Geist aufgibt, gibt es Warnzeichen, und wenn man noch rechtzeitig aufhört, dann kann sie sich vielleicht sogar noch regenerieren. Gegen Krebs oder gegen einen Herzinfarkt oder gegen einen Schlaganfall ist man aber in der Regel völlig machtlos, und Alkohol schadet nicht nur der Leber, sondern dem ganzen Körper. Meine Beichte ist: Obwohl die Androhung, dass ich vielleicht nicht an einer Leberzirrhose, sondern einfach nur an Kehlkopf- oder Magenkrebs sterben, oder irgendwann einfach nur an meiner eigenen Kotze ersticken werde, mich durchaus erschüttert hat, bin ich jetzt gerade, während ich dies hier schreibe, wieder besoffen.

Ich bin einsam. Ich finde einfach keine Partnerin. Ich habe alle versucht und niemand will mich. Meine Eltern haben mich deswegen sogar ins Fitnessstudio genötigt, um dort Frauen kennenzulernen. Es ermüdet mich nur noch. Ich kann doch nichts dafür, dass keine mich will. Ich habe auch wirklich oft versucht, Frauen kennenzulernen. Ich erhalte immer nur Ablehnung. Ich verstehe auch nicht, wo andere Menschen einen Partner finden. Ich habe es im Sportverein versucht, in Kneipen, beim Einkaufen sogar online - und immer gab es Ablehnung. Oft waren die Frauen sogar sauer. Ich traue mich kaum noch, Frauen anzusehen. Meine Sexualität befriedige ich nur über Pornos. Ich werde immer frustrierter.

Ich (w/23) arbeite in einem Hotel am Empfang und habe jeden Tag Kontakt mit Gästen. Ich mache meine Arbeit auch gewissenhaft, frage mich allerdings jeden Tag, warum eigentlich. Denn ich bin nicht nur ein extrem ungeduldiger Mensch, sondern auch allgemein sehr schnell von anderen Menschen genervt, da gibt es auch nur ganz wenige Ausnahmen. In meinem Kopf verfluche ich das Verhalten vieler Gäste beim Frühstück und wie sie die Zimmer teilweise hinterlassen. Auch die Arbeitsweise und Unordentlichkeit vieler Kolleginnen finde ich furchtbar und kann ihnen kaum zusehen. Leider geht es in meinem Job nicht ohne Team. Da hier fast nur Frauen arbeiten, dreht sich permanent alles um die Kinder, Männer, den Wocheneinkauf und die Maniküre. Die Lästereien finde ich unerträglich, immer dasselbe.

Ich weiß seit meiner Ausbildung, dass meine Berufswahl komplett daneben war, und zähle die Tage, bis ich es endlich auf die Reihe kriege, zu kündigen. Diese Unentschlossenheit belastet mich auch im Privatleben und macht mich immer aggressiver. Meine Kündigung trage ich seit Monaten mit mir herum, jederzeit bereit, ausgedruckt zu werden. Ich habe vor, zu studieren und einen Beruf zu ergreifen, bei dem ich vor mich hintüfteln kann und nicht großartig zugelabert werde. Ich entschuldige mich hiermit bei allen Unschuldigen für meine fiesen Gedanken, die vor allem aus meinem allgemeinen Frust wachsen. Sorry!